因为妈妈是幼师，从幼儿园借阅各种少儿读物非常方便。所以《白雪公主》、《灰姑娘》、《豌豆公主》、《睡美人》等等唯美的童话故事陪伴了我的童年，也在我心里种下根深蒂固的公主梦。像大多数有少女心的姑娘一样，我从小就喜欢皇冠，喜欢婚纱，幻想着有一个不顾一切来爱我的王子。
虽然我不是个漂亮的女生，但是从小到大，还真有不少男生喜欢我。大概是小时候我们更多的关注着“学习成绩”这个与爱情毫无关系的东西，所以我才有幸被看中。此处，我只是想说，我也有人格的小魅力和择偶的高要求。
我的初恋来得很晚，直到21周岁，我才遇到了这个让我刻骨铭心的初恋情人。作为一名天秤座女生，我是个超级颜控。所以，初恋对象高大帅气，还很幽默。说巧不巧地，家境优越，在学校也是学生干部，文艺细胞丰富，唱歌说段子无所不能，成为很多女生卧谈的必备话题男。如果不是真实经历，我也不相信我这种普通到放进人群就找不到的姑娘，会有好运遇到一枚小小的“高富帅”。他是我心里的男神，我非常崇拜他喜欢他。可是这并不能让我们避开所有的矛盾与争执。初恋比我小三岁，他的家人认为姐弟恋不靠谱常常逼分，他曾绝食抵抗。他也曾在我QQ留言“我一直在心里告诉自己，我爱你，没有什么不可以。”但是后来他还是和家里撒谎说分手来逃避父母的唠叨，也因此我们的恋情转入地下，也就是说我们在周末、假期都不能明目张胆地打电话发信息；他爸爸只要叫他回家，他就得无条件回去，很多安排就成了落空的失望。女生本来就缺乏安全感，而我在爱他的过程中慢慢“忘我”起来，也就更加看重他对我的态度，更小心翼翼和惴惴不安。在每一个没有他消息的日子里，我心里都积攒着委屈。在每一次被撇下的时候，我都觉得他不够爱我。
那时候，我并不懂得，不完美才是人生的常态，我只是一味地拒绝接受他的“缺点”。我和他争执、冷战，希望他知道我受了委屈需要他改变，希望他因为愧疚而对我更好。但是，那时候我忽略了很多事情。比如，十八岁的他只是个大男孩，他也不是超人可以无所不能。比如，在我故意冷落他的时候，他在默默地包容我的冷暴力。比如，在我揪住一个问题死不撒手的时候，他耐着性子听我的责备。
分手以后，我曾非常恨他。我对他这么好，可是他却选择离我而去。直到单身三年的时候，我突然明白了一个道理，性格决定命运。我太过好强，企图控制他，这份爱太畸形太沉重，任谁也不想这样过一辈子。我终于肯承认是我自己造成了分手的结局，因为我不肯接受他的不完美，因为我忘记感谢他的付出，因为我不再赞许他的用心……所以恋爱三年他也承受着“他的努力从不被我承认”的痛苦。是的，是我的“完美主义”逼他离开的。
国内一流大学研究生毕业，就业于人人艳羡的体制内高薪单位，似乎一切都顺心遂意。只是到了28岁的我还是孑然一身。也相过几次亲，接触过别人眼中“适合做老公”的男性，但是我想要一个桃子，他们能给我的却只是苹果或者梨…我总觉得我没有怦然心动的感觉，我还想再等等。儿时读过的童话故事的梦幻效应始终在发酵，在催眠着我，我坚信我能遇到我的王子。
已婚的朋友劝我，条件不错对你好就行了，人生中只会有一次“非他不可”等等等等。讲真，我们年轻的时候也很瞧不起只看条件不看感觉的情侣，那时候婚姻在我们心里是神圣的，梦幻的，是有情人终成眷属。可是现在，被柴米油盐浸泡过的小夫妻，再也不谈什么深爱，“合适”成了他们标榜的新标准。我心里有一种“离三十岁越近，离爱情越远”的无奈，但是我仍在等待我的桃子男。
经过一轮轮的洗脑，我也有所动摇，我也在质疑我曾经的作为，例如过去见一面我就断定对方不是我要找的人，立马回绝人家，错过了全面了解对方的机会。现在我会耐着性子和几个男生相处。但是我发现，没有一个人是完全符合自己要求的，总是或多或少的有着不令自己满意的地方。比如，成熟的哥哥虽然有车有房，对我的喜爱也溢于言表，但是事业心重特别忙，总觉得我俩聊不在一个频道上；小一岁的弟弟家庭条件没话说，工作也棒，可是身高实在是个小缺陷；而我，真的特别幸运，终于遇到了我的桃子男！
就在前几天，好闺蜜说给我介绍对象，因为我处在“通吃”的阶段，所以对所有的介绍来者不拒，同时也不当回事。闺蜜给我发照片的时候，我也没觉得对方好看，只是下意识地说了一句“感觉他能hold住我啊！”
很意外，我们特别投缘，刚聊上就有小情侣的感觉，打情骂俏好不惬意。我这尘封近四年的心每天都像是在河里荡漾。没错，初恋的感觉又回来了！
但是桃子男也有他的不完美，就是他的工作地点在北京，大概明年才能调回到家里。所幸，团圆的日子可以期待，而且北京到我家动车高铁超级多，互相探望不是问题。可是，人生总有意外，就在我们认识的第三天，他很郑重地和我说，明天上班要答应他的领导留在北京公司。虽然领导不一定能给他个北京户口让他定在北京，但是办成也是有可能的。异地，确实成了最残酷最现实的问题。他和我说这件事情的时候，我是很难过的。按说认识三天还算是陌生人，不该有太多情绪，可是我就这么一猛子扎了进去，我知道爱情来了。
我依旧没心没肺地和他聊天，刺激得他多巴胺、去甲肾上腺素大量分泌，好不快乐。但其实我自己愁肠百结，不知道这段感情该不该继续，该怎么继续。真是好不容易遇到了自己喜欢的人，未来应该没什么机会再遇到这样的人了吧……必须错过吗……异地会幸福吗？太多的困扰让我觉得迷茫无助。
人生就是这样，有很多不完美的事情，上了自己喜欢的学校，但是分了手；找了自己满意的单位，但是降了薪；遇到心动的人，但是异地恋…可是我现在明白了，人生不如意十之八九。不如意，不满意，不完美本来就是最正常的存在。我们必须主动去淡化和忽略那些未被满足的部分所带来的负面情绪，多关注已经让自己开心和满足的事情，不要把自己沉浸在悲伤情绪中不可自拔，这样才能让自己的磁场良性循环。
未来，不论最终我选择了谁，我都知道他不会是完美王子，而我会接纳他的全部，接受这样不完美却美好的人生。
