第99天 2020年7月7日
我昨天做了sds测试，喜欢星座测试的我其实也没打算太相信网络的这些测试，但是结果出来的时候我是81分，其实还是有点慌，因为55分就已经要警示自己了，我这样是不是有病了呢？我好奇发了个十分钟的朋友圈，刚好有一个朋友看到了，她告诉我：人生很长，生活很美，你值得拥有所有的幸福快乐。她是一个很棒的女孩，她的成绩名列前茅，长相甜甜的，很爱笑，还有一个高中就在一起的男朋友，她每天都活力满满的，我觉得她这种人才配拥有幸福快乐啊，像我一个糟糕透顶的人，哪里可以拥有快乐呢？
我又想起前段时间，我在知乎问了一个问题，我说我非常讨厌自己，举了很多例子，当时的我是真的很想改，可是我收到了一条让我觉得糟糕透了的回答：奇葩。那一瞬间我就知道没有人可以救我了，我默默删了问题，自己消化一切，原来我的坏情绪我的自卑我的一切都是因为我是个奇葩呀，你说这么糟糕的自己活着还有什么用呢？
其实我应该就是奇葩了，有一个朋友曾经这样夸我，他说我是他见过最幽默的女生，不是搞笑，而是有内涵的幽默，那一瞬间我觉得特别嘲讽，一个经常以泪洗面的人哪来的幽默？所谓的笑点都是撕裂自己的痛苦放大给别人看的呀，我的自嘲都是因为我的自卑啊，如果这样也是幽默，我和叶藏大概也相差无几了吧，当然他比我聪明好看多了，我还是不配。
既然我写这个是假设我会死去，那还不如现在就先想想死去的后果，我记得有一次吃饭，刚好谈到有人自杀，我妈说自杀的人都是有病的，生命没了就没了，是不负责任的，我当时反驳了，很无力的反驳，因为我很难过，原来想死都要背负着责任感，自己都没办法扛起自己了，还要带着别人的信念活下去，我觉得那样子好悲哀哦，一辈子就是靠着别人支撑下去了。从另一方面想，我要是真的死了又会如何呢？我还有一年才毕业，没有经济独立，从来无法帮家里分担什么，父母养了我这么多年如果突然离去大概他们也是真的不开心吧，可是我还有两个弟弟啊，男孩子不是家里的顶梁柱吗，我想如果真的没有我也没差吧，女儿也迟早是泼出去的水，家里的家谱也永远不会有我的名字，这样一想好像还真的没什么念想了。
昨晚本来想分手（其实是当晚写的，因为提前发了100天的碎碎念），想了很久，问了很多个群的姐妹，还去劝分组问了，本来以为大家都会劝分，谁知道很多小姐妹都告诉我先去沟通，因为感情很需要沟通，看着她们这么热情地回应，认真地想要帮我解决问题，我真的好开心，于是我就去和他沟通了（放在以前我是直接说分手的），然后我们就说了起来，后来他给我打电话，告诉我我担心的问题其实都没有发生，然后我三言两语就被哄好了，他怕我多想，洗澡还给我连麦，我的心情突然变好 ，被在乎的感觉真好啊，如果只剩100天，我多希望每天都可以感受到这种满满的安全感。过后我又去群里和姐妹反馈，姐妹们也都哈哈大笑，还群嘲我出轨许光汉哈哈，我突然感觉到世界的友善了，也许活着虽然很痛苦，但是说不定也有一束光呢。
今天一大早就被评教的事情整疯，学校的评教系统还挺鸡肋，如果不评教是不允许选课以及查成绩的，我当时评教提交以后没有再检查，不知道过后又增加了音乐课的评教，于是现在就被系统限制了，最烦的是老师还不管这事，各种踢皮球，到时候补选课还要写检讨，唉生活就是被大大小小的事情烦呀，不过今天的心情很好，生理期刚过去，男朋友昨天给了我一颗定心丸，也不需要想太多，所以还是有一点点快乐呢。
今晚放肆了，没有好好学习，下午回来做了运动，发现我的体重终于降下去了，实在是太开心了，我真的好希望自己能快点变成辣妹，我有想过如果这个月不能瘦到本月目标体重我就要开始加大节食力度了...很极端，可是我真的很希望能够在这个夏天穿上心仪的衣服啊，说到减肥，我最近在抖音上看到一些恶臭的人总是骂女孩子是坦克，遇见这种人真的好想把他们扔到屎里，实在太不会尊重人了，怎么口嗨也成为一种时尚了吗？
今天又是碎碎念的一天，可能男朋友昨天的话太有效了，今天的心情很不错，很多事情都变得很快乐，希望我的快乐不再是依附于他人，而是学会让自己快乐。
晚安。
