五月，还有一周就结束了，五月是多姿多彩的，是变幻莫测的。
上旬，是火红的，激情昂扬，生命之花绚烂盛开。
中旬，是灰色的，是焦虑的，是即将枯萎的花。
下旬，是渐变色的，由黑色快速地变为充生命力的绿，是花凋零后又开始结果了。
上旬，我和娃参加了一场隆重的期待已久的婚礼，吃了两次酒席，听初中同学和前同事的闲聊，我的心空前的荡漾，就像一朵花，很久很久都处于含苞待放的状态，由于一直低温，她们的热情与碰撞让梅雨季节骤然升温。使得这朵孕育很久的花骨朵终于开出了娇艳的花。
中旬，在那个姜童鞋妈妈的影响下，我变得焦虑不安（其实4月份也焦虑）；还有那些走线的勇敢的人儿，也使我产生了在我这种条件下不该有的想法。我嘴里经常说不和别人比，其实在心里还是在和别人比，读书打卡没别人读得流利，字没别人写得好……
上周周二柳的一句话，让我生气了和好些人闲聊，后来头部很不舒服，周三准备讲公开课，周四晚上和西闲聊，周五晚上有两个不速之客，周日早上4点被惊醒，导致我连续五晚上就没睡好，且白天也没补觉。感觉整个人都在崩溃的边缘。双眼干涩，就像石块压着，脑子浑浊，偶尔疼痛，疲惫不堪，却怎么也睡不着。吃了两次褪黑素，但还是早醒。
下旬刚来到，但一来就是让人讨厌的、令人窒息的黑色。压抑得让人喘不过气来。
21日，也就是下旬初到的日子。
我知道，表面的平静与美好下面，正孕育着狂风暴雨。我想把卧室门上的杆子挪下一点，我没事了好去掉着玩，顺便培养孩子一个没事儿就去掉的习惯。可是我不会，就问雨爸，这一下，孕育很久的火山终于爆发了。
而当时的我呢，却忘记了以前的事儿，就抓住当时的这个点“不懂就问；不懂装懂，终身的饭桶。”感到非常愤怒，不能理解他为何这么粗暴。
其实，他也够能忍了。这段日子里，我说了他很多本不该说的话，他也正在改变自己，正在努力地调节自己。只是我看到孩子的不足，和自己的过度焦虑，而忘了给他时间，让他慢慢改变，慢慢成长。
这一次的争吵，我们都非常理性，但也说出了藏在心底的不满和自己的需求。
我也大声吵出了埋藏心底的原因：
我一直在娃儿面前示弱，维护你的面子。
你是一座山，我想娃儿仰望你。
是滴，其实我都知道原因。
我不该经常假装不懂把问题抛给你，经常有事没事就和你聊天，无话找话说，上班经常和你聊网络事件、聊单位八卦、聊自己同事、聊自己心情……在这个过程当中，我把你当成了不设防的闺蜜，我试图把你当成知己，当成灵魂伴侣。
是我错了，是我太贪心了。整颗心都放在你的身上，把所有的精力都放在孩子身上。忘了世界那么大，人那么多。除了家人，还有同事同学朋友亲人以及网友。
不是我有多专一，有多AI你，只是我不想在外面瞎聊，不想过多的和别人联系。奔五的我，只想把这个小家经营好，给孩子一个看起来幸福温馨的家。使她将来长大了，能改变自己的婚姻模式，不要重复我和她外婆的悲剧。仅此而已。
我相信接下来的日子，比以前更顺畅、更精彩。
因为，我们都勇敢地表达了自己的需求，我们都在努力地改变自己。
对我个人来说，与其说“是改变”，不如说“是选择”。
因为“改变”是被动的，“选择”是主动的。
