在书店里坐了好久，电脑息屏又打开，开题报告上的国内外现状几个大字赫然屹立，不好写也不想写，思绪始终飘得很远。

想起前几天用deepseek给自己算命（小小迷信一下哈哈哈哈），它说我的缘分在2024年的三到四月和八到九月，四月啊，四月，我喃喃的重复着。

其实，我一直不敢承认自己一直没正视这段感情的事实，分手是我提的，挽回也是我提的，甚至表白是我，奔赴的是我，到最后放不下的还是我。尽管没谈恋爱之前我一直认为爱情是生活的锦上添花，是奢侈品却不是必需品，尽管即使这段关系结束之后，我仍然知道并践行爱情不是生活的全部，它只是和友情、亲情一样是生活的一部分，但是，我不得不承认，即使只是一部分，如今快两个月过去了，我仍然被影响的很严重，看得开却走不出来。

2024年的四月，我只是去赴与朋友的约定，却在听歌的广场看见了你，一开始我以为你也在关注着我，我被你还会抬头看泡泡的纯真打动，觉得你在那一站站数个小时仍然挺直身板的行为很有趣，我想，为什么后来我对你毫无保留的信任，可能很大原因在这两件事吧。临走之前，我壮起胆子去要了你的微信，回北京之前，我们在那个广场又听了一晚上的歌。说实话，仅仅那两次的相处并没有让我对你萌生出什么特别的想法，是呀，你无趣，你寡淡，我们看起来好像并不会有什么交集的样子，但是，或许我也不知道为什么，我就是想靠近你，我相信你。现在想来，一开始我对你，真的是最纯真的喜欢，不掺杂任何杂质的喜欢。我也有十足的把握让你也爱上我，而且是一心一意的爱着。认识的第四天，我们在一起了，开局就是异地。请原谅我现在不敢去细数我们曾经甜蜜的点滴，因为越是怀念这些，你说的那句“我发现我不是爱你，我只是喜欢你对我的好”就显得越扎心。

我们的故事结束在相识的第七个月，结束在11月。

后来的后来，我一直一直在想，想我们为什么会变成这样，想为什么我们才分开一个月，你又有了新的女朋友。

我想，如果不是你说了那句那么扎心的话，如果不是你不爱的那么果断，如果不是你那么快又有了新欢，我可能以后会觉得愧对你，会真的记得你一辈子，但现在，我不允许自己怀念你一辈子。

和你在一起的那几个月，真的很美好，也很快乐，你给足了我安全感，给了我细心和体贴。我一开始爱的是你的寡淡，后来多次和你闹脾气也是因为你的寡淡，我们在一起好像就只能散散步，吃吃饭，没有深入的话题，没有冲劲等等，但是现在想来我是很爱你的，我一步步的妥协，最后接受了这些。其实，如果你能一直那么对我，我们不会分开的，但是你变了。人家都说社会是个大染缸，人家也说近墨者黑。你后来接触了直播行业，接触了一些人，他们有的刚和自己谈了几年的女友分手几天马上又和别人公开，会不时地透露出自己女朋友给自己花钱并以此为荣，于是不知道什么时候，漂亮和有钱会不时地挂在你的嘴边。我曾经和你说过，我们呐，只能同甘，不能共苦。很不幸的是，这句话很快应验。你终究不能和我共苦。那段时间，我工作失意，压力很大，不断去医院，抑郁。但是那时候我已经明显感到你不那么爱我了，哦，对了，我好像从未感受过你的心疼。你和直播间的粉丝没有边界感的聊天，我感受不到你的爱意提分手时哭着跟你说第二天要去医院，但是也没等来第二天你的一句问候，我不找你，你就不找我。最后，还是我先找的你。提分手后的一个星期，你面对我的挽回，告诉我你没爱过我，那一下，我的心像停跳了几拍一样，不敢置信。原来，我太过相信你了，我太过相信你对我的爱了。分开的一个月，当我得知你有了新的女朋友时，全身发抖，恶心想吐，接下来的一个星期几乎没怎么吃得下饭。

写到现在，心情平缓了一些，既然是奔着放下这个目标去的，那我的错也需要领出来，好好反思。我承认自己在逆着人性谈恋爱。我对你太过毫无保留，每一次因为你的无作为，因为你不主动，因为太寡淡，因为我们之间种种的不合适导致我对你失望的时候，我都会一五一十的跟你说我的感受，有时候甚至会说我感觉我不怎么喜欢你了，但是你真的对我太好了，所以我舍不得你。我承认这也会很伤人，所以你每次因为这些在我面前哭的时候，我都会很心疼。我至少有三四次已经明显感到不爱了，但是本着相遇就是缘分，你也没有做出任何改变，我就又爱上你了（也有可能是激素在控制）。是呀，这样一对比，多么可笑呀，我给了你那么多次机会，我一次又一次的爱上你。可是后来你只一次就给我判了死刑，因为你身边那么多诱惑呀。所以，我如今这样怪谁呢？只能怪我自己。

或许我们之间的关系是，你一直向上够我，我一直向下兼容你，我累了，像你抱怨完继续向下兼容，你累了，直接转头就走了，走着走着，挽上了新人的手臂。

我太重感情，而你太薄情。新的一个四月，我还是会去到那个广场和朋友相聚，我不知道那时候再看见你我会是一种什么样的心情，就都交给时间吧。失去我，希望你不会后悔；失去你，希望我会释然。