依然记得当初拿到录取通知书后在手机的便签里写下的愿景：

⒈一直和她在一起，不再和别人搞暧昧

⒉读很多很多的书，所有的空闲时间去泡图书馆

⒊死学英语，最好在大二大三把四级过了，考虑最好六级也试试

⒋苦修专业课，专业知识掌握通透

⒌考研！考研！考研！

如今，一年多过去了，如果要我现在给自己的大学定个愿景，我会这样写

⒈这学期最好不挂科，还有期末补考能过

⒉一月去一次图书馆

⒊英语不挂科就好，四级过不过无所谓

⒋专业课一学期认真多听几节

⒌考研？考研！考研？

想想自己这一年多的经历，真是感觉脸红……

人生第一次坐火车出远门，我拒绝了爸妈的送行，独自一个人拉着一个皮箱，来到了录取通知书的目的地。

在路上，8个小时多的火车我竟然没有感觉一点困意，整个人处于一种亢奋的状态，我知道，这一刻，我终于自由了！而这一直是我所奢望的，我终于熬出来了，我相信我在接下来的日子里会自由自在的按照自己的意愿舒服的生活。

我想我可以惬意的走在树道中央，而不必在意远处响起的上课铃声；我想我可以安静的躺在操场中间，而不必躲避班主任的追问呵斥；我想我可以在图书馆里一坐便是一天，而不必想还有什么作业没有完成；我觉得我一定会喜欢上这里的一切，我的大学，我来了……

可是当一切报道完成之后，我感觉懵了，我想去图书馆，他们说还没进行入馆教育以及办理学生卡，所以进不去；我想去操场躺会儿，面对着火辣辣的太阳，我赶紧回到了宿舍；就连我想吃个饭，出去在几个饭堂间转了个几圈，才找到其中一个……

还好，紧接着我们就进行了为期两周的军训。军训的时候还好，虽然感觉苦点累点，但至少生活节奏是充实的。

直到第四周正式开始上课，我才真正的见识到了大学生活……

是的，课确实是少了，时间也确实是多了，老师也不管了，班主任连人都见不到了，你想干什么也没人管你了，但是，亲爱的，你告诉我，我应该干些什么呢？

计划中，我应该去图书馆的，但是想到现在还不能去，所以就放弃了。

接着我应该去看专业书和英语的，但是课现在还没正式开始呢，讲的也是最基础的，自我感觉要是上课的时候多听听，不看也能都懂的，至于英语，对于一直不感冒的我，看一眼都心烦，自然也不会去翻看了。

最后我该备战考研，但刚上大学的我，连考研考什么，甚至连考研还有很多二级学科选都不知道，你让我怎么备？

所以，就这样，我整天过的稀里糊涂的，连自己一天都不知道自己干了啥和能干啥！

后来入馆教育后，补发了学生卡，偶尔也去了几次图书馆，但因为已经习惯了大学的懒散，就很难按照计划里的那样整天泡图书馆了。

还有人说，那为什么不参加一些例如学生会，以及社团之类的呢？

本来我是准备加几个社团的，但在“百团大战”那两天，我下去看了几次发现居然没有令自己满意的社团，当时没报，后来想报也没有了渠道，所以就没有报。至于学生会嘛，由于一些贴吧上说的学生会什么的太社会，里面都是勾心斗角的，一来二去听多了，我这个人最见不得麻烦，也就没了报那玩意的心。

就这样，我融入了这样的生活里，连我自己都没有发现，自己里想像中的自己越来越远，即使偶尔领悟，也会在第二天同样的烦琐里“重归于好”。

和那些畅销书的作家们写的一样，我没能让自己的生活开花，所以我显得到是很合群。跟宿舍里舍友的关系也搞的特别的好，这在另一方面似乎也证明了我现在的平庸。

宿舍的合群往往成为了另外一种束缚，不管干什么我们都在一起，自然而然的带着遇好则好，遇坏则坏的意思。往往说好了一起去图书馆，结果两个人说要回宿舍游戏，权衡一下，自然大多数时候都是回了宿舍的……

接着，就是第一次没去上课，当时还是有点害怕的，想着老师会不会点名，结果很幸运，老师没点……

有了第一次，自然就会有无数次，接下来的时间里，我越来越少去上课，刚开始只是公共课，接着是高数、英语，最后甚至连专业课也翘……

上课成了我心情好时的消遣，想上就上，不想去就不去了……

可想而知，结果在第一学期期末的考试三科挂了两科……

到了第二学期，前几周还好，狠下心要学好的，课也尽量在上，结果在大环境的影响下，又回到了上个学期的恶性循环。

倒是大约在第去10周左右，翘了半节课被拉会教室听课时，突然感觉挺有意思的，感谢这节课，让我从那以后再很少去上课，反而认真的听所有的课。考试虽然考的不是很好，但相比上半学期，进步已经很明显了……

现在想想自己这一年的经历，看着大学前自己设定的目标和想想自己是怎样在一点困难面前就放弃所有的梦想，再看看自己现在能给自己设定的目标，一时，我竟感觉无言以对……

现在，我坐在图书馆六楼，回想着自己最初来到这里时抱着的梦想，想像着自己现在出发，重拾旧梦

我想，这一次，我会坚持！因为，我知道了，出发，什么时候都不晚！

我是如此，希望，你也是。