我和爸爸走丢了，被一个和爸爸长得一模一样的人捡回了家。

他是爱我的，可我最怕的就是知道他的这份爱。

我再也走不了，即使我很想去找寻我自己的爸爸。

他一定是迷了路，寻不见我也一定这般焦虑不安。

我一心念叨他，却未曾出发去找过他。

我爱他吗？我这样问自己。

每每一想起，我总是湿了眼眶，心痛不已。

我想他啊，他在哪里呐？是否温饱？是否知道该如何寻我？

七百二十四天，零一小时五十六分六秒，我呆在‘爸爸’身边想着我的爸爸。他握着我的手，笑，我看着他，看了许久，我的爸爸，这里有一个和你长的一模一样的人，我也唤他爸爸好久，你是否知道？

是你把我托付给他的吗？

那天，你告诉我，你要去给我寻一个特棒的礼物，让我在原地等你。你说，乖，爸爸很快就会回来。

你知道的，我一向听话，从不违背你的命令，以你为中心，奉为我生命的王，你让我等，即使时间老去，我知道，你会回来，我会等。

太阳光渐渐暗沉，行人们也消散少去。我望着你离开的方向，迟迟不见归来。

那一定是件很难寻的宝贝吧，害你寻了这么之久。我突然很想回到你将要离去之时，拉着你的手，向你撒撒娇：爸爸，好爸爸，对于我来说，再好的礼物都比不上有你。

不知道你是不是就不会走？

我想安静地等你，可是爸爸，你是知道的，我最怕天黑。以前，只要天一黑，我就会哭，骂这该死的夜吞没了我的眼睛，我看不见白天的蝴蝶，看不见早晨才开放的花朵。我滔滔大哭，愤恨不已。爸爸走近我，抱紧我，轻轻拍打，呢喃安慰：不要怕，不要怕，直到我安然沉睡。

后来，我不再害怕天黑，可我也会哭泣。我不确定你是否发觉，不过只要我哭，你就会靠近我，抱紧我，安慰我，眼里只有我。

我喜欢住在你眼睛里的那个我。

我忍不住大声哭泣，希望你能听见。

我盯着你离去时的方向，使劲地看着。黑夜已经快全部吞没了白昼，一如吞没我眼睛时的迅速。

若是你已经从远处赶来，我已经看不见了，除非你靠近，靠近，再靠近。

就在我以为直到明天的白昼来临，我也不会见到你，这时，‘你’来了。一如我希望的样子：靠近我，牵起我的手，带我回家。虽然‘你’的手里并没有你允诺给我的礼物，但此刻，任何的宝贝哪里能比的上一个你。我们欢欢喜喜的回家，一如很多次一样。

我假装哭泣，责怪你丢下我。爸爸摸摸我的头，笑了笑，并没有说话。我等待许久的拥抱就这样被一个摸摸头所取代。

甚至后来，爸爸再也没有抱过我。

我看着爸爸，总觉得十分奇怪。爸爸，莫不是你在寻找的途中被女巫抓住过？他听完我用略显夸张的动作问出的问题，终于笑了。一如有爱的孩子。

爸爸，他不是你，对吗？

我知道。气息能知道。温度能知道。甚至连爱我的方式都挣扎地想让我知道。那晚他走近我，握住我的手时，我就已经知道：我的爸爸没有找到我。可我还是听话地跟从他回家了，因为我太想你了啊，爸爸。

一天又一天的思念被他浅薄的爱意催促的越加深厚。

我想我的爸爸。

可是我这样想你的时候，又觉得不该。

这是不是一种背叛？就如同那晚我明明知道他不是你，还是把他当作了爸爸，呼喊他爸爸，像深爱爸爸一般地待他。

他做过最暖的爱意就是一遍遍地呼唤我的名字，似情人的口吻，我沉溺其中，有些辨认不明，或许，这就是我的爸爸。

时间已经过去太久了。你允诺我的礼物早已错过了我的期盼。即使现在你带着比烟火还美的东西来到我面前，我也是要生气的。也许听你解释，也许永远都不原谅。

可是，你到底在哪里呐？

黑夜，我在也不曾故意哭泣。摔倒，我再也不曾故作委屈。甚至连狗来咬我，我也还爱着他。

我走到你弄丢我的那条街道，望着你那天离去时的路。

我知道，不是你弄丢了我，是我没有留住你。所以，你肯定因为觉得我不是爱你的而生气地不愿归来？

或许，礼物，从来都是一个借口。