那么那么害怕未来，那么那么彷徨不知所措。这两天要么躲在公司楼下银行里一个一个地给朋友家人打电话；要么在地铁站来来回回徘徊。全世界都不知道我到底怎么了，细想来，我也不知道自己怎么了。唯一的想要的就是，再也不想回到办公室。因为，无论那里有什么风吹草动，最终都会演变成我不如其他人的利器，一下一下地把我击碎。

在混乱的脑袋里，艰难地捋出一些头绪，大概是辞职以后我可以做什么，例如插画师、写作者、编程、翻译。然后一一搜索这些职业前景，发现比现在的工作要艰难一百倍。我拿着手机焦虑地搜索哪怕一线希望，结果什么都没有。依然是残酷的现实。

已经疯了，崩溃了，无能为力了，彻底怀疑自己了。以前别人说过的所有的负面都霎那间涌来，觉得自己一无是处。

终于扛不住内心的挣扎，我给师父发了信息，有关于辞职。还没做好最坏的打算，还不知道该如何面对失业的日子，我考虑了一会儿，还是按了发送键。他说找我聊聊。我的眼泪就要下来。

小弟给我电话，他说那就辞职吧，养我。试试电商，不求做多好，就只是去了解去做就成。我絮絮叨叨说了些有的没的，不过总算转移了些注意力。

不知道要怎么去面对公司的领导和同事，那些不明所以的同事们，那么热情地跟我打招呼，而我沉浸在自己的悲切里。

终于鼓起勇气跟领导说要沟通一下。领导马上说好。我还纳闷。领导说你师父把信息转给我了。

坦诚地跟领导沟通了一些想法，包括觉得自己什么都不行这件事。最后，不知道为什么我又不辞职了。

现在回想起来，不知道自己抑郁的点在哪里，不知道自己做出辞职和不辞职的决定的理由是什么。我是不是在领导面前又做了些不该做的承诺，话说得是不是太满？

我此生能不能洒脱地像窜天猴？我能不能成熟一点？为什么我说话总是一股求人的气息？

明天我的状况会不会好？会不会又复发？我能不能有点诚信？我能不能不让领导失望？领导给了我一个机会，我能不能好好珍惜？