01
今早没课，朦朦胧胧睡到九点才感觉能够睁开眼。
习惯性的去摸手机，发现我们班可爱热情的团支书妹子给我发了条消息，问我还要不要交入党申请书。
摸了摸发懵的脑袋，噢入党申请书！
就是上学期我费力抄了一上午的东东最后却因为一点小事赌气不交的那篇东西。
（后来我还拿来垫东西了，嘘~）
现在想来还挺任性的。
当时我交了上去之后周末我就回家了，然后那天晚上舍友call我说我有一句话写错了。
我心想不就一句话么，让舍友帮我改总可以吧。
然后她说，别傻了，那一页都要重抄！明天上午就要交了，快回来写吧。
我就崩溃了，至于嘛，非要搞得这么迂腐才行。
然后宝宝就任性的说，我不交了。
但其实这只是导火线而已，真正让我能这么轻易放弃的原因是，我觉得我交了也不会通过。
因为那时候很多人都在说，每个班最后通过的最多就两三个人，然后我就在想啊，我又不是班干部，又不是社团小能手，又不在青马啥班的，肯定轮不到我呀。
我就这样首先自己就否定了自己。
并且懒得努力丝毫不想改变反而去抱怨这个世界外在的潜规则。
就像这么多年我一直在逃避的体育课一样，800米是我的噩梦，每次都想着去逃离，逃离不了又没办法抵抗只能发牢骚抱怨学校该死的制度！
现在想想，什么鬼的不可能！我只是不想努力而已，还找那么多烂理由。
我进入了一个误区，而且还很开心的把自己锁在了里面。
活在这个误区里面的人，在遇到阻碍的时候，不会想着怎样努力去克服，而是首先自己就否定了自己，觉得自己肯定不行，然后灰溜溜的举起白旗投降了。
而且悲哀的是，这样的人永远不止我一个，可能是以前的你，也可能是现在在看文章的你，谁知道呢。
02
很久之前我看过一部电影，片名记不清了，但里面有个桥段的场景我还历历在目。
大概就是长相平平成绩又平平才艺还平平的女生喜欢上了学校里的大众男神，当他经过的时候总是会情不自禁的悄悄把目光追过去。
可是当她闺蜜问她是不是喜欢他的时候，她却说：怎么可能啊，你想多了。
其实大家又不是傻子，明眼人都知道，喜欢这种东西就算是捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来的。
不是我们想多了，只是你不敢承认而已。
你是在想，怎么可能啊，我又不漂亮成绩又不好也没有会弹钢琴的长手指，我喜欢他又有什么用。表白了也会被拒绝，还不如不要开始了呢。
你以为你只是在一厢情愿的喜欢，其实……
你除了一厢情愿的喜欢还有一厢情愿的自卑，一厢情愿的软弱，一厢情愿的忠于你并不满意的现状但又没有勇气去改变。
你真的只是不好看吗，他真的不会喜欢你吗。
算了吧，你只是不想认真去努力而已。
03
说到这里，我就不由自主的想起了《初恋这件小事》。
这是我唯一一部二刷过的电影。
还记得刚开始看的时候，看到女主角辣么丑我就弃剧了。
后来同学说她后来会变漂亮的啦，然后我又屁颠屁颠的跑去看了。
看第一遍的时候还真没啥感觉，后来过了两年，我对校园美好的暗（套）恋（路）又了解了一点点的时候，我跑去看了第二遍。
这时候我突然不觉得变美前的小水丑了，还觉得她特可爱。
她和小伙伴偷窥男主时紧张的神情，为了拿下男神偷偷看恋爱百科全书的羞涩；
为了变白任由闺蜜在自己脸上抹一大堆不明物体时的忍耐，为了变得更优秀深夜刷题的疲态，既傻气又可爱。
对啊，喜欢一个人不就应该是这样的么。逆光生长，痛并快乐着。
人们说，在自己喜欢的人面前，每个人都是胆小而自卑的，因为你在放大他的完美的同时也会放大自己的缺点。
这当然没有什么不对。
只是啊，什么事情都要有个度，喜欢和爱应该是一种积极的能量。
当你觉得自己还不够好的时候，不要一味地给自己找借口，不要老说什么一定不可能的，而应该努力使自己变好去配得上自己想要的东西。
这才是打开喜欢的最好的方式。
04
曾经在网易看过一个评论。
我妈跟我说过，我们那个年代，过得有点懵懵懂懂，该工作就工作，该嫁人就嫁人，现在却什么都有了。而你们这一代，也许是看得太清楚，导致现在什么都没得到。
是吗，我们什么都没得到是因为看的太清楚吗？
或许吧。
我们不仅仅把自己看的太清楚，还把自己看的太轻了。
遇到美好的东西，你说你不喜欢，其实你只是觉得你得不到。
你觉得就算去争取也是徒劳的，于是你便不去尝试，不去努力了。
可是啊，就算看得清楚在你的人生里还不能成为一把利刃，也不该让它成为你懦弱，逃避的理由吧。
很多时候，约束和维持我们的言行的，往往不是我们内心真正的想法。
只是因为我们 ，有太多的短板，太多的不得已和所谓的不般配。
你不觉得这样很悲哀吗？
所以正视你自己吧，喜欢就是喜欢，想要就是想要。
别再说什么不可能了，不去试试怎么知道呢。
就像曾经痛恨800米的我现在都能跑两公里了嘿嘿～
END
