静好像还是跟以前一样那么能说，有那么多的话要说，两个人在那边吃边说着话，甚而不时的小吵着几句，真的好像一切又回到从前在一起的日子，好开心，好亲切。
只是，再亲切再开心也不得不让自已看到现实，静是能说，也真的说了很多，可这很多中又好多是关于她和她老公的，关于她现在的生活的。
虽然静一直在说着她不爱她老公，不想和他在一起，可他们俩之间毕竟已经有了小孩，从静的话语中真的可以真切的感觉到她很爱她的小孩，而且更是无法去舍弃掉。
那，再怎么的不爱，再怎么的不想在一起，那有了小孩在中间她们会真正的分开吗？会离婚吗？好像不太会，好像不太容易，而且静好像还没往那上面想过。
那既然一切的一切都不可能，此时此刻的我坐在这里算什么呢？是想要怎么样呢？
和静吃完烧烤，两个人都有些沉默了，只是静静的朝着静住的地方慢慢走着，太晚了，想回去又不可能了，没有地方住，而且在这附近好像真的找不到一家能住的宾馆之类的店，静要回她住的地方，她是和她的一个亲戚住在一起的。
看样子我要坐车回到和静见面的那边去找地方住了，而且静不可能再送我过去了，明天我要上班，静明天也要上班，那就表示此刻我们又要说再见了，而且也不知道下次见面还有没有可能，又或许很快就能再见也或许要很久才能再见面。
一个人坐车又回到了和静见面的地方然后找了家宾馆住下，突然有点想不通了，和静这次所谓的见面到底是为了什么呢？又得到了些什么满足了什么呢？从见面，吃烧烤，送静回住的地方，一路算来只有四个多小时，而自已为了这四个多小时可是准备了两天，而且今天中午就赶过来了。呵呵，一下子觉得自已好可笑。
开开心心而来，带着些些失望又回到了公司，忙碌的工作又开始了。只是在忙碌的工作中偶尔的静下心来时感觉自已好像该去好好想想怎么给丽丽一个答案了，还有飞妹，在北京坐牢呢！要不要去看看呢？或者要有什么别的表示呢？以为静就是自已的一切了，以为静的出现会赶走一切的，没想到就算有了静一切的一切还是要去面对去承担，一直以来自已在心里自以为是的想像的静给自已的那份动力在见了静以后一下子少了好多好多。
可是再好好的去想想，和静的一切一切，不是早已注定好的吗？自已不是也很早以前就想到了，不会有什么结果的吗？想见到静，这也一直都是自已很渴望很想要的吗？而这次见面，不是达到自已所愿了吗？见了面，还在一起吃饭，还送静回去，这样不就是很好了吗？难道自已心里一直想的还不止这些吗？还有别的吗？如果没有，那这样的结果不就已经很让自已满足了吗？唉！看来人的心真的是没办法去容易满足的。
丽丽发信息过来了，上次过来时自已说会给她一个答案的，可从她回去后自已却没给她打过一个电话发过一条信息，而且时间也有半个多月了，看来丽丽真的很失望了。
丽丽的信息很长：“蓝天哥！忙吗？我是想告诉你，上次从你那回来的第二天我就去医院了，我其实想得到你一定会很难做决定的。说要给我答案，我想就算是好的答案也只会是出自你的惭愧，出自你的同情，而且好的答案的机会还一定不会很大，所以我自作主张的去了医院。
但就算我去了医院，我还是在等着，等着你会想着打个电话，再或者发个信息，就当是安慰我，又或者在过了几天，你能过来看我，告诉我答案，就算是不好的答案，只要你能过来，能来看我，都无所谓了。
呵呵 ，只是一切都好像只是我的自做多情，自已想的全都没有发生，所以，我想不管怎么样，我还是应该跟你说吧！虽然你没有我想的那样做，但至少你的心里会一直在想着吧，我是应该跟你说，说了好让你不再去伤神的想不再为难的去想，其实，还有，我挺想你的，蓝天哥！”
看完丽丽的信息，自已心里一直在吊着的大石头好像一下子掉了下来，很轻松了吧，不用再伤脑筋了吧！自以为是的这样想着。
只是，应该开心的自已却一点开心的想法都没有，甚至竟不由自已控制的狠狠的抽起了自已的耳光，一个两个三个，一直狠狠的抽着不曾停止，直到旁边的同事觉得不对劲了过来拉住自已才停下，眼泪不知道什么时候也不争气的流了下来，在别人看来一定是刚才自已抽自已痛的，可只有自已知道不是，不是痛的。
就算这样狠狠的抽已再抽一百下一千下，我想自已都不会痛的，因为自已真的已经麻木了，麻木的没有一点人情味了，麻木的没有一点良心了。
是因为伤心，是因为伤心才流泪的，不是为自已是为丽丽，可恶的自已又做了些什么事啊？如此的对丽丽，如此的去绝情的对一个小女孩。
