不如意事常八九，

可与人言无二三。

今天早上四点五十到家，到家门口给爸打电话让他开门的时候他一脸蒙逼。我奶奶还说我回家也不提前说一声。可是那有什么好说的啊。半夜的车，与其折腾人，还不如打车回家。既然不用接，那有什么需要提前说的呢？

下午去蹦蹦家看又又，超级乖，超级省事。傍晚去妮儿家看她。她最近检查贫血，不知道这一个月能不能调过来。希望吧！

晚上回到家在分去年买的茶叶。没错，去年五月份买了两斤茶叶，现在原封不动的放在柜子里，不要问我为什么。

然后我爸问起我定了去哪里没有。

我说大连。

我爸说大连冷。

又说，不然就等明年，看能不能留在北京。

当时火噌就上来了。

明年？

为什么说起来那么容易？

我真的一点都不想再来一年。

就算我再觉得委屈，觉得命运在跟我开一场巨大的玩笑，我也没想过再来一年。

二战已经让我非常痛苦了。我常想高中就复读一年，没想到考研又复读一年。两年时间，让我和同学们差了多少？一路走下去的，工作的人已有两年的工作经验，考研的人马上就要毕业。可是我呢？才要踏入研究生阶段。

这让我特别痛苦。

我不知道为什么我爸能轻描淡写地说出等明年。我真的特别痛苦。好像自己的努力很廉价的样子。好像青春最不值钱的样子。

不知道为什么我常觉得最近的时间很难走。父母，无话可说。朋友，无话可说。同学，无话可说。我现在不想跟任何人说关于自己的事情。却希望有个人出现可以理解我、懂我，然后给我前进的动力。

可是没有。

就像现在，明明心里特别委屈，虽然也知道没办法要求父母懂我要走的路。没办法说，也没人可说，只能在房间默默流泪。

走到这一步，我其实特别不甘心，特别不开心。本身就对学校不是特别满意，却还要听别人说希望我有更好的去处。我想怨很多人，可是我知道我不能。因为无论别人多大程度地影响了我的决定，决定本身是我自己做出的。我怎么能怪别人？

前天晚上奇葩说的辩题是“你会不会做单亲妈妈”。大王在辩论的时候说，“如果有的选，我一定不会做一个单身妈妈。不是因为我不够坚强，是我怕我的孩子，逼自己比我更坚强。”

我现在，准确说是最近好几年，只是现在更甚，就是在逼自己更坚强。所以我听到大王在辩论的时候那么说，瞬间泪目。