我的2021年是在烦恼和压力中开始的，本也匆匆结束于疲惫和繁忙，可我不忍一整年的时光乱糟糟地挂在那里。不知是何时养成的习惯，若没有对已逝时光的梳理和洗刷，没有和过去的自己对话，就无法干净利落地开启我的“新年”。于是我将这份“仪式感”拖延至今，虽已3月，我远离申城享受了一段慢生活，心里那些关于工作、关于烦恼、关于人生的包袱被自然而然地卸下，我才突然感受到，2021年过去了：
1- 关于小家：
(1) 流浪，收养，彼此治愈
自从升级五口之家后，这个年末刚搬过来的小单间就显得更局促了，谁能想到这一次竟然这么快冒出换房子的念头。不过好在这个小房间朝阳，比起之前那个阴面漏风的卧室，不只黑米，我也扛不住这个在沪最冷的冬日。每每看到他和咖喱趴在阳台洗衣机上一同晒太阳，再小的房间也能品出岁月静好的滋味。
黑米发育得很快，幸运且强壮，那些原生疾病恢复的很好，毛发也乌亮了许多，是个不叫人操心的粘人小伙，子幸非常喜欢他。
而咖喱大概是因为搬家得了“尿闭”之症。又是一样的冬天，一样的只有我在上海，一样的独自拎着大包小包夜里去宠物医院。起初我以为只是小病，精神不好不爱喝水而已，直到临行前最后一个晚上，我才发现他已经精神差到像是晕厥一般，眼皮也睁不开了。后来我才知道猫咪极能忍痛，每每想起当时咖喱的状态、在医院带血的尿袋，还有中途探病挂着水都没心没肺的撒娇，就越发心疼他，越发责怪自己的无知。再后来，他在家中再调皮、再不配合、再不粘人，我都极宠爱他，像是父母多偏爱体弱的孩子一般，命里多了些和他的羁绊，感情就会不同吧。明明这次生病前，我也常气愤于他的不粘人，也冒出过“治不了就算了”的念头，但真正到了触及生命危险之时，刚被宠物医生通知后的我就瞬间哽咽，也不敢说话，走出门就哭了。
我觉得我还是很爱他的，至少2021年我给他的爱，多过黑米和毛毛，希望他和我在一起的猫生可以一直快乐吧。
(2) 牺牲通勤都要得到的家
年中我们终于找到了心仪的房子，除了通勤距离远再也找不到别的缺点，而后的几个月，这个小家带给我的幸福感，抵消了不少工作带给我的耗损，用力挽狂澜来形容都不为过。即便当时在找房子的时候，看着水涨船高的房租，我还曾生出了想和子幸双双滚出上海的念头。
还好遇到这个令我们十分满意的Loft， 面积很大，装修很新，储物空间令人惊艳，地铁首站有位置，散个步就能逛商场看电影，楼下就有极合我俩口味的鸭头，连咖喱黑米搬过来也适应地极快，不似往常那样躲在角落里，大大方方地上楼梯躺沙发。而且算下来在上海这么多年，合租两室，老工房，整租一室，电梯隔断房，Loft公寓都要住个遍了，搬到这里也算是新的人生体验。
而带给我生活最大的改变是，远距离的通勤反而因足够的间歇将工作和生活划开界限，可以固定支配的时间多了许多。我也能从走路坐车的路途上获得片刻放空，工作积累的烦恼一点点撒在地铁沿线，每天固定的2个半小时，累的时候就补觉，放松的时候就利用这碎片时间填充自己：日记没落下、看完了6本书、完成了速写打卡、P图、剪视频、时常自省。以至于我没有被日渐加快的工作节奏淹没掉，以这个小家为起点保住了自我。
2- 关于职场：
(1) 再次被好运气砸中
今年的职场生活霸占了不少的私人时间，2021年的烦恼和压力也大多来源于此，满满当当地忙碌了一整年，跨级汇报压力不输邻趣，周末也被啃食地可怜。
不过福之祸兮所倚,祸之福兮所伏。我虽被一下子推到台前，丝毫缓冲也不留，但压力大的同时也是挑战和成长的机会。当然我也曾也生出过离开的念头，可实在瞧不上临阵逃脱畏畏缩缩的人，于是便硬着头皮扛过了这段当时我认为是地狱级难度的职场生活。这才有了后来的“和CEO顺利过方案”、“次次评A”、“晋升顺利”、“涨幅远超行业水平”、“优秀员工”、“特种部队”、“有口皆碑”……现在回头看来，我如今获得的成长和激励，都应好好感谢当初那个不服输的念头和没有被好运砸死的我。
总体来说是非常令人艳羡的经历了，加上之前在邻趣的好运气，我这样一个普通人算的上“传奇”了。只是相似的职场经历让我不得不反思自己，为什么我总是在日复一日的工作中，渐渐变成了让别人放心的队友，任劳任怨搞得自己一身疲累，而后弦断再上新弦。
从某种程度上来讲，我这算是加速消耗掉了自己的好运气，实在浪费，对健康也不利，希望新的一年新的工作不再重蹈覆撤吧。
(2) 忙碌中的倔强
实话讲，长期的高压和快节奏，让我不得不找一些生活的支撑点，来稍稍平衡我在忙碌中逐渐消散的工作耐心和快乐底色。
先是和同事学到了饭后散步的好习惯，于我来说，除了缓解眼部压力，还能将自己从工作状态中短暂地抽出，多些观察这个世界的时间，多些思考的时间，以提醒自己工作不是没自己不行，只有生活才是。于是楼下的小公园承载了我一年的午休时间，有缘见到雨季里缓慢前行的小蜗牛、春日里胖嘟嘟的小蜜蜂，夏日里蹲在河边捕猎的水鸟，冬日亦常青的灌木丛，还有四季相随的流浪猫，就那一点点的时间，他们给了我极大的治愈。
后来工作节奏稍好些了，大抵是自己也习惯了的缘故，工作日和时间赛跑也没放弃锻炼和画画。白天和晚上都充实，比起从前，消磨时间带来的焦虑暂时被压下，难熬的工作日也过得飞快。
3- 关于梦想：
(1) 以速写来重新认识画画这件事
年初还依靠着自己那点零星的自律，偶尔练习色块速写，后来就被工作节奏冲散了。之后反而是有座位的地铁给了我每日坚持速写的条件，报班速写挑战，最后居然真的在极繁忙的工作生活的节奏中，坚持打卡60天，也从最开始的40分钟画2个人，再到后来30分钟可以画6个人，从带着极笨重的IPAD，到后来拿着几张纸一支笔就能完成，只2个月的时间，我好像又重新认识了画画：以往我以为画画一定要完整的设备，完整的时间，如今才发现一纸一笔一个等车的时间就足够了，也不需要那么多条条框框，按照自己所想所见画下来就是这件事本身的快乐了。
速写打卡结束后，我趁热打铁还报了色彩速涂班。当然，待到年末写简历换工作的时候，我就无法再坚持这需要每天坐在电脑前1个半小时的练习了，课程学习拖延至今，虽是无可奈何的选择，但时常想起也会生出些许罪恶感来。
可能降低做一件事情的门槛，就容易坚持。
希望适用于我所有想做的事。
(2) 复燃的创作热情
今年画画的时间依旧少得可怜，只有146个小时，若不是地铁上天天打卡速写，或许我就真将这份热爱逐渐冷却了。不过今年时长虽少，我却学会用ipad 画画并实体化，还尝试创作了几篇小漫画。
当然漫画也因工作节奏没能继续了，多数还处于草稿阶段，可我的创作热情因漫画还有那一份小小的天赋而复燃。我的选择没错，画的好的前提一定是你热爱这件事本身，不过我觉得我可能不是热爱绘画，而是热爱创作罢了。
“新年”到来之前，这份热情火苗被我暂时收起，小心地储存着，静静等待再次复燃之时。
4- 关于父母：
(1) 突如其来的和解
翻看年初的日记，发现那时的我，还在因偶尔爆发的一两句话，轻易陷入情绪的沼泽中。即便子幸常常拉着我，即便看完《你好李焕英》泪如决堤，即便我感激心疼于父母帮我提前还清贷款……但我还是会偶尔被一些场景拉回自我挣扎中。
这不叫真正的和解。
就像是听过那么多道理，依旧过不好这一生一样。
这种状态一直持续到我遇见一个同事后，戛然而止，即便他本人并不知晓此事，我也未曾当面讨论过，但他的存在却真切地影响且改变了我。
是因为他的名字。
我想天下父母起名字都代表对孩子的一种期望吧，这个上海独子的父母叫他人杰，也有一些女生的父母叫她们招娣、晓娣……而我的名字，妈妈说是珍珠的意思，因为想着女儿是她们掌上明珠所以定了这个名字。
她们对我哪里有什么期望，单从名字来讲，明明是疼爱更多吧。
就这么一瞬间，突然对这么多年的独自神伤和解了。
自此之后，那片沼泽也消失了。我开始时常想起小时和父母待在一起的快乐时光，比以往那些年都更想家。有一次莫妮卡差点以为月饼丢了，听到事后她和我讲起当时的心情，我记忆中妈妈的样子就又浮现起来。大概是有两次吧，还不太懂事的我望着妈妈那哭红的眼眶，一时间都有些恍惚，当时只是那么呆呆地看着，等反映过来就已经在妈妈的拥抱中了。小时候是真的傻，但那两幕场景像是被拍过照一样，清晰地映在我脑中这么多年，每每想起，都觉得十分心疼。
我从沼泽中挣扎出来，终究靠的还是来源于父母的治愈，我不会让妈妈再那样哭了。
换我来保护她们了。
(2) 独生女的困境
今年妈妈做了一场说大不大，说小不小的心脏手术，在上海猜出家里出事的时候，我差点以为我就此失去了母亲。
感谢上天垂怜，所幸我是来医院来看她。
人生无常啊，每当这种时候就会想，我可以什么都不要，什么都没有，所爱之人的健康才最重要。也时常会异想天开，妈妈要是我的妹妹就好了，我就可以处处照顾她，和她一起变老了。我回来的前几日，她经历了许多生理和心理上的痛苦，好在她身边没我，却还有一些真正关心她的亲人。我作为独生女，只能感谢我姥姥那个年代没有计划生育，现在至少还有母亲的妹妹能稍微帮衬些。
回家的一周时间，我一直都在贴身照顾她，看她手术恢复得不错，悬着的心才逐渐落下。但午夜失眠时想起之前听小姨说，母亲躺在救护车上求医生救救她，她说她女儿还没结婚，她还没见到孙子。可能人在紧要关头说出来的遗憾，是真的人生所求吧。自从来上海后，我的人生确实很精彩，但陪伴家人的时间甚少，想到这里，愧疚之情实在难以自抑。于是今年给自己立下一个规矩，遇到节假日优先回家，自我的需求都靠后了。
当然，依我来看，我的父亲在这件事上没有负起自己百分百的责任，才导致作为母亲女儿的我，和母亲妹妹的小姨多承担了一些。尤其是母亲在做完手术的第三天，还未恢复好就被自己的母亲和丈夫怨怼，我看着她从眼角带泪转为大哭，大口地喘着粗气，只能边哭边给她按摩舒心。我极心疼的同时也怨念、无力于我不能代替她的丈夫，代替她的母亲，只能在女儿能尽责的边缘努力伸展着。直到今天，当时母亲那一瞬间的痛苦面具，都还深深地存于我的记忆里。
我太想把她早些接到身边照顾了。
今年由此事才真正体会到独生女的困境，对此要做的事情还有很多。
5- 关于子幸：
(1) 人生的充电口
受工作所累的时光，子幸给了我诸多治愈。
那段时间，被工作掏空的我，只需要一个满怀的拥抱就足够了。每天下班虽晚，最期待的就是能正好碰到她到家在楼下遛狗，我只要走入她的结界，外界的那些疲累、烦躁、痛苦、思念就全被阻挡在外，我这份被消耗得干瘪萎缩的皮囊就能一瞬间填满意义，饱满又热烈。
我记得2020年的时候，我还时常自诩“一个完全独立的人，独身也能很精彩”，可如今强烈感受到有优质爱情的人生质量实属不同。一个人的能量有限，而两个人彼此治愈互相充电，在那些难熬的日子里，才有更多念想努力生活吧。
今年等我们搬到新家没多久，子幸做了乳腺手术，手术是我陪她去做的。站在手术室外，安静得可以听到手术室内机器滴滴滴的声音，短短的时间，飘过了许多思绪，除了自责没照顾好她之外，就是惋惜于今年因工作和子幸专有的时间不够，若是能多些黏在一起的时光，少赚点也没事。
于是我不想拼了，健康和快乐，哪个不比赚钱重要？
手术恢复期，每天帮她换绷带擦身体的时候，我们约定要多锻炼，多注意彼此的身体健康和心理健康。
电量满格，再做彼此人生的充电口。
(2) 一起做个”实心“的人
今年我们尝试了许多新玩意，学游泳，认真装扮小家，在乡野公路骑车，在家里做燃脂操，开自媒体账号学做博主，互相介绍看过的书，一起打游戏放松。虽然年初准备在剧本杀赛道大干一番，经过谨慎评估还是作罢，但这也没能停下努力的脚步，我们小有目标地向前走，被彼此的磁场影响着，多看书多思考，少刷些抖音多拍拍视频，闲时找找副业方向，总会更好的。
对了，子幸今年有两件事，闪亮到了我。
一是她组织的线下直播演唱会活动居然真的办到了，我在惊讶之余曾还在心里怀疑可行性，如今却有些羡慕又骄傲于这份远超我的能力。
二是在一次的逆风局游戏中，鼓励被抓崩的队友，最终翻盘胜利，比起游戏里开麦骂人的，比起我这样打逆风局破罐破摔的，高级温柔太多。这样可以随时调整心态，把自己收拾得干净利落再站起来继续前行的人，真的很酷很有风骨。单就这一点上，我也远不及她。
被闪亮的同时，希望我也能慢慢学会这些生活的勇气。
6- 关于自己：
(1) 大胆拿回自己的姐味
今年在向克服容貌焦虑的目标大幅迈进着，从刷抖音刷到美女就开始自怨自艾，到刷小红书各种找变美技巧，再到后来以产出者的身份监督自己，1年时间不到，变化足够明显。
我拿回了自己的姐味。
对，就是之前那个大学被我嗤之以鼻的姐味气质，那时和学生气格格不入，整日里羡慕那些软软糯糯的女孩子们，于是硬凹自己不适合的造型，拍照总是盲目追求眼睛大，一秒都离不开美颜相机。如今我翻看以前的照片，才知道我身上那股“土味”是如何而来的。
拿回姐味，意味着对自我条件，自我身份，自我意识，自我选择的接纳和骄傲，意味着更大胆，更有棱角，更不在乎主流审美。我尝试棕色口红，爱上了橘色棕色系妆容，丢弃之前那些粉色红色系专属于小女生风格的化妆品；我开始和子幸共享衣柜，不拒绝裤装，不拒绝运动鞋，尝试各种帽子，大胆穿极短的上衣出门，配一些简单又不失金属气质的耳饰；拍照也不刻意睁大眼睛，再不隐藏那份从小被人提到的“高冷气质”，不随意追逐潮流而给头发染色，反而喜欢属于亚洲人的黑发红唇……今年尝试了很多新的东西，将这些融入自己，风格上好像终于有那么点意思了，不管别人接不接受，喜不喜欢，我不在乎了。
让我非常开心的是，这些改变也不仅仅是自娱自乐。今年第一次在网络上PO照片被路人夸赞漂亮，在公司的他拍合照里也终于好看了一回，单独和同事聊天也居然被说是“能把女生掰弯”的类型，有些出乎意料，也有些被鼓励到。
这些大概都始于我抛弃美颜相机，开始正视自己那天吧。
(2) 以“变化”保护“不变”
成长和烦恼总是互相伴随着，今年也曾烦恼工作时长，从负数开始产出，烦恼人生节奏，抽空应付相亲对象，偶尔忧愁地思索如何向家人交付人生规划。在烦恼和思考中，对出柜有了新的认识，不再认为这是一件百分百有勇气的事情。有时候为了保护，为了承担，有必要做一些让步，自己知道自己在做什么，为什么这么做，坚定前行就足够了。
这是我的“变化”。
每当烦恼冲进脑子时候，就庆幸于当下的这些所谓痛苦，好歹是自己主动选择，坚定迎战的，比起被动接受，我更乐意承受这些。或许就像子幸说的，痛苦也是人生的本质。
跨越自己，就能找到答案。
更何况，在这条人生选择带给我持续又饱满的快乐前，些许烦恼根本不值一提。只唯一觉得可惜，可惜不能和妈妈分享，我有一个彼此相爱的人，无论我在外面经历多大的风雪，只要回到家抱一抱她，我就又可以继续前行了。
这是我的“不变”。
自我努力的方向没变过，实现目标的方式一直在改变。包括那些曾被认为不可能改变的习惯，也在时光的打磨下变化了。就像是子幸开始不拒绝穿带蝴蝶结的内裤，不拒绝配眼镜，就像曾经小心维护着及腰长发的大学室友，也突然剪短了头发自信地站在镜头前。
如同小芳说的那样，一成不变多没意思。我想我们都变了许多，都勇敢地向人生新方式迈进。
祝勇敢的自己，还有所有勇敢的女孩子都能活出自己。
7- 关于未来：
2020年我留下的新年愿望是，希望自己更大胆：画画上能更大胆地表达，穿着上可以更大胆地形成自己的风格，工作上也可以更大胆地放低优先级，我自己可以更大胆地有棱角。
一半做到，一半未做到吧。
不过至少方向没错，也为此满满当当的努力过。
接下来的这个新年，我希望自己能更具体、更健康、更活力。
争取看12本书吧。被短视频时代剥夺的探索与思考之精神不可抛，被忙碌工作节奏消耗的沉淀和创作之力不可弃。毕竟去年很轻松地在地铁上看完了6本书，希望新年的12本可以超额完成。
恢复跳舞的节奏吧。今年子幸在办线下演唱会时，我坐在电影院里听后排初中生的尖叫，藏不住的青春活力，让想起了大学时光一瞬间热泪盈眶，我认为我还是热爱着她的。今年想换一个舞种和子幸一起学学看，我也好奇气质风格变化之后的我，能否和跳舞互相成就。
爱上一项运动吧。今年是抵抗力最差的一年，鼻炎常反复，颈椎腰肌皆紧绷，再不运动起来，哪里来的革命本钱追求梦想。再者，能坚持一项运动，眼神是否会更坚毅？我讨厌蔫哒哒的人生状态，希望我和子幸都能找到一项容易坚持的，真心喜欢的运动。每天在家做燃脂操，或是骑行，或是拳击都行，如果能顺便改善鼻炎和黑眼圈，就再好不过了。
学会自信地面对镜头吧。今年的穿搭和妆容风格是我喜欢的，但我依旧畏惧镜头。新年里希望自己可以精进妆容，保持Po穿搭的节奏，多拍一些好看的照片，彻底战胜容貌焦虑。若有幸转型为小博主，希望自己可以多输出一些有价值有内容的东西。
恢复300小时的画画节奏吧。已经连续两年蜻蜓点水式地学习了，5000小时定律，3年过去了只完成了16%，羞矣，愧矣。希望新公司的通勤也能挤出时间画速写，周末能多些时间来创作，付费的课程能再消化练习一遍。
思考如何能制造被动收入吧。独生女的困境让我不得不思考，对于主业，我再不想去拼一个截止35岁的前程，在大厂相对稳定即可，而副业在新年极为必要，虽不能夸下海口我一定能顺利找到合适的方向，但也请新年的我，多给这条留一些思考时间吧。
最后，祝自己新年能朝着不变的方向继续前行！父母健康！一切顺利！
