今天朋友在微博上发了一篇文，说四年眨眼就到，还来不及抓住什么，没有得到些什么，没有像室友一样谈一场恋爱，让全系都羡慕，没有学会孤身一人走，大胆说勇敢，没有认认真真经营一份真挚友情，甚至没有走完这所学校里的每一个角落
就这样一无所有的来到了今天，就这样开启了怀念模式
我们的大学路程已经走到五分之四。
当时看到这篇文的时候我正在自习室复习，医学生繁重的考试，在考试月容不得半点松懈，然而在剩下来的一晚上，在人满为患的自习室里，我还是屡屡走神了。这三年多，于我而言，是一无所有吗？我不知道
大学里我是一个胖子，写下这句话的时候，也还是不能做到无动于衷，它对我的影响太深刻，近十年的伴随，甩不掉，躲不开，时时刻刻，像肺上长的一个大大的肿瘤，压着胸腔，堵得我不能自由呼吸，还无耻的侵犯我的心脏
我走出门，低着头，盯着鞋尖，看到熟人下意识想的是赶快找个地方躲起来，害怕肥胖暴露无遗的羞耻。路上遇到玻璃镜子，都会快步走过，因为真的觉得这样的自己太丑，连自己都看不下去了，一眼都不想看。
我还不穿漂亮衣服，不去逛街，不妆扮，别人对我说话永远觉得对方是对的，不敢反驳，不敢正视别人的眼睛，不主动讲话。
我把自己关在一个壳里，不肯看清，我想任他世界怎样，我就这样带着我的壳过一辈子好了，反正活在幻想里，已经习惯。习惯实在是一个可怕的东西。
但是我想减肥。心里的渴望从来都有。
一个春节后，室友们轰轰烈烈的想要减肥，所以我们开始每晚四十分钟的跑步，刚开始学校操场没开门，我们就绕着学校里面的路跑。
现在已经记不起跑步时的心情，只是恍惚记得每次跑完，我们散步回去，路上的行人已经很少，路灯把我们五个人的影子拉得很长，也给道路两旁的树染上色。我们总是互相说今天流了多少汗，衣服湿了多少，还蹦蹦跳跳的要走在前面，故意踩着她们的影子哈哈大笑
那时候暖黄灯光下的一张张脸，眼睛里面有细碎的光。
我想我也是一样。跑着跑着，一学期结束，最后只留下我一个人，跑着跑着跑着，我爱上跑步，然而结果当然是不如人意，体重称上少去的2kg已是极限，还换了个小腿变粗的附加产品，但是我还是继续跑
在室友第N次说你的小腿好像又粗了，不要跑了的的时候，我终于夺门而出，在楼道里，哭了，嚎啕大哭。
不知道怎么形容当时的感觉，现在我想那大概是希望破碎的感觉吧，死命攥着的最后一根稻草，终于也被割舍，无边无际的失望和不被人理解的伤痛和自卑在那一刻清巢而出，我的世界可能在那一刻坍塌了，没有力气再来撑住这片希望的天空了。
我去偷偷的买了减肥药，网上280一瓶，然而捉襟见肘换来的药并没有什么卵用，我还是一样，至少在别人眼中是一样。
暑假回老家我开始每天不吃晚饭，跟着爷爷奶奶去地里，他们干什么我就干什么，每天顶着大太阳在地里松土、锄草、挑水、上山每晚上床就睡。什么都不想，什么也不管。
两个月下来，我发现我瘦了，瘦了十几斤，牛仔裤大了一圈，来学校，所有人都说我瘦了好多好多。
那些时间里，我想是我过往二十一年里最开心的日子了，不仅是收获赞美羡慕，更多的是学会了坚持。
我继续保持，去报了健身房，我爱上流汗的感觉，依然不吃晚饭，我开始有肌肉。
但是这一切，终结在过了一个寒假开学的时候。寒假结束去找闺蜜玩儿了两周，毫无顾忌，大吃大喝。过年回家继续吃喝，听着长辈的夸奖开始得意忘形，所以开学那天去称称，体重稳稳停在一年前的位置。
我那天在称上站了很久，虽有预感，但这样华丽丽的惨败这样猝不及防，打得我晕头转向，但是我没哭，我还笑了笑，看来老天给我的考验还不够啊。
我回寝室告诉所有人我长胖了，长回来了，我不怕这周围的眼神，你们随意来，我就是再次失败了，溃败。
放心，有一天，我会卷土重来。不知道这算不算一无所有？
