望子成龙盼女成凤，这是天下父母的心愿，然而，不适当的高期望，也会对孩子造成不可挽回伤害，失败教育的父母有以下共同点。

01 不负责任

陈小乖是《你的孩子不是你的孩子》的一个主人公，她出生在一个未婚先育的家庭，后来父母双方各自成立了家庭，她像个皮球一样在两个家庭间踢来踢去，不得已住到奶奶家，靠叔叔阿姨救济，最后也跟奶奶姓，彻底被父母抛弃了。

一天她问老师：“老师，我问你哦，你觉得这世界上最伤人的话是什么？”她告诉老师是妈妈的一句话：‘其实当初生下你不是我的意思。’听到这句话，她觉得世界从地板开始裂开，那一刻她不晓得自己可以站在哪里。

这就是典型的不负责的父母。她的父母将孩子视为生命的负担，自私冷漠把她抛弃了。或许很多父母并不像小乖的父母这样决绝，更多的是“隐性”的“生而不教”的父母。

比如一些父母没有尽到养育的责任。生完孩子就把孩子“丢给”爷爷奶奶、外公外婆，认为自己完成了传宗接代使命，接下来就跟自己没有关系了。一些父母觉得自己内心还是“小孩”呢，突然生了小孩也不知道怎么带，也不愿意学习，就甩锅给了老一辈人。

    还有一些父母把孩子全权交给老师和培训机构，自己去搓麻将或者忙着做生意。无论老师怎么和家长沟通，说孩子的情况，家长不管不顾。认为交了学费了，责任就是在老师了，觉得自己尽到责任了。

没有得到父母应有的陪伴的孩子，往往容易缺乏安全感，在以后找对象的时候中也会更容易患得患失。

纳瓦尔说：“在一无所有的人生中，如果至少还有一个人无条件地爱着你，你的自尊心就会得到极大的保护。”被爱的孩子才会爱别人，被需要的孩子才有上进心，不要做不负责任的父母，让孩子充满丢失面对世界的底气。

02让孩子“为别人而活”

      不知道你身边有没有这样的父母，常常对孩子说：“以前我们没有条件念书，现在你们好要好好念书呀，把我们没读的统统补回来”。“妈妈小时候梦想是当一位舞蹈家，现在老了这个希望只能寄托在你的身上啦。”

“我们这么做都是为你好呀。不听老人言，吃亏在眼前，这些都是我们走过的路，不会骗你的。你就听话照做就好了。”

这些父母本质上是让孩子“为他们而活”，他们把孩子当成是自己生命的延续，希望通过孩子来弥补自己生命中的遗憾。

还有一些父母当众批评自己家的孩子这也不行，那也不对。还说“你看人家XXX多优秀，什么时候能赶上人家”。“你怎么就不想XXX学习下呢？人家全校第一呀，你怎么那么笨呢？”

“别人家的孩子”的故事，我相信很多人都听过。这本意是一种激励，可事实在孩子听来，这就是一种比较，是让他活成“别人”，无疑也是一种伤害。

美国诗人纪伯伦在《致我们终将远离的孩子》中说：“你的孩子，其实非你的孩子。他虽是因你而来，却不是为你而来。你可给予他们你的爱，却非你的思想，因为他们拥有自己的思想。”他们不该为你而活，更不该活成其他任何人所期待的样子。

03“事无巨细”为孩子考虑

你会发现一些父母很奇怪，一边抱怨自己家孩子太懒了，一点主见都没有，什么事情都要依赖自己，太没出息了。一边包办代替，大包大揽。小到每天的吃饭穿衣，整理书包，兴趣班的选择，在学校被小朋友欺负了，全都“顺”着，“罩”着孩子，如此“事无巨细”的父母到底是孩子的幸运，还是悲哀呢？

你的无微不至，让他习惯懒惰，自然就衣来伸手饭来张口，怎么知道奋斗呢？你给他的永远都是单项选择的世界，突然有了多项选择，他怎么会做判断呢？你把一切问题都预设好了，把一切风险都防范好了，孩子就坐享其成，从来没有失败过，单独面对复杂的世界时候怎么会顺利解决问题了？

人的一生就在不断的遇到问题，解决问题中度过。但是，你可曾想过在你一次次看似为你好的包办下，孩子的判断力、自主选择权、创新能力、解决问题能力训练的好机会就被悄悄得剥夺了。妈宝男、巨婴、啃老族就此产生了。

孩子需要爱，但一定不是父母的“错爱”和“溺爱”，不要做“事无巨细”父母，一不小心就把孩子养“废”，养“残”了。

04 学会做智慧的父母 静待花开

龙应台在书中说“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。

我们可以为孩子做事，却不能代替他们成长。慢慢人生路，孩子作为独立的个体，终究是要自己去面对问题、解决问题。我们终究要学会早点放手。

作为父母，我清楚得认识孩子是我人生的一部分，但都不应该是彼此人生的全部。

与其让孩子“听见”不如让孩子“看见”。做个共成长的父母，与其“辛苦”陪跑，不如携手一同打怪升级，用行动影响行动。

做个“麦田守望者”智慧型的父母，如美国作家J.D塞林格所说。在广袤的原野边守望着，只要确保孩子不掉下悬崖（明白做人的底线），其他任其自由奔跑。

做个心态平和的父母。每个孩子的花期不同，不必焦虑。让孩子认识自己，发现自己，成为自己，足矣。凭借自驱力在自己热爱的事情坚定走下去，享受这个过程，他的一生应该也不会太差。