我以为自己可以狠心拒绝所有的关心，我以为自己不会屈服于那些毫无用处的情感，我以为自己可以斩断所有的思念，却不曾想自己早已深陷其中，无处可逃。

我不知道这个故事应该从何说起，不知道发生的所有事情究竟谁对谁错。

我从小是爷爷奶奶带大的，父母每三年才能见一次，每次也只见那么几天，没错我就是书本上说的留守儿童，我对我的父母他们一点儿也熟悉，以至于小时候他们回家之后，我把他们叫叔叔阿姨，到现在他们还把这件事当作笑话讲给我听，然而我并没有任何情绪，因为我觉得这个笑话笑的不是我反而笑的是他们自己。我从小就不喜欢我的父母，他们喜欢站在道德的制高点说话，一旦我考试没有考好，他们就会把罪怪在我爷爷奶奶头上，说我夜夜奶奶没有把我管好教好。我讨厌他们这样说我爷爷奶奶，有的时候实在接受不了他们说的那些话我就会和他们吵起来，可是并没有什么用，因为他们喜欢威胁我，说“我不拿钱给你读书了。”每次听到这样的话我都特别难受，我就会憋着不再跟他们吵，因为我想读书，我要读书。每次跟我父母吵架的时候我爷爷奶奶都会在我旁边对我说“不要跟爸爸妈妈一般见识，多让一让他们。”不光是我的爷爷奶奶这样劝我，我的亲戚朋友们也这样对我说。我心想那好吧，为了能读书，为了能在爷爷奶奶身边，我忍。

我天真的以为我会和爷爷奶奶他们一直在一起，至少在读完高中之前。可是老天好像偏要和我作对一般四年级的时候一切就发生了改变。因为我四年级的时候期末考试比较差，他们打算把我转学，因为我爷爷奶奶家距离镇上挺远的，我转学就意味着我要离开爷爷奶奶住外婆家，然而我对我外公外婆家并没有什么好感，所以我的内心是十分抵触的、抗拒的，我不停的求他们不要转学，我会好好读书，好好考试的，我会考出好成绩的，我的爷爷奶奶也打电话替我求情可是又有什么用呢，什么用都没有，我没办法反抗，为了能继续读书我只能离开爷爷奶奶。转学后一段时间我的爷爷奶奶赶集来看我，这一天我才知道我奶奶在家只要一提着我的名字就会哭，当我知道这些的时候我心里也直发酸，但是我是能躲在角落里偷偷的哭，只能咬着自己的手哭，当我外公外婆回来时赶紧把眼泪擦干，不然又免不了一番嘲笑。

我以为离开爷爷奶奶已经是最大的让步了，至少爷爷奶奶家有啥事的时候我还能回去看看。可是更让我没想到是我妈竟然不让我回我爷爷奶奶那儿，说什么回去了之后会影响学习……之类的话，又是找着各种理由搪塞我，欺骗我。没错从转学之后我只有每年过年回去两天，两天之后又打电话来催我走，就这样我为了不给爷爷奶奶添麻烦，不想我妈在她们面前说难听的话，我抑制自己对他们的思念，说话也尽可能不让我妈听得有歧义。正是如此，我高中毕业之后填志愿就选了其他城市，一个劲儿的逃离他们，我只有在外面的时候才长期给爷爷奶奶打电话，回到家之后又要瞒着他们，减少跟爷爷奶奶他们聊天的次数。不幸的是奶奶患上了老年痴呆，当我站在她面前的时候她已经不知道我是谁了，可是这样情况下的奶奶嘴边一直叫着的是我的名字，他不认识我，尽管我在他面前说了很多次，他还是把我看成陌生人。奶奶老年痴呆一年多了，爷爷一直照顾奶奶，以前觉得爷爷很年轻，什么都能做到，直到这一次回家，爷爷嘴上不停地念叨着不让我走，想让我在乡下玩两天再走，到后来我走的时候爷爷奶奶站在大门目送我的身影，那一刻我才意识到他们真的老了，我才意识到自己内心最真是的想法，“我不能没有他们！”他们是我生命中最重要的人，无论我嘴上再怎么狡辩，再怎么否认，也改变不了我爱他们，想念他们的事实。

小的时候我没有办法选择留在他们身边，现在我长大了，我知道了他们在我心目中的位置，我应该多为他们做些事情。我感谢我的爷爷奶奶给了我最幸福的十年，给了我一个美好的童年。希望他们能一直陪着我便是最好的恩赐了。

思念，想念或许会被隐藏，但是他一定在我们的内心深处发着光，我们是可以感受得到它的光与热，现在的我们总是在为了生活而奔波，尽管很忙，但也请不要忘了问问自己内心最想要的是什么，最想念的是谁。一定不要忘记那个最重要的人！