20200220分享（2020年第53篇文章）
【重回童年——妈，你就不能让我赢一次？】
“你起来吗？”我妈拿着细竹条挥打在我身上。
可真疼，但我不愿认输。
“不起来。”我坐在床沿底下任她在一旁怒吼，就是不起来。
她接着打，接着问“起不起来？”
“就是不起来，你打吧，你打死我吧！不打死我你就输了。”
她更生气了，细竹条打在身上的力气也更大了，我都能听见它因为主人使用的频次太高、力气太大，而与空气摩擦发出尖锐的呼呼声。
“起不起来？起不起来？”我妈被我气炸了。
最后她打累了，我也哭累了，两个人停止了这场战争。
战争在我身上留下的，是浑身的粉红色条印，一碰就疼；在我妈身上什么也没留下，但在她心里，再一次留下了愤怒、失望、难过。
小时候，这样的场景出现过无数次，在厨房被打，在庭院被打，在村里玩被打，还会因为怕爷爷奶奶劝架，我妈把我锁在房间里打，无非是想让我“听话”。
我妈是出了名的倔脾气，我随她，也不是一个听话的孩子，浑身都是一股傲气和执拗。犯了错，要体罚时，我总是会说“你打死我吧”！可弟弟就很“怂”，每次犯了错只要我妈说“把手伸出来”，他就会缓缓的松开握起来的小手，露出掌心，然后每次都是同款委屈的表情，同款哭哭啼啼的声音，说：“妈妈我错了，你轻点打好不好？”每当这时，我妈就会假装轻轻打一下，然后弟弟又重新扑向我妈的怀抱，一副母子情深的样子。
“弟弟真没骨气。”
“我妈就是偏心！”
我经常会这样想，可我并不明白的是，我多少次伤了我妈的心。
有了冲突，我妈希望我听她的，低个头认个错就完事，可我总喜欢与她一较高下，童年就在一场又一场的一较高下中度过，但我从来没赢过。
一场冲突下，我选择了离家出走。
已经忘记了是为了什么而争吵、而被打，只记得当时的我很愤怒，又很难过，于是我选择了“惩罚”我妈，我要离家出走！让她再也找不到我！我要让她后悔！
小村的山路可真长，从小屋后面离开，往山里走，我边走边哭，边哭边走。风听不见我的哭声，继续吹着；夕阳也听不见，继续缓缓落下，直至消失在地平线；两侧的山川树林同样听不见，继续长在那里，看着我一步一步越走越远。
天渐渐暗了下来，山里的猫头鹰还有各类虫鸟开始啼鸣，前方的大山渐渐从苍翠变成了暗黑，四周安静得我都能听见自己的脚步声和呼吸声，这傍晚时分，大自然的协奏曲怎会如此诡异。我很害怕，但此时，我更生气，生气我妈没有跟上来，带我回去。于是这种害怕和生气，变成了一种赌气。心想着，我再也不回家了，让你找不到我，你担心去吧。同时，害怕的我又有另一个声音在耳边回荡，妈妈怎么还不来找我，我好害怕。
“慧慧，你在哪里？”一个声音从远处传来，我赶紧躲到草丛里，是我妈？慢慢地这个声音近了。
不是她，是大姑姑背着弟弟来找我了。
“你大声一点，叫姐姐，让她回家。”姑姑让弟弟也一起喊。
“姐姐，快回家。”弟弟奶声奶气地喊着。
要不跟他们回去？不，回去我就输了，不回去。
我心里思考着要不要现身跟随他们一起回去，最终，我还是选择了赌气，不出声，不回应，不跟他们回去。
找不到我，他们走了。
他们回去找不到我，我妈会担心吧？她会来找我吧？我蹲在草丛里等着。夜色浮现，鸟叫虫鸣，风儿拂过树叶，沙沙作响，隐隐约约的暗森。妈妈还没来，我好气，不回去了。可是环顾四周，感觉有东西在抓我，天越来越暗，风越来越阴森，猫头鹰叫得越来越凌厉，内心的恐惧吓得我拔腿就跑。
跑回小村，我没回家，而是去了奶奶家，我要给我妈最后一次机会，如果你来奶奶家接我，我就原谅你！没有，她没来接，最终我在奶奶家待了几天，消了气，又回到了自己家，隔了很长一段时间，没和我妈说话，我们之间就像围起了一道厚厚的墙，我过不去，她进不来。可这墙并不坚固，后来为了能吃到她做的好吃的，我还是扭扭捏捏认了错，又扑向了她的怀抱。
这场倔脾气争夺战，她又赢了。
长大后的我，开辟新的战场，想在亲密关系中一较高下，我总是赢。可后来我才明白，不管是与我妈，还是与另一半，一较高下，从来都没有胜利者。
