曾经年少，我很爱强调自我，生怕别人把自己忽略，用尽各种方式，证明自己的存在。
不知何时，我的眼里，我的嘴里，我的心里，早已经没有自己，每天起床第一件事，就是看看孩子们在干什么，然后才能心安的干自己的事情。
人真是很奇怪。我从来不知道自己有一天会变成如此，也不知道有一天我会忘了自己，更不知道，我会心甘情愿的为了孩子付出所有。
母亲，一词了得，为此付出大半生辛苦。也许最无忧无虑的时光都在年少轻狂之时，所有的想法都是简单、快乐、肆意。
诚如我年幼，从来不知道今天，我会如此活着。曾经的“不自由，勿宁死。”真是荒唐可笑。时光倒流，我是多么欠揍的孩子，真不知道，自己长大会有如此大的变化。
我也许是因为所处环境有关，自幼没有人，有理由给我太多的关注，以至于那时我深深的失落，导致我用青春的叛逆告诉世人我的存在。
年少我去学校求学，学习不是我的追求，好像只是为了发泄，所有不满的情绪，我那时应该，不完全知道学习的重要性，学校也只是我饭后消遣之地。老师，也不是我崇拜之人，无非是练嘴的对象罢了，所有一切，我做的心安理得，如今方才觉得是如此荒唐可笑，可是孩子的心，谁有能真正了解，世人只能看到体表，谁能看到心灵深处。
如此成长，谁能想到我今天如此下场。一个桀骜不驯的人，家人没有教育好，老师没有教育好，甚至生活我也是不屑于讲和，可是自从有了孩子，我好像和全部妥协。
为了孩子，我停滞的生命开始成长，我心中的坚冰开始融化，我原来所有的不满开始崩塌。
我那般不懂事，老天还是不离不弃，送我一天使，又送我一个福娃，我所有的不满，不愤，都如云如雾般褪去了，觉得老天真是待我不薄。
我开始渐渐接受这个世界，虽然有一些我仍不屑一顾。削尖脑袋一心钻营的人，为达目的不择手段之人，为了手中一些权利盘剥压榨之人，至今为止，我还是心有不耻，只是也开始学习与狼共舞。
能够打动我的只有温暖的情，柔软的心，真善美的情怀，无需言语，我只能奉献我的全部。
只是原来，我太过较真。别人告诉我水至清则无鱼，我原来告诉他们我只养水草，我的偏执让人无从理解，只是一个不曾被理解，生命，又怎么可能善解人意。
如今，我好像不得不为了五斗米折腰。为了孩子，为了生存，我不得不学着，和各种各样的人打交道，坚持下来，才明白，很多人也没有原来自己觉得的那样不堪，原来很多人都活的不容易，不是人人生来就非要如何，也都为了更好的生活，才选择慢慢蜕变，只是不知不觉，形成了今天的种种局面，每个人，都曾有过一段纯真、羞涩、彷徨的时光。
很久很久的时光，我突然觉得我早已经忘了过往，忘了曾经，忘了自己。分明有些老好人的样子了，只要不是不得已，我居然可以安然无恙的和各种人相处了。
就算有时候，我受了委屈，再也不能为所欲为了。我甚至学会了隐忍，学会了低头，学会了应对。
虽然内心深处，我依然是有些道德的洁癖，可是现实生活，我已经不再是听闻不平，不再如原来那般异常吃惊了。
自幼母亲给我熏陶的豪爽还在，我曾经在武侠小说中学习的侠肝义胆仍存，我的心还是让我本能的守护一些底线。
为了孩子，为了生活，我的确放下了很多，也算成熟了一些吧！甚至很多时候，几乎忘了自己。只是我不想自己，成为没有底线的人，毕竟生命有尊严，我并不愿意做个任人支配的人，一切超越我忍耐的度，我选择放弃就好。
忘了自己，为了孩子；为了他们更好的成长，我愿意忘了小我，忘了小情，忘了小个性，让自己变得越来越柔软、温暖、多情。
