相亲，是个亘古不变的话题。
这个让社会大龄青年闻风丧胆，避而走之的大型全民运动，每年都会不定期举行，阵痛性爆发，相关新闻话题也是层出不穷，发展了红娘产业经济，带动了全国GDP指数。
而我们这些深陷其中的主人公，则每年被不同的奇葩相亲对象围剿，进行着一轮又一轮的煎熬。
今天我就来现身说法，讲讲那些年，我经历过的奇葩相亲对象，给大家乐呵乐呵。
.第一个故事：
胶州梁朝伟：一个不请吃饭的奇葩
记得那是一个月不黑风不高的傍晚，邻居阿姨热心帮我介绍了一个对象，约在晚上5点见面。
按照惯例，我对镜捯饬了一个半小时，包括但不限于用内嵌腰带勒紧赘肉，用粉扑擦好露外面的半截胳膊，喷几下小区超市买来的夏奈克15号，把脚硬挤进小一号的8寸恨天高。
这一番折腾下来，虽然也并没有什么本质上的变化，但毕竟是在心理建设上强大了不少，相信自己在面对一个胶州梁朝伟的时候，不至于让对方见了扭头就跑，于是放心出门。
见面地点约在香谢里舍别墅小区的迷你岛超市门口，没有街头暗号。
从这点来看，我感觉胶州梁朝伟还是很睿智的，将地点定在这个地方，省去了在小公园的四处寻找，猥琐打探，免去了N多不必要的尴尬和麻烦。
在离超市还有120米的地方，我拿出小镜子，整理了一下为数不多的几根刘海（如果那几根脑毛也能称得上是刘海的话。）。
当我以自觉完美的状态走向超市门口的时候，发现那里居然已经站着一个高大帅气的身影！
咝——！
我倒吸一口凉皮，这种水准的男人以我现在的情况根本就驾驭不了啊！
如果说他是横店吴彦祖，那我就是尖沙咀凤姐。
这种从地球到月球的距离将在我们对视第一眼的时候就会产生。
怎么办怎么办？幸福就在眼前，我却无法抓住！
正当我焦灼不已百爪挠心的时候，耳边一个声音响起:“请问你是梁小姐吗？”
扭头一看，一张面目平庸满脸黄气的男人正冲着我问话。
没错，他才是我要约会对象，胶州梁朝伟。
跟超市门口那个帅气的背影一点关系都没有。
胶州梁朝伟告诉我说，他观察到超市附近有个女生鬼鬼祟祟，根据多年相亲经验，知道可能是我。
虽然他的判断力非同寻常，但他的颜值也同样非同寻常，让我在见到他的那一刻，把之前所有用力提起的矜持和造做全部放下了。
这是在你面对不喜欢的人的时候，所得到的最大好处，也是唯一的好处。
在不喜欢的人面前，你什么都不用伪装，不累。
高跟鞋是用来见王子的（虽然我也不是啥公主），既然来者长相欠佳，德行也不是我的菜，那伪装一秒都是受罪，所以我很爽快地说，咱找个地儿坐下吧，这脚走着累的慌。
“怎么，杨小姐不想在这个城市的海边吹吹风吗？感受一下这个城市的海的气息？”
％ç*！！&*%！！！
What's up？？？
这个人是来自火星的渣渣吗？
我脚累着呢，不想走了，要吹你自个吹吧！
对，本姑娘就是这么爽快，见到不是心仪对象的时候，恨不得立马分道扬镳，从此老死不想见面。
偏偏这人还要“那我留下来陪你吧”。
我毫不避讳地翻了个白眼，直接吧右腿叠左腿上抖擞（去声念），这一叠腿儿的空当，肚子姑姑叫起来。
为了这次约会看着能瘦点，我连中饭都没吃。
然后就听他说，哈哈，你肚子叫了。
尼玛，我是耳聋还是咋地，还听不见自己肚子叫了？！再说肚子叫有啥好哈哈的？！
“走吧，带你吃饭去！”
一听这话，我立马精神了。
吃饭好啊，从小到大我最爱吃了，甭管填志愿还是写面试表格，爱好那一栏永远都不会缺少“美食”2个字。
何况现在我饿的前胸贴后背，无论如何也得先填饱肚子才有力气想其他事。
看着他那张泛着黄气的脸，觉得好像也没那么厌恶了。
于是立马穿上那坑爹的鞋，踩高敲似的一瘸一拐，跟他屁股后面走。
开始以为5分钟就到了，结果走了8分钟他还没有到的意思，我实在撑不住了，就问，还没到那？
“这么着急啊，不看看风景什么的吗？”
我&%￥&*还看风景？谁特么要跟你看风景，有空我就是一个人对着隔壁家的大黄看狗盆也不会要跟你看什么狗屁风景？！
算了算了，再忍忍。毕竟妈妈教导我，脾气再这么暴躁，哪怕秃头1米6工资2000都可能不会有人要我。
又这么走了五分钟，实在忍不了了，就问：“这是不还挺远的？要不就算了？”
“你是要回去？也好，这天色也有点晚了，早点回去吧，我也正好到车站了，有空给你打电话。”
我要回去？天色？到车站？
“大哥您不是故意饶了一圈到车站然后就为省下这一顿饭钱吧！”
说完我扭头就走，剩下他一人在风中凌乱。
也许并未凌乱，毕竟像他那种人可能都不知道凌乱是什么。
见鬼去吧，傻逼对象，能活到今天也是算你牛逼。
拎着高跟鞋，我走到一家铺子前。
“老板，给我来一煎饼果子，加肠加蛋！”
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林子大了什么鸟儿都有，能见识到这样的人，也是生活给我的一份馈赠，毕竟这也算一份写作素材，能写出来供你们一乐不是？
相亲奇葩年年有，只是今年尤其多。
不要走开，下期精彩继续！
