我真是一个脾气坏的妈妈。睡前小宝央求我明天再请一天假陪他玩，他不想去幼儿园。我认为他因为周一我请假了所以想试探我，于是我维护底线般的斩钉截铁的拒绝了他。
人一旦有了自己的判断就失去了分析和聆听，后来我回忆小宝是和我商量过的，只请一天假，周三就去幼儿园没有过分要求，而我认为他是在一步一步试探，所以我比平时更坚决，决不能让他“得逞”。
夜里他起来尿尿，又哭着说不想去幼儿园。我这时候犯了个错误，不应该在半夜坚持理论，他睡得糊涂我讲道理他也听不懂，只会产生坏情绪。
我还坚持不松口，结果他一直哭，本来就有点咳嗽一哭就更厉害，咳得直振肺，咳得浑身是汗，衣服裤子都湿了。我非常心疼情绪上却变成恼怒。这个孩子怎么这么不懂事这样咳嗽下去白天精心照顾的结果就白搭了。越想这些越生气，我推搡他，换裤子的动作也变得摔摔撘撘。
错误开了头结果总是一片狼藉。他嚎啕大哭我也血压升高，这时是夜里一点多，估计邻居都能听到认为这是个多么不理智的家庭。
宝爸哄得小宝不哭了，把他抱在床上，我看到小宝哭成烂桃一样的眼睛，胆小的看着我，一声不吭的躺下，小脚蜷缩着自己用手往身上盖着被子，我心里好后悔。
我以为他还会跟我“理论”，哪怕说“妈妈，你这个坏妈妈，我不喜欢你了”，可是出乎我的意料他什么也没说，闭上眼睛没有再看我，那一刻我不是后悔也不是伤心是害怕，我害怕这一次我真的在他幼小的心灵上留下了痕迹，他就这样带着伤心委屈害怕闭着眼睛睡着了，把我隔离在他的梦境之外，我第一次觉得被一个人撵出心外是多么的无能为力，我一遍一遍摸他的头亲吻他的脸，想让他在睡前把我的愧疚之情收下，不是为他而是为我。
那一晚我带着沉重的愧疚做了一个很悲伤的梦，早上我期待着他的醒来，准备着迎接他看我的第一个眼神。
他醒了像像往常一样喊了一声妈妈，声音稚嫩又依赖。我觉得我又用大人眼光看孩子了，他没有记仇没有赌气没有抓住我的悔恨而怎样。我用那颗世故的心揣测他对我纯洁的感情，我在他面前显得那么的不高尚。也许孩子在变得叛逆前，很多都是大人教出来的。
我非常不愿意写这些，但是我觉得不想面对的错误才需要记录。那天我请假了，陪他玩了整整一天，而我问他很多遍“你开心吗？”
夕阳下，我们站在大桥上看着远处霓虹闪烁。我的小儿子，圆圆的脑袋，柔嫩的小手，抱也抱得，亲也亲得，什么都刚刚好，我多么希望时间就停留在这里，他不长大我不老去。我贪婪的注视着他的样子，仔细的过着现在的日子。像海绵一样吸收着这段他如此纯洁如此爱我如此依赖我的时光，在记忆里我要把这段美好活成天长地久。
