摆脱焦虑思维:面对社交圈里“麻烦的人”

  许多有社交焦虑的人都不善交际，或者说根本不愿意交际。

  然而，这并不代表他们不愿意与任何人接触。事实上，他们在拒绝接触陌生人的同时，会与自己亲近的人产生一种非常微妙而又纠缠不清的关系--他们似乎将自己的一切都依托于自己所信赖的人身上。

  这种现象被称为“感情依赖症”。

  一个人的社交圈太窄，就会将所有感情和快乐都寄托于一个人身上，情感依赖症就会趁虚而入。

  他们可能会放弃自我成长，一切都以他人为中心，宁愿为了别人而活，情绪起伏也是因他所依赖的人而定--这就是他们表达爱和寻找存在感的方式。

  在他们看来，依赖一个人，会产生安全感。事实上，他们的安全感往往来自别人。

  情感依赖者对亲近和归属有种盲目、过分的渴求。这种渴求是非理性的。

  为了能找到一座靠山，时刻得到对方的温情，甚至可以放弃自己的人生观，这种行为模式会使人越来越脆弱、懒惰、缺乏自主性。

  因为处处委曲求全，有忧郁人格的人会越来越压抑，这种压抑会进一步阻止他为自己干点什么或者有个人爱好，这样就会加重对情感依赖的程度。

  这种关系在情侣关系中表现得最为明显。情感依赖者往往将一切都寄托于双方的关系，试图冲破一切世俗的观念和物质的桎梏，融合成为一种共享的情感，你中有我我中有你。

  他们可以付出、奉献一切，一心一意为对方考虑。

这类人沉重的爱情背面，是隐藏着的侵略性，这种温柔的压迫，往往使伴侣喘不过气来。

  这种攀附和依赖的心态使两性世界走向两个极端:如果伴侣能接受这样的情感寄居，那么他们的确会十分和谐；相反，如果伴侣对这种感情模式无法接受，就会产生厌烦的情绪，那么结局必然是悲惨和绝望的。

  对于许多人，自我价值的体现就是建立在对别人的操纵上。他们喜欢操纵别人的行为、情感甚至记忆，用这种方法来满足自己的掌控欲。

  这样一来，身边的人就会成为他们手中的“玩偶”。对他们来说，强烈的支配欲让他们希望把身边的人变成提线木偶，任自己摆布。

  这种心理暗示有着复杂的前提条件，其中，以情感操纵最为常见，因为操纵他人的情感比操纵他们的逻辑思维更容易，也让人更加无法挣脱。

  当今社会有种现象，父母过度控制子女，在很大程度上把自己同家长的角色绑在一起，这种操控所具有阴险性的一点是:对孩子的统治以“情感绑架”的形式出现。

  像“这是为了你好”“我这样做是为了你”“只是因为我太爱你”这类语言。

  这一类话其实都出于一种用意:“我做这一切都是为了你，如果你违背了我的意愿，那你就真是个令人失望的孩子！”

  人格的健全必定建立在自由的思维和意志之上，任何过度的干涉，都会残忍地扼杀一个人作为个体本身的权利。

  认识自我，认可个体的独立性，是摆脱干扰者的第一步。

  每个人都有各自的看法、计划、原则，每个人的人生目标和社会经历都各有不同，为什么非要迎合他人，强迫自己走一条别人认为正确的道路呢？

  在生活中需要警惕在无形之中被他人操控。

  有些人最容易在无形之中被他人所操控，尤其是那些未谙世事、心智不成熟、行事优柔寡断的人。

  他们经常被别人看透心思，利用他们的天真幼稚、心地软弱、迎合他人需求的性格弱点来满足对方的个人欲望。

  所以，我们应该尽力摒除讨人关系、性格软弱的缺点，随时保持警惕，竭力纠正自己的错误想法，学会对每件事都做出理性的判断。

  同时，我们要当心那些用“可怜”来操纵他人的所谓的“无辜者”。

  我们很容易会因为别人身心受过创伤，或者受过不公平的待遇而给予对方同情、关心和支持，这也是“无辜者”用装可怜来控制别人的原因。

  不论“无辜者”怎样表现，他们无非有三个目的:

  1、看看你对我做了什么。

  2、看看你本该为我做的事。

  3、这不是我的错。

  对于自己的错误和失落，他们不自我反省，反而找借口，把错误归咎于别人，让对方深感愧疚和不安，这样就能达成自己的目的。

  判断什么人可以信任的时候，牢牢记住一点:如果一个人一直在伤害他人或是做出过分的行为，却又常常装可怜博取你的同情，那么你就要小心了，他极有可能就是一个操控者。这类人不见得生性凶残，但是你面对他们时要谨慎。

  化敌为友，就是在消灭敌人。

  身边有一个刻薄、很不友好的人，是一件头疼的事，如何让这类人喜欢你，和你做朋友呢？

  “讨厌”其实是一个很主观的情绪，两个人互相不喜欢，并不见得是对方有什么过错，或者说我们自己哪里不好。

  那些使我们“出于本能去抗拒”或者“无论如何也喜欢不起来”的人，也有可能成为莫逆之交。

  可以利用一些心理学手段来使对方喜欢上你，同时使你也喜欢上对方。先从小事做起，渐渐培养喜欢的情绪。

  首先，可以尝试增加接触次数，这是培养好感的一个好方法，只要通过接触次数的增加就可以逐渐消除双方的抵触心理，产生好感，这叫“单纯接触效应”。

  人总是对和自己离得较近、跟自己交流得多的人产生好感。有时候可能第一印象不太好，但通过反复多次接触，却会渐渐发现他的优点，从而让讨厌的情绪消除。

  “讨厌”和“喜欢”都会膨胀。

  当某个人有一点点令你讨厌，你就会渐渐觉得他越来越讨厌，甚至整个人都很讨厌，看他哪都不顺眼，这种心理效应叫做“喇叭效应”。

  当你觉得某个人有一点讨人喜欢之处，那么这种喜欢就会随着时间的推移得到强化，以至于到最后，他“整个人都令人喜欢”，他做什么都让你感到满意，这叫“哈罗效应”。

  人际关系是有弹性的，不是一成不变的静态事物。在每一次与对方接触中，双方都在不断搜集对方的信息，形成对彼此的抽象认知。通过多次接触与交流，你与对方相互了解的程度会不断提升，人际关系弹性也就越大，即使交往中偶尔出现点小状况，也会因为“弹性”而慢慢恢复。

  让别人对你由讨厌还有一个神奇的方法，那就是请求别人帮你做一件事，这叫做“富兰克林效应”。

  善待过某人一次之后，人便会想要更多地对他好。如果别人什么事都不来麻烦你，你便会觉得莫名的寂寞，甚至觉得自己没有获得他人的认可。被别人依赖，有时候会收获一种成就感。

  大多数人遭受批评时，很少能心平气和地提醒自己，大多都会毫不犹豫采取防卫姿态，人总是讨厌被批评，喜欢被赞美。

  当我们受到批评时，不要急于设法为自己辩护，因为只有头脑发热的人才会这样。

  我们应该聪明些，谦虚些，正面看待批评，对的接受，错的不理。