走到回家的路上，路过商店的时候，买了包烟，点上烟的那一刻，仿佛在说那个我终于回来了。

戒烟有一段时间了，为了做个好女孩，从初三叛逆着开始学着抽烟，慢慢的上了瘾，没有什么理由，谁的青春里没有叛逆过。

大二的时候喜欢过一个男孩，他说他不喜欢的抽烟的女孩，好，我戒掉。爱情的力量真的很伟大，戒烟那段时间是大学最痛苦，最美好的回忆，断断续续抽了5年了，怎么会说戒就戒。自己忍着痛苦，依然没有戒掉，会偷偷的抽烟。

但是从来没有在他面前抽过烟，他勉强和我在一起了，带着一脸的委屈，被我逼的吧，两个人在一起的时候包里从来不装烟，更没有打火机。

我很爱他，可惜他不爱我，我把他骗上床，我宠着他，惯着他，可是爱情从来都不是可以用感动来衡量的，我知道他不爱我，在床上的时候，我看穿他的心。

但是在一起真的，他找不到理由拒绝我，对他好，听他话，不撒娇，不作，不闹腾，不抽烟，爱到这种地步，我知道我在爱里迷失了自己。

那天我们和朋友出去唱歌，我喝了点酒，去了洗手间，在洗手间碰到了，陈晨出来了，我和陈晨大一就开始认识，两个人谁都看不上谁，但是关系又很好，纯洁的男女友谊。

他拿出烟问我：来一根吗？心里痒，手贱，就拿了一根点了，跟他在卫生间一起抽了一只烟，这个时候他进来了，我下意识的把烟藏在身后，他带着愤怒的眼神看着烟气从我身后冒出来。

他去了，卫生间，我把烟用水龙头浇灭扔进了垃圾桶，我跟着他回到了包间，我往他身上蹭，他嫌弃的推开了我。

回到宾馆，我去亲吻他，他并没有回应我，他问我为什么还抽烟，我说：只不过是陈晨给了一只。他从我包里翻出一包烟。问道这也是陈晨的吗？该死，下课走的太急，忘了放宿舍。我还在狡辩着陈晨放我包里的。他说：冰心，你什么时候开始说谎了，你说的爱我是不是也是说谎，下午我给你拿包的时候翻你包的时候就看到了。我大声问他：你凭什么翻我包！

我们两个沉默着做了很久，我坐在床边，想点烟，没找到打火机。他说他要洗澡睡觉了。我在洗澡的时候自己哭了，有点委屈，不知道他为什么会那么生气。

为了挽回关系，我跟他和好，我跟他吻在一起，很快就结束了。我躺在床上问：你爱我吗?他跟我说：我们分手吧。我望了他一眼：为什么？他说：我们不合适。我再去抱他的时候，他甩开了我的手，我知道我们完了。

分手后拉黑了他，删除了关于他的所有联系方式，我不知道这是一段什么样的感情，自己一个人坐在看台上哭着，陈晨带着烟和酒过来找我，把我搂在怀里。我趴在他的怀里哭，我说为什么就因为我抽烟吗？

陈晨没有说话，我一根接一根的抽着，下雨了，那晚很冷。我回到宿舍，在烟台抽了一晚上烟。寝室没有一个人理我。第二天感冒了，嗓子说不出话来，发烧，39度。陈晨把我送到医院，在医院照顾我，跟我说了一句：别抽了，为你好。突然眼泪就流了下来。三天后出院了，嗓子也能勉强开口说话了。

我把烟戒了。那晚我们出去喝酒，太晚了，没有回去，我和陈晨睡在了一个屋，我们清醒然后又醉着，在床上的时候我才明白，这个世界上最痛苦的事情就是和自己不喜欢的人做爱。草草了事，我说困了，然后就睡了，背对着他。第二早上我醒了，动了一下，他被我吵醒了，他伸过手来想要揽住我，我挣脱了，我起来去洗了个脸开始穿衣服，他在后面抱住我，对我说：昨晚对不起。我说：没关系，我不怪你。他知道我们没有感情，任我走了，从此，我再也不相信男友之间有什么纯洁的友谊。

毕业已经两年了，从大二到今天我已经四年没有抽烟了，今天却又忍不住点一只怀念一下那年的青春。

前天早上接到一个电话，他打来的，他说他到济南了，问我出来吗？我知道电话是陈晨给的，我说好啊。我跟他在大明湖逛了一圈，晚上在翠湖居吃了饭，他说回我那里吧，我说好啊。他住在玉田森信酒店，距离我工作的地方很近。

我洗完澡出来，看到他床头的烟灰缸里有四个烟头。那一年的忘事似乎都涌上了心头。

我没问他为什么开始抽烟了，这些都是没有用的东西，他快要订婚了，他不喜欢那个女生，但是家里喜欢，他也只能将就，我说很好啊，家里满意就好，我知道他即使是不喜欢也会勉强，就像当年的我们。第二天他走了，我去工作，仿佛一切都没有发生过。

上夜班，办公室就我一个人，我在想，这些年我都干了什么，装成一个好女孩，除了一个人在夜里孤独，好像没有什么区别，在没有感情中度过，忘了爱，更不会被爱，孤独那一刻来临的时候，我想点支烟，公司附近没有卖的。

我收拾好包，来到家下面的商店买了一包万宝路，和一个打火机。那一刻，放佛压抑着的我，终于随着烟圈都吐出来了。