在16年的生日party上，一个不经意的瞬间，我几乎是断定自己再不会错过你余生的每个生日。我想，既然凑齐了未曾参与的19个生日的礼物，就该负责补全所剩不多的部分。
不知是否只有我这样，很多事只发生在瞬间，譬如一些想法的改变，亦或是刻板的印象。就比如我在初遇你的时候，并未想过日后会生出爱情。正如朋友所言，我只是一如既往的博爱和轻浮，才会在几秒钟内决定要好好把你追上手。
我自己也想不起来是哪个瞬间，从迷恋变成了爱慕。也说不上何时，得之幸变成失之惶。伴我长久的人并不多，强哥算是一个，如若是要问起他，是一定不会信我说的这些话的。他了解我，因为他见过以前的我。其实我自己也不觉得不可思议，我是个极其喜新厌旧的人，即使是长居一座城市，都没有做到过。对恋情更是如此，曾不止一人说过我滥情，不适合恋爱更不适合婚姻。我在和你恋爱之前就被人点醒过，慢慢认识到自己并不是一个值得被爱的人。我不值得被寄托，希望或是爱都不值得。倒也不是我不愿意，只是从未好好控制住自己，哪怕一次。所以总留下失望给别人，慢慢的也只留下了失望给自己。
我知道今天才是你的生日，很可惜未能做出改变，我还是一如既往的食了言。我在承诺要陪你过剩下每个生日之后的第一个生日，就与你相隔两地，未能相见。这让我更相信了一件事，无论承诺听着多真诚，都不能改变它随时被毁的可能。我在你庆祝生日的时候，又翻阅了一次我生日时候你送我的相册集。从字里行间慢慢回忆你爱上我的过程，也能慢慢看见自己对你‘从轻松的喜欢变成沉重的爱’的过程。
我坚信自己是最不适合异地恋的，即耐不住寂寞，又扛不住相思。所以之前在龙泉的几个月，努力尝试不离开的主要因素该是你。可惜我把生活搞砸了，又如期的食了恶果。所以原本我承诺好好宠爱你的这一年，全成了你隐忍陪伴我的岁月。仅仅一年，我从喜欢到爱你，再走向非你不娶，全是你的功劳。除了该感激你未曾间断的爱包裹和支持我，其实我也想要感激你让我第一次这般坚定的想要为所爱负责。这大概是我第一次喜欢爱情里的自己，回首往昔，没有一次不让我觉得自己是个混蛋。
而今，我在努力克服寂寞和相思的闲暇，竟还有余力为未来争取更多美好的可能。在过去的这段我认为非常黑暗的日子里，曾几次希望你彻底的与我断绝关系，我平生最惶恐的事，便是让所爱之人感到失望，我大约无一例外的，让身边所有人失望了。而最不幸的是，那时候的我身边正巧有你。众人中，我最不愿看到你的失望。
我一直很受书籍的教诲，有幸读到过这样一件事。作者言，人是一定要有信仰的，有了信仰，走在不知方向的路上，或是陷入无边的黑暗时，才能心存光明，勇敢前行。大约记得是这样说的，我很崇拜这段话，所以我总是希望能在生活中找到适合自己的信仰。而你，是我眼前所拥有的，爱情最好的信仰。
我愿坦言，若是哪日不幸失去了你，我应该是会变成原来的模样，博爱与轻浮一生，也应了老友的话，不再适合恋爱和婚姻。这大概是非你不娶最真实的原因，不算凄凉也不沉重，只是这并不是我想要的生活，这是不得已，是没得选。而我想要的生活，是娶了你，以及娶了你之后的复杂日子。这样解释，一切就说得通了，我并不是轻言承诺，所以也终于可以轻松的信守了。
生日快乐，我之所爱。
将这首诗，送给你也送给我自己。
夕岚分彩翠，高树藏莺声。
乍向风中看，花落更分明。
徘徊觉露冷，清宵月影横。
泠泠砭肌发，疑是晓寒生。
一望可相见，一步如重城。
所爱隔山海，山海不可平。
