与好友在吹着晚风的夜晚喝酒聊天。

在说着现在身边的单身男女越来越多了，大家都成天嘴上喊着想恋爱，可是在实际生活中就算真的遇见了不错的人也很难真正进入一段关系。

因为随着时代的发展，每个人的自我意识都越来越强，做为成年人的我们对自己已经有了深刻的认知和了解，都很清楚自己现阶段的目标和关系需求。所以当自我>爱情时，对于进入关系就无形中多了很多的考量，比如对对方的喜欢是不是大过能让他侵占部分的自我空间，比如相处模式沟通方式是否是能让自己舒服且开心的，比如对方是否能满足我们在关系中的核心需求…

以上几点任中有一条不能满足，都能成为无法进入关系的原因。

她们说，兴许是因为不够爱？不够爱才会去权衡不够爱才不愿放弃部分的自我去妥协。关于这个问题我思考了好久，我觉得我有不同意见，爱与不爱绝对不是衡量是否愿意进入关系的标准，我认为的衡量标准是每个人曾经的感情经历与现当下的心境认知与需求。

就拿自己作为案例，曾经一段长达十几年的亲密关系，在关系后期几乎磨光了我所有的热情与耐性，而后来又在一段短暂却致命的关系里让情绪经历了汹涌澎湃跌宕起伏的体验，这一次消耗掉了对感情所有的期待与信心。在一段时间的真空期里我经常质疑自己是否还有经营感情的能力，是否应该在感情上花费这么多的精力，然而调整过后，很庆幸，我依然相信爱情，依然有去爱的能力，只是却也学会了更爱自己，更以自己的感受为前提，拆掉了固有思维的墙，突然就觉得有了与从前截然不同的感情观。

开始觉得人生该按部就班走的步骤我都已经走完了，没有任何必要再进入一段长期的承诺关系除非对方真的非常值得，我知道人始终有情感的需求，所以我不抗拒爱情，但暂时来说只想体验爱情带来的新鲜感和刺激感。都是相互独立的成年人，我希望大家有心照不宣的默契，我们享受这种模糊的暧昧感，同时又依然拥有绝对的自由与独立空间，不会影响彼此专注于自我的事业和兴趣爱好，也能补充伴侣带来的快乐体验感。

不以对方伴侣的身份自居，也不抱有成为对方伴侣的期待，不会视自己为对方“不可替代”“绝对”的伴侣。关系状态只求陪伴，不渴求责任和承诺，能够坦率的接受暧昧带来的不确定性，不会患得患失，也不会因关系的好坏波动而失去自我。既能享受到暧昧带来的新鲜刺激感，又不过度沉沦，耽误工作和自己的生活。没有期待就不会失望，没有关系的束缚相处就没有压力，没有占有欲没有控制欲，没有什么好值得生气的事情，也不会吵架，没有什么应该非要为彼此做的事情，一切尊重彼此感受，这样的相处觉得超级轻松。

当一段关系让我是自由无束缚的，随时感觉不对就可以喊停的，我想我反而觉得更自在，然后更愿意用心去经营，用心去了解对方看见对方也随时觉察自己。

会仔细去观察对方的需求与爱好

“他喜欢吃什么不喜欢吃什么”

“他喜欢谈论哪方面的话题”

“他有什么心理需求兴趣爱好性格特征”

会随时体察自己的感受

“自己因这段关系有了多少改变”

“它是否如预期般带来了好的体验”

“这段关系是否值得我继续下去”

通过对对方不断加深的了解与对自我感受的不断探索，我会开始在关系中做整合，客观看待对方的人格、优缺点以及自己的人格、优缺点，对方在感情中的核心需求以及自己在感情中的核心需求，然后判断双方的匹配度，我们的人格是否合适，双方是不是能包容彼此的优缺点，他的核心需求我是否能满足，我的核心需求他又是否能满足，这样自己可以更好的判断我们是否有进一步发展的可能性，又或者只是停在当下就好，还是退一步做回朋友更合适。

以上，我认为并不是权衡，而是成年人在经历太多过后对待感情更加认真成熟的态度。毕竟要说一句“在一起”实在太简单了，随随便便的在一起，以后就难免随随便便的分开，我不喜欢这么随意的给自己的人生角色安排这么多随意的“前男友”，

我始终觉得，“男朋友”是一个很重要的词，他承载的一定是我最深的爱与信赖，未来的路还很长，和谁一起走到最后太重要了，买定离手决定了在一起就绝对不轻易的分开，否则宁愿永远不伸手了。

很喜欢现在的状态，我明确的知道我是爱他的，对他有激情有冲动，有很强的生理性喜欢，会牵手，拥抱，接吻，也愿意进一步有深层情感链接，我们可以进行关于工作的有深度的谈话，也可以只是插荤打科的闲聊，我愿意与他分享想法和感受，但以朋友的方式联系，没有压力分享任何事情，而且笃定，我们的关系不管是否再见面，是否再联系，情就在那里，不增不减。

就是怎么说呢，感觉一切“可控”。

只是我深刻的清楚他没有办法满足我的核心诉求“陪伴”，所以无法成为可以进行承诺的另一半。但我不强求，人性本就很复杂，关系也很复杂，不用强迫开始和停止，能走到哪里就算哪里，一切顺其自然和顺应本心就是最舒服的。

清醒的暧昧着，是成年人的世界里难得的快乐。