分手的那些天，深夜惊醒，再也睡不着。
对的，你肯定会说，我是矫情。所有因为分手而产生的情绪，都应该是矫情的。它不羞耻，同样也不光荣。但人需要矫情，矫情是一种不再伪装的发泄，终于可以大方承认自己也有脆弱的时候。我就在这里不带羞耻的承认我的脆弱。
但人不应该在所有的时间里都矫情，也不能在所有的情况下都脆弱，你不是泡沫，更不是玻璃，动不动就要为上下五千年而哭泣，那是除了余秋雨以外的什么可怕生物啊。
当时我醒过来，四周黑得连贞子的脸都看不见，身边既无充气塑胶，也无女人，冰箱里全是空荡。正常人应该悄然落泪，然后急需一个肩膀。但我不需要。我不需要客套式的安慰，不需要别人关心我为何失眠。
我只是特别饿，我想要一根鸡腿，或者两根，全家桶也行。
如果好心的朋友要给我送来，可以先炸一遍，炸的时候，撒上面包粉会比淀粉更入味。要是能配上啤酒，我会为得到这个朋友而感激一辈子，然后再感谢主待我也不算太坏。
我试图跟朋友描述，这种没有情绪只有食欲的状态。它很奇怪。因为失恋的人这时候应该满腔哀怨，想起别人的好，怀疑自己的坏，但我都没有。我只是觉得饿得无以复加。可惜在这个点数，朋友早已睡去，没睡的都在宣淫，这时候他们只有性欲，又怎能体会我的食欲呢。
第二天醒来，一切重见天日，这种阴暗的情绪再没有存活的机会。
但一到晚上，深夜里，它又卷土重来。我还是没有性欲，我还是想吃鸡腿。
今晚特别幸运的是，我找到了能倾诉的朋友。我跟她描述了这个状态。她很认真的听了我的病情，第一句就问我，你还想她吧？
屁咧。
不。我不想。我特别讨厌这个问题。似乎所有的情绪都能归结到我前女友身上。好像脱离了我的前女友，一切都运转不了。我都忘了有这么一个人了，何必提她呢。
我对我这个女生朋友特别的失望。我觉得她能给我更好的答案，会以自己的经历告诉我，她在这个时候是不是跟我一样的，是我太正常，亦或是太不正常。
但她却给了我最普通的安慰，那是我最不愿意得到的事情。
于是我失望的说，你不能体会我的感受。
她翻了个白眼，我为什么要体会你啊。
对啊。我为什么要她体会我啊。每个人都那么忙，节奏这么快，玩一局游戏只要三十分钟，写一篇文章只要一个小时，一段友情不过就是高中三年，即便你生了孩子，能陪伴的也就是几十年的日子。
时间这么少，谁来体会你啊？
我总是要强迫别人与我感同身受。无论你是陌生人，是我的朋友，是亲人，我都情不自禁的，要你在我给出的有限信息里，与我感同身受。你要明白我的情绪，知道我表达的东西，如果你不能，我就会对你失望透顶。
可是凭什么啊？
如果你不能体会我的意思，我首先需要检讨的是我自己的表达能力。
如果你误解了我的意思，我应该先考虑我是不是有把你误导的倾向。
如果我因为不被朋友理解而失望，这其实是一种变相的自私。只有自私到骨子里的人，才会觉得自己应当被照顾，理所当然的需要别人的理解，却从不考虑自己的原因。
如果一位朋友因为不能理解而羞辱我，这跟我因为自己不被体会而失望的情绪是一样的，本质上并没有什么区别。区别只在于，我的朋友觉得我不可理喻，我觉得自己饱含委屈。
于是我只能矫情，假装脆弱，扮演一个受害者的角色。
我们对世界有太多期待，期待找到理解你的人，期待找到自己的心灵捕手，看破自己的伪装，知道我的所思所想。那是无与伦比的幸福。
可是这个世界又怎能如我所愿呢？
即便是心灵捕手，也只是存在于电影里的幻想。
更何况，心灵捕手的扮演者，罗宾·威廉姆斯，甚至在不久前自杀去世。
他一定很失望吧。
我总是要强迫陌生人与我感同身受，这是我的错误。我向你道歉。
