上大学已经快两年了，望着一窗之隔的教学楼，耸了耸肩，缩紧脖子。室外已经零下22度了，心里安慰自己，还有不到一个月就回家了，可是越是安慰，就愈发空虚。想想自己的罪行，也许自我问责是希望得到自己的原谅吗（自我嘲笑），人还真是自私呵。
两年的时间，我问自己，我学到了什么，我浪费我多少资源，我不知道。拿着学费去挥霍，逃课，去夜店，打游戏，我的人生就这么不堪吗，是的，就是这么不堪。拿着家中的血汗钱去买醉，宿醉归来，妈妈打电话的关怀声在我看来就是恶魔的催命魂锁：
”儿子，注意身体，少喝酒，你们那边冷不冷，冷的话我给你买几件衣服“
”你别老乱花钱，你爸最近生意不好，你花钱又大手大脚，你听话“
”你又想买什么衣服，我没钱，不买，钱都在你爸那，你爸爸又不给我钱“
“你怎么又把钱花完了，之前你说的那个衣服多少钱，现在还能买吗，你买完，我给钱”
“这是两百块钱，你先用着，怎么天天吃泡面，别乱花钱”
以前我总嘲笑那些没有工作，去要饭，捡垃圾吃的人，因为我觉得再怎么不济，我去找份服务员也不至于没有钱吧（嘲笑）。当我没钱吃泡面的时候，一个人呆在寝室里饿的不像自己的时候，我才意识到，他们不是没有能力挣钱，只是太懒了，惰性这魔鬼般的存在无刻不在啃食着我那可怜的意志。明天就去找工作，一定会好起来的（晚上我这般下定决心）。第二天早上11点睡醒了，打游戏，玩手机直到深夜（嗯，明天就去找工作，一定会好起来的）你若看到这般的人，铁定已经肠青脸绿了，呐这个人就在你眼前。
我有7个室友都是很好的朋友，让我忍不住笑了出来，太宰治《人间失格》里的朋友定义真是再适合不过我这群好朋友了，“相互轻蔑却又彼此来往，这就是世上所谓朋友的真实面目”相互轻蔑，却又彼此来往，多么贴切的话语，我思来想去也找不出比这般话语更形象的词句来替换了，他可真可怜，不是么？不然怎能写出如此刻骨的裸体语言，这般话语抽在人的心里是痛的，打在脸上却是轻若鸿毛。
我还能回去吗，我变了，曾经那个阳光少年，自信且不说，睡得很舒服。这不是我想要的，我想跟喜欢的姑娘告白，我想和我的家人散步，我还要出去玩，我要变得优秀，他们越来越优秀，你怎么能放纵自己，追不上？不试试怎么知道呢，不追的话一定追不上了。
热爱生命，亲爱的。想想你热爱的诗集，既然选择了远方，便只顾风雨兼程。既然钟情于玫瑰，就勇敢地吐露真诚。
前几日，捧起许久未碰的书籍，是芥川龙之介的《罗生门》，买了许久了，一直未看，虽未全然静下心来投身进去，却被一行题记深深吸引，“我在那时候，才得以忘却那无法形容的疲惫和倦怠，以及不可解、下等、无聊的人生”这句话对我来说具有魔力一般，在我脑海中挥之不去。不可解，忘却了是逃避吗？我不知道，我只知道我想好，我想明天，我爱我的家人，我想和有情人终成眷属，我，我也要面朝大海，春暖花开。好在我还活着，共勉。
背着吉他的吟游诗人没有脚
戊戌狗年 甲子月 癸酉日 天雨雪
