迷迷糊糊中被手机铃声吵醒，我抬起千斤重的头接电话，电话里传来一个女生哭泣的声音，“喂，你不会还在睡觉吧？晚上有空吗？我们去吃个饭吧？”
点了四个菜，找一个靠窗的位置吃了两个多小时，听她诉说自己的恋爱经历，后来她突然说，她现在不想单身了，很煎熬，让我帮她介绍一个男朋友，她可以帮他洗衣服、给他做饭，她还想好了她与他的未来……
我觉得这个请求我真的无能为力。单身的人总羡慕恋爱时的浪漫温馨，恋爱中的人总向往单身时的自由愉快！
高中时的恋爱是不被允许的，但在那样的年纪，对异性、对爱情很向往，越是不该做的事越想去做，不是要和老师、父母作对，只是在陷入感情漩涡的时候人是疯狂的，不顾一切的。在经历一场无厘头的恋爱后，我又被迫习惯了一个人的日子，在那些孤独的日子里，我的精神异常的空虚，生活严重缺乏动力。每天只是按时上课、放学、睡觉，如行尸走肉，这是一种从心里上散发的苍白，比体力上的疲惫更加糟糕。
这样浑浑噩噩地熬了一年多，我感觉我严重脱水，对生活都已经没有欲望，我必须想方法自我解救。有一天，我翻开从前的日记本，扉页上有一排醒目的红色数字：
365×80=29200
365×20=7300
365×10=3650
29200-〈7300+3650〉=18520
这是我高中时预算的一个人一辈子生命的长短。如果我能活到80岁，那么这辈子也只有29200天的时间挥霍，我问问自己，现在的我已经荒废了二十多年的时光，距离80岁，我还有多少个日子？而我还不一定能活到80岁。这种对生命的预算，像一记耳光，啪的打在我的心上。从前的我认为她是我生命中的阳光，可以照亮我生命里的全部，所以，当她离开的时候我的世界仿佛失去了一注光，找不到方向。
但也就是在那一年，我发现单身的时光，并不像我想象中的那样煎熬。我为自己制作了一份清单，做好每个星期，甚至每一天的安排。周末时，带上自己喜欢的书，下载自己想听的音乐，到奶茶店或者是草坪坐坐，享受那一份午后的清闲。从前“恋爱”时未曾想过的未来，现在可以静下心来和自己来一次认认真真的对话；从前“恋爱”时每月到月底捉襟见肘的财政状况，现在可以用大把的时间去赚；从前“恋爱”时未曾陪父母聊过的天，现在可以用大把的时间去孝顺他们。
单身的这些日子，我读了几十本书，听了不少我以前从未听过的音乐，和朋友进行了两次徒步旅行，欣赏了以前只存在心里的很多美景……我渐渐地从堕落中走出来。回望这一段成长与过渡的路途，我想我可以释怀那段感情的离去！
现在的我，依然单身，也更喜欢单身，虽然有时候也想她。但我觉得，每一次单身的沉淀都是一种修行，在修行中，我们可以读书、听音乐、看电影、品茶，或者来一次精心的旅行……不管哪一样都全身心的投入，用新的知识和眼界升华自己，让自己更加优秀，等待更好的爱情！
