今天，至少想过5次要放弃。

   我性格比较柔软，但是自我厌恶，所以我鄙视这样的“弱小”。才会不停的想要变成很理性很强大的人，选择了销售的行业。3个月的实习，现在快要毕业定岗了，做的却并不好。首先是，我性格其实比较扭曲，自己会钻牛角尖，又比较感性，做事没有目标。销售却是一个时时刻刻逼迫自己的职业，我无法判断自己是否适合这个职业。其次，因为表现不好，老板并不太想留我，我自己也没有信心跟老板要求什么。最后，我不知道不做这个了，我能做什么。这样的苦闷，无法和父母朋友交流后，他们总说要我努力，抛弃颓废的状态。可是我真的好伤心好伤心，为什么不能有一个人完完全全的接纳我，包容我呢。。。觉得自己好孤独。。。

   为什么人要努力呢？这么痛苦，不知道以后要怎么办，工作的不开心，最在乎的老板和同事都不喜欢自己。我似乎总有把最爱的人搞砸的本领。。。最喜欢的楚文哥，最崇拜的老板，最佩服的威尔哥，最后都讨厌我。。。

  我能做到的小事都没做好。细节都没做好。思维更做不好。最想要改变的自己，最喜欢的人，最想要的工作环境，这一切的一切，糟糕的自己为什么没有变好，反而更糟糕。

 是不是我的方向错了。我应该接纳自己，给自己一个宽松的工作和环境？但是为什么放不下这里。。。。为什么为什么为什么

本身扭曲的性格更加消沉了。工作我做不到，做不好，完全想不到要怎么做。这个工作没有让我变得更好，学到的东西都是他们的，没有变成自己的。不想去为了工作而努力了。

   如果喜欢的话，不应该会好好努力的吗，不是现在这样的拖延吧。

   如果适合的话，不应该有一种如鱼得水的解放吗，不是这样扭曲自己的吧。

   好想和自己好好相处，好心疼自己。好像抱着自己痛哭一场。

  向朋友和父母倾诉也得不到理解。苍白的安慰后，只有恨铁不成钢的嫌弃，没有接纳的心。

   怎么会这么孤独。。。。want a soulmate

 还要强颜欢笑。这世界到底有什么适合我做呢。。。

 在写下这些文字的时候，内心最舒适。在看书的时候，最投入。这是不是说明我喜欢写作，可以写作呢？答案是未知。。。。

  求主帮助我！感谢主！阿门！