提笔这些文字，算一算我离开学校已经快三个月了，面临着这份工作我是继续做还是辞职的困难决定，继续做对不起我的梦想，我还年轻，总要在有些时候离自己的梦想近一点，但是辞职我拿不出勇气，因为人很多时候在困难和金钱面前总是容易屈服的，作为2019届毕业生，现在的我算不上毕业，也算不上没毕业，上完了所有的课程，等待着六月的毕业典礼，仿佛只有通过这场仪式你才能告诉所有的人我毕业了，虽然觉得有点蠢，但是却好像挺有道理。离开学校的时候我告诉自己你要开始慢慢从一个学生转变为一个社会人了，当然不是贴上小猪佩奇的纹身贴纸。我需要完成一个心态和为人处事的转变。但是从离开的这三个月来看，我做的好像并没有很好。

    18年的11月，我完成了我这大学四年所有课程，虽然学校只能算个三流本科，但自己也参加过比赛拿过几个小的奖项，学习成绩还算优异，同学信任开始喜欢，对未来的工作十分憧憬，渴望着找一份配得上自己能力和野心的工作，能在一定的领悟大显身手，大部分初出茅庐的少年都有这样的雄心壮志，像古代侠客，佩剑江湖，扬名立万。在这里可能野心用起来不是很适合，可也算是我能想到最接近我想法的词语了。所有的渴望和期待总是好的，未知的未来在没有经历苦难之前总是令人心驰神往，像春风、夏雨、秋叶、冬雪美得那么各有特色。

        但是期待总只能是期待，现实给了我狠狠的一巴掌，结束课程的前半月突然接到父亲电话，从中得到了母亲住院的消息，心脏像是被人捏紧似的喘不过气，父母的身体一直不好，七八年来的断断续续生病住院，基本花光了家里所有的积蓄，父亲也曾明确告诉我，我毕业了，之后的所有的一切就要自己靠自己了，父亲的话说的很清楚，我也懂，大概不过就是我已经是个成年人了，家里再不会给我一分钱，从我结束课程的那一刻，我需要做的事情就是我自己要把自己养活。这段时间可能是我最难熬的时候了吧，还是记得那天助学金签字时，同学们在计划这点钱双十一可以买东西东西，然后我在想这点钱够我几个月的房租，忽然想起小时候的我，那时候我有好多好多梦想，梦想着出人头地，梦想着考研成功，梦想着研究生我要去山东大学。而这时候毕业了，老师问我成绩这么好为什么不考研，我笑了笑，我不想考啊，想工作啊，其实啊，我真的想说啊，其实我家没钱，没有钱供我读研究生，我满怀着期待大学毕业后找个好的公司，就算给我很低的薪水，租一个小房子，一个小小的自己的小空间，这样我也很满足，但是现实是找工作和母亲生病的压力让我头发一把一把的掉，脸色越来越难看，在这个城市穿梭时身上只有七八百，那时候我想我想有个小房子的梦想没有了，在这个城市说大不大，说小也不小的城市里。我甚至觉得这个城市是没有人情味的，现在想来也可能不是城市没有人情味，毕竟你看那么多人在这个城市过得这么快乐，他们很热闹，这个城市也灯火通明，只是这个城市是现实的而已，也可能不快乐的只有你一个，没有钱成为我那时候最尴尬的一件事情，当家不是我的退路时，我能做的只有向前走，一路披荆斩棘，一往无前。我开始找工作不再是万般挑剔，我第一要求就是可以给我包住，我不在乎太高的工资，现在想来当时这个决定还是挺错误的，但是却也没有后悔过，毕竟我也只有这条路，人是个复杂的动物，总是在后悔曾经做过的事情，但是如果让他回去那个时间节点，重新做一次选择，他可能还是会做出同样的，因为可能那时候的那个选择是他唯一能做的了，就像我一样。

      二十二岁，对我来说是一个还是很相信梦想的年纪，一个还是愿意付出一切去追寻梦想的年纪，也是 我最容易屈服于现实的年纪。我找了份的工作，和我所有的规划与梦想毫不相干，让许多老师大跌眼镜，他们不知道为什么，但是我很明白它不需要花太多的金钱去支撑它，但是刚开始工作生活过得还是很难，来到一个陌生的环境，和一群陌生的人朝夕相处，我既迷茫有紧张，一切的工作我需要重新开始学习，在无数次的工作总结中，我意识到我偏离了我的梦想，我不是为了梦想而工作，是为了金钱，可是很神奇，我居然精力十足，所以有时候人并不是一定是为了梦想才会全力奋斗，也可能是为了责任，也可能是为了生活。刚开始工作实习期，工资低，为了省一百多的车费，我一个多月没有回家，我途中问了母亲要两百块钱，我懂事以来唯一一次问他们要钱，但是被母亲拒绝了，我到现在也不知道为什么，我也不想去想，那时候我觉得整个世界对我充满了恶意，我开始看太宰治的书，我知道这个作者但是我对他并不熟悉，但是有些文字总是让人印象深刻，我到现在还能回忆起其中的一小句"我本想这个冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色细条纹的麻质和服，是适合夏天穿的和服，所以我还是先活到夏天吧。"因为这么一小段我竟然从他沉闷的文字中找到一种生活的激情。可能很多人觉得我无病呻吟，可是对于那时候的我来讲，那真的是我最觉得好难熬的时间了。我当时就在想，以后如果有人遇到困难告诉我，即使我觉得那个困难真的很小很小，我也要好好安慰他，因为那可能是他在那个时间，那个年龄真的无能为力的事情了，我没法感同身受，但我要学会设身处地。

        二十多岁的年纪，总有人不止一次的告诉我不仅生活不仅要有诗和远方还要有爱情和酒，我有些接不上这个话，可能因为我对于爱情的观点还停留在"从前慢"这首歌里，我总觉得现在这个时代弄反了恋爱的顺序，也不能宽泛的讲这个时代，只能说我身边大部分，他们的爱情开始的很快，离开的也很快，人和人之间总是很快速的组合在一起，然后再慢慢磨合再因为磨合的不合适而分开，一别两宽，各自欢喜，他们总是先在一起在在慢慢了解，为了恋爱而找人恋爱。我眼中的爱情是，我们先了解了，产生了爱情，我们再在一起谈恋爱，是因为你所以我恋爱了，不是因为我想恋爱了才和你在一起了。越来越多的人被年龄所束缚，我同事26岁的一个女生，在和相亲对象见几次面的情况下就定下了婚姻大事，我不能说他们之间没有爱情，我们曾劝过她，这辈子的事情你一定要慎重考虑，是不是决定了和他过一辈子，她时常回复我们是话基本意思大概也就两点一个是她26岁了该结婚了，合适就嫁了。第二就是她想在28岁把孩子生下来，她说不然一切都太迟了，后来她辞职了，回家备孕，放弃了自己的事业，她给自己带上了一个时间的枷锁，这个枷锁捆绑了她的事业，青春以及爱情或许还有更多更多的东西，后来我们没有更多的联系，也不知道她过得怎么样，我开始反思我自己，我一直以来觉得自己不在意年龄，不会给自己戴上枷锁，告诉自己你在这个年纪该恋爱了，该结婚了，该要孩子了，但是我在慢慢的反思中我发现我也是给自己戴上了枷锁，那个枷锁让我放弃我的梦想只为了更早更快的就业，诚然有家庭带给我的压力，但是更多的是我自己给我自己的枷锁，逼迫着自己去做很多自己不愿意做的事情，他们告诉我成年人的世界就是这样，你很多时候都是要屈服的，不管你是就业者还是创业者。我没有办法给我未来的学弟学妹们一些忠告，因为很多事情我发现我自己都没有想明白，就好比，这个枷锁是不是应该给自己取下来，它捆绑了我的梦想，它逼迫我去做我不喜欢的事情，但是如果我不这么做我失去的是什么，我的机会成本是高还是低。回想起这两三个月，我发现毕业没有给我带来梦想也没有给我带来爱情，它两手空空，匆匆的奔跑过来，离我大概一米远，看着我给我压力，弄得我又可怜又可笑。

      毕业这个词既有期待，又有迷茫。当你觉得岁月静好，却不知前面暴雨滂沱，荆棘重生，十八般武艺样样没学，而我就要去征战天涯。最后也只能说祝我也祝你未来越来越好。