我这一生，只对一件事物吝啬过，那就是爱。而我的掌上明珠，是我这一生最昂贵的挥霍。
那年，计划生育的标语刷满了大街小巷。我是独子，父母盼着抱孙子，哪怕是两个也好。可国家的一声号令，我应了，妻子也应了。只生一个！当护士把她小小的、红皱的身体抱到我怀里时，我手指颤抖着碰了碰她的脸，那温热的触感让我脱口而出：“真是爸爸的掌上明珠啊！”——那一刻，我以为我护住了她的一生，却不知，我也把心交了出去，任她揉搓。
小时候，她是我的尾巴。下班归来，鞋都来不及换，先去婴儿床边守着。她上幼儿园，迷了路，我骑着自行车疯了一样找。最后在小学校园的角落发现她时，她小脸煞白，一见我就扑进怀里，喊着“爸爸”。我搂着她，感觉怀里抱着的不是孩子，是我的命。那温热的气息，至今还留在我的脖颈间。
为了让这颗珠子更圆润，我狠得下心。
八岁那年，我带她骑行四十公里。那是个瘦小的身影，在尘土飞扬的公路上，蹬着一辆不合脚的童车。她没喊累，我也没敢减速。回来的路上，天黑了，她实在蹬不动了，小脑袋一点一点的。我一手扶着车把，一手推着她的背，一步一步挪回家。看着她一沾枕头就睡死的侧脸，我在心里说：这孩子，能扛事。
我带她看天山的雪，看草原的阔。她在帕米尔高原写下的那篇游记，拿了新疆自治区小学生作文二等奖。我拿着那张奖状，在路灯下看了许久。那不仅是她的才华，更是我眼光的佐证——我的明珠，是发光的。
为了这光更亮，我不惜代价。
学校不好，我送她去私立，学费再贵，眼不眨；高考失利，我送她出国。那时美金坚挺，工资微薄，我豁出去了老本。她走的那天，死活不让我送，只身一人扛着行囊。她在上飞机时给我打了电话，我就在电话机旁守着，像守着一盏即将熄灭的灯。那一夜，我未合眼，直到听见电话那头说“落地了”，心才落回肚子里。
她回来，找工作，四处碰壁。我去了贵阳找工作，电话不接，短信不回，我急得报了警；她去嘉兴，失联了几天，我吃不下饭，睡不着觉。那时候我想，只要她好，我做什么都行。
她结婚了，我在杭州的礼堂里看着她披上婚纱，美得像仙子。回乌鲁木齐，我包了三十万的红包，那是我的棺材本，但我给得甘之如饴。后来，外孙出生，房贷要还，广东买房……我一笔一笔地给。我想，我是父亲，我是她的天，天塌下来，有我顶着。
可这个天，终究是塌了。
就在今年，一个寻常的电话里，她突然对我吼：“你对妈妈不好！这个家都是妈妈撑起来的，你就是个吃软饭的吸血鬼！”
那一瞬间，我耳朵里嗡的一声。
我愣在原地，手里的话筒变得千斤重。
吃软饭？吸血鬼？
我那一夜未眠的守候，那三十万的红包，那每月五千的房贷，那一次次焦急的报警……这些，难道都是吸血的罪证吗？
我反思自己，话没说错一句，事没做错一件。可为什么，在我捧在手心里的这颗明珠嘴里，我成了这世上最不堪的人？
我看着窗外，阳台上的那个“哨兵”依旧伫立着，只是背更驼了。
原来，珠子戴久了，会忘记托着它的那只手。
原来，付出成了理所当然，便没了恩情。
原来，我的掌上明珠，终究是成了别人手中的宝，却顺带把我这个父亲，碾碎在了尘埃里。
可怜天下父母心！
我这一生，挥霍了所有的爱，只为换她一世周全。如今，周全了，我却成了那个多余的人。
这，便是我，一个失败的父亲的独白。
