1
我坐在木椅上，已经待了一下午了，脑袋还是一片空白，这真让人焦虑。
眼前的题目隐隐觉得眼熟，仔细翻看笔记，已经是三天前的知识点了，而我还一知半解。总会在临走前、早上睁眼时信誓旦旦，要快马加鞭，要奋笔疾书，结果呢，就像现在，我连握笔的姿势都觉得别扭，如你所见，这已经是更换的第三支笔了。
不仅如此，更大的问题在于，我写下的每一个文字，潜意识里更加让我不安，似乎写下这些没有营养的语句，浪费的是我研究数英的时间。
我不是作家，即使我把吐槽抱怨自嘲的草稿堆满厚厚的一摞，我还是我，时间却流逝了。但这好像又是一个突破口，当生活无望，精神疲惫时，无聊的文字也是慰藉。
2
昨日还是阴郁的，今天却放晴了。一路走来，偶有风也还是温软的，太阳很好，虽是腊月，总有大地回春之感。
图书馆照旧有很多人，无论晴雨，每个位置都集满了人。有时候会莫名其妙的感动，也会不知所云的庆幸，学习会在某个时候变得神圣。
公交的车程是20分钟，步行的时间是10分钟，这短暂的半个小时，是我极为喜欢的冥想时间。有旖旎的风情，有刻板的印象，有或好或坏的回忆，也有南柯梦境的遐想。
我不停的行走，每个步伐都不紧不慢。我时常想象，假若以旁观者的角度观察自己，一定是个不苟言笑的独行者，不喜不悲，全身散发着生人勿扰的气息；又像个倔强的老太太，挺直脊背，耿耿地踱着步。
二十几岁的年纪，却有点不符合年龄的老成。青春文学里会无病呻吟，说十八岁我老了。我一贯不喜欢这类说辞，不予细读。大人们总会讲，年纪轻轻的，怎么像行将就木的老人，也许年轻，就应该永远生机勃勃，永远血气方刚。
每次拉开衣橱，清一色的深灰黑，只有穿着暗色系的衣服，把自己包裹成密不透风的粽子，缩在无人问津的角落，才稍稍安心。不是没有尝试过明亮的颜色，是否美丽全然忘记，但手足无措和不合时宜倒是刻骨铭心。有人天生喜欢聚光灯，而我在灯下只会无所遁形，也苦恼过，后也释然，人生已经足够艰难了，何必自寻烦恼？
3
刚刚有个小男孩摔倒了，倒地的声音很响，光听声音就知道摔的很疼。小男孩哎呦一声，呲牙咧嘴，憋着不敢哭，脸通红通红的，后来终于忍不住了，放声大哭，他的妈妈一边安慰，一边阻止他哭泣。
那个穿着朴素的母亲说着抱歉，把男孩抱出去，图书馆又重新恢复了平静。我看着满脸歉意的妈妈和撇着嘴的男孩走远，有些难过。
图书馆环境不算好，人多又杂，把孩子带过来学习，应该是无奈之举吧。但那个母亲，一直专注的写写画画，我不清楚她具体在做什么，但几乎从未停过笔。
我一度挑剔这里太冷，那里太吵，事实上呢，学习哪里有什么好挑剔的，就算最后我有了合适的环境了，我又是怎么做的呢？长时间的发呆，手机不离手，没日没夜的睡觉，唯独没有学习。
4
我写下过很多的片段，我想过很多事情，我一直自我麻痹，把自己的怯懦，把自己的无能全部包装起来，然后指给别人说，看呢，我很好，我很酷，我与众不同的。
只有我自己清楚的知道，自己一点都不酷，像个傻瓜一样，过得既不洒脱，也不开心，偶尔有一点沾沾自喜，也在转眼间破灭。生活很艰难么，未来我不确定，但现在真的不算难，只需要学习就好了，仅仅需要学习，为何我却搞的苦大仇深？
我不止一次的同朋友讲，二十几岁好迷茫啊，未来要干什么呢，迷茫仿佛用在自己身上，就会把眼前的不美好和不努力掩盖过去，我太迷茫了，所以我没有努力的方向，我太迷茫了，我不知道该干什么。
于是就什么也不做，打开手机，熟练的刷一波朋友圈，点开新闻也是这个女星穿了露背装，那个男星出轨了，偶尔也会觉得无趣，但又没有什么可以做的。
真的没有什么可以做的么？摊开的书本很久没有翻页，单词也许久没有打卡，偶尔会有些自责，看太阳落山，一天又过去了，也会间接性的悲伤感叹下，又恢复原状，拿起手机刷刷点点。
有多久没有认认真真的写完一篇文章了，有多久没有仔仔细细的解答一道难题了，昨天，前天，以前的很多天，我都是荒废的，哪有什么迷茫呀，只不过少了坚持。
坚持，坚持，坚持学习，坚持上进，坚持刻苦，坚持努力，坚持奋斗，前途一片平坦，只要坚持就够了。
别再说迷茫了，迷茫不背锅。
