看着己如今经历的一切，，感受到的一切成，婚姻里的隐忍，不敢离婚，害怕离婚，没有力量，还说是为了孩子，等等一系列的问题之后，我才真正的感受到妈妈曾经的那些状态是怎样的。
她几十年的忍受，结果忍出来了一个个心理变态的我们。我们是牺牲品吗，可是看到如今自己又扮演同样的角色，一样的无力，无奈，一样的软弱，更不敢孩子，甚至还想要抛弃孩子，怨恨孩子，觉得孩子是累赘，是麻烦，讨厌他，不想看见他，对他有很深很深的愤怒。
这些所有的感受我都体验到了。
我曾经很怨恨妈妈，怨恨她软弱无力，被欺负，才会在婚姻里忍受那么多年，可是如今，我在妻子母亲这个角色上，又何尝不是和她一样的感受和状态呢？
我恨妈妈为什么不能早点离婚，让我背负那么多情绪折磨，而我的很饿，又何尝不是我对自己现在状态的恨呢，我为什么没有勇气离婚，没力气离婚，是我自己无能啊，我懦弱，我害怕啊。
当我看到自己这个状态的时候，好像反而没那么恨她了，同样遇到傻逼老公，同样的软弱无力，同样的不敢离婚选择隐忍，同样都是妻子，都是母亲，都是女人，我又何苦为难她，何苦跟她过不去。我恨了她那么多暖，到最后才发现，我过不去的也只能是跟自己过不去。
可是我也不想有什么谅解和解之类的。只能分开，我们才能真的活好吧。所以我真的不知道我和老公和孩子分开，我能不能活好，孩子能不能活好。
痛苦也许真的会有，我为爸妈离婚痛苦过，我为我自己没人管没人爱总是孤零零的一个人痛苦过，我有很多很多痛苦，可是如今我才真的感受到，我对这些痛苦无能为力，对爸妈的痛苦无能为力，对我自己的痛苦无能为力，也许为孩子的痛苦也无能为力吧。
这个事实可真是让人痛苦极了。
可是我知道了，我也总不算知道了，我的痛苦只有我感受的到，我的痛苦只有我自己能负责。人生的痛苦只能自我负责。
任何人的我似乎都干涉不上，老公的痛苦要他自己去承担，孩子的痛苦需要自己去成长。
这样想这样说感觉很不是人，很不配做人的感觉。以前我会认为父母的痛苦都是我造成的，孩子的痛苦是我造成的，老公的痛苦也是我造成的，可是慢慢我才体验到，父母的痛苦不是我造成的老公的痛苦也不是我造成的。
可是孩子的痛苦好像是我造成的。因为是我生了她。这个痛苦的点可真是让人抑郁极了，像刀子一样分分钟能将人刺死。
我也不知道孩子的痛苦是不是我造成的。
我好像摆脱掉这个责任，要承担这个责任简直太难了，太难了。
好想有人对我说：这不是我的错！
不知道不知道不知道。
我也不知道我的孩子将来有一天会不会像我能感受到妈妈曾经的感受一样，看到我的无能为力，我们会不会像我和妈妈一样彼此独立，过各自的生活，好冷，好冷。哭死了，我不知道不知道不知道……
