每个人在成长过程中总会留下许多的印记，或开心，或快乐，或悲伤，或痛苦，对开心快乐的记忆往往很短暂，而那些悲伤痛苦的记忆却很容易在无意识之下被留存。

我有一位女性朋友，因为前任男友许下很多承诺却从未兑现，内心生出不被尊重，受骗的感觉，以至于分手之后很久都铭记在心，耿耿于怀。

不能原谅对方，毕竟是对方"真的"做了一些不好的行为啊。但是我们也知道，紧紧抓着这些理由不放，只能让自己活在痛苦里。

如果当时知道对方做了不好的事情，我们可以选择立即终止这段关系，而事实上在生活中，即使是遇人不淑，往往都是事后才有觉察和醒悟，也难怪会有"当局者迷，旁观者清"这个说法了。

我们是人而不是神，当陷入到事情或情绪里，有时候是很难跳脱出来的。

不能放下，到底是不能原谅对方，还是不能放过自己呢？

恐怕是不能接受自己在年纪尚轻，阅历尚浅的时候犯了一些现在看来非常"幼稚低级"的错误吧，说到底，不能原谅的，恰恰是我们自己。

因为，除了我们自己允许，没有其他任何人有伤害我们的机会。

再说了，谁没有犯过傻或做过错事呢？关键是你是否还能站起来。

所以我告诉她，用零极限的方法来清理和释放。

试着问自己："到底是我潜意识的哪段记忆让我不能原谅对方呢？"

留意自己内心第一时间升起来的感觉或感受，比如不被尊重，被骗，愤怒的感觉，对它说"对不起，请原谅，谢谢你，我爱你"。

潜意识就是我们的内在小孩，能触发到你情绪的也只是因为你身体潜意识里的"某处"被激发了，所以我们需要跟它和解，疗愈它。

甚至可以继续去探寻和追溯潜意识"某处"背后是什么？

找到根本原因，才能够真正释怀。

我们成长过程中所经历的一切事情，无论大小，好坏，都会在我们的潜意识里留下印记，以画面或者感觉的形式储存在身体里，尤其是那些不好的情绪，比如不被尊重，被骗，悲伤，愤怒等等，则更容易悄悄藏在潜意识深处，让我们的身体形成诸多的情绪按钮。

我们可以在理智上告诉自己，要放下，要豁达，但是在情感上，那种受伤，被欺骗，愤怒的感觉是真实的，你骗不了自己。

在之后的人生里，如果有其他事情发生，并且能够勾起曾经的那种感觉，情绪按钮就很容易被触发，甚至会因此而做出一些莫名其妙的，反常的举动。

这个很像条件反射，不同的事情，同样的条件，所以会生出同样的反射行为。

亲密关系是成长最好的道场，反映了我们在原生家庭里与父母的相处模式。

如果我们在成长过程中没有获得父母充足的，无条件的爱，那便很容易在亲密关系里无意识的把对方当做父母，而向对方无条件的索取，甚至伤害到别人而不自知，即使另一半偶尔能扮演一下父母的角色，但他／她在某种程度上来说，也只能是另一半，而非父母。

这让我联想到很多人离婚后依然找不到如意的人，或者婚姻依然不幸福的原因，是因为自己没有改变。

就像复印机一样，原有的文件都没改变，怎么能奢望复印出不一样的文件来呢？

所以我们必须从源头，从自己开始改变，只有自己成长了，真正学会爱自己了，才能吸引到真正爱我们的人，更容易在亲密关系里游刃有余。

与其被动的跟自己内耗，不如主动的寻求出路。

那什么是真正的爱自己呢？

真正的爱自己，就是无条件的接纳自己，接纳自己的全部，包括优点和缺点，甚至明明知道你有缺点，我仍然爱你。

我爱你，仅仅因为你是你，而不是别的什么条件，那种感觉就像父母无条件的爱孩子一样。

每个孩子都是父母珍爱的宝贝，无论孩子是美或丑，健康或疾病，父母都发自内心的疼爱他们。

而尚在年幼的孩子，还未受到社会习气的浸染，父母在他们眼中，无论是美或丑，富裕或贫穷，健康或疾病，都是最好的，是他们唯一的依靠。

大多数人以为爱孩子，对孩子好的方式就是提供他良好的物质条件，让他吃好的，喝好的，穿好的，接受最好的教育。

当然父母努力为孩子创造这些好的条件无可厚非，但其实只有真正沐浴在爱中成长的孩子，才能成为一个完整的人，拥有良好的品性和人格，更懂得爱，感恩和付出，这是再好的物质条件都无法给予的。

所以，那句很流行的话是非常贴切又蕴含无限哲理的：一个家庭最好的教育，就是爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸。

所以，我们每个人应该追求的是成为完整的人，而不是完美的人。

就像黛比·福特在《接纳不完美的自己》一书中所说的：接纳自己的美好和阴影，我们不是去消灭阴影，而是让爱和光照进来，阴影就消融了。

著名心理学家武志红也说："更好的成为你自己，而不是成为更好的自己。"

只有真正做自己，才能拿回心底那份原本属于自己的力量。

与过去的自己和解，让自己的心自在，舒适，努力让自己变得更强大，过上有意义的人生，才不会被任何外在的人、事、物影响和伤害。

记得曾经看到过这样一句话：人生其实就是一个不断跟自己的过去，跟自己的历史和解并了断的过程。

有一句最经典的话也可以诠释此刻的意境：能爱，能自我修复，能全情投入，无论对人或事。