外面此起彼伏的烟花鞭炮声惊扰了我的梦，此时此刻，我却怎么也睡不着。
翻开朋友圈从上滑到下，大家几乎都无一例外的在告别过去，并且畅想未来。
而我，却怎么也兴奋不起来，未来？我不敢去想。
过去的一年是我这么多年操蛋人生中平凡的一年，我一如既往的是个loser。工作上操蛋，决策者的傻逼，让我越发无法热爱这份工作。家庭上的操蛋，让我和我不到一岁的宝贝被迫分离。后来啊，我终于选择离开那个操蛋的工作，回到家中当起了全职妈妈。
暂住在父母家，时不时还会遭受语言暴力。过去他们是不会这么频繁的对我冷嘲热讽的，只是如今，我失去了工作，没有了经济来源，我还要依靠他们帮我照顾宝宝，所以我大气都不敢出一声，任凭他们践踏我的人格尊严。一边看我不爽，一边却拒绝让我把宝宝带回武汉自己养。说我找顾不好宝宝。的确，我确实没有能力照顾好任何人。更何况回武汉了住在穷乡僻壤之处，禁锢了宝宝的活动范围。想想自己自从高中住校，就再也没有像现在这般跟父母朝夕相处了。如果不是为了宝宝，谁愿意每天待在家里呢？
我也不知道如何做才能让他们满意。每天在家陪孩子，他们说我颓废堕落不思进取，如今找了一份上网课的兼职，又说我每天上这个鬼课，在他们眼中，只有公务员才算是国家正式编制吧？
我妈天天都要念叨一遍要我就在当地找份工作。她可以帮我照顾孩子。但是我真心讨厌这个地方啊？
但我一想到回武汉要跟孩子爸生活，我居然有些犯恶心。当年真的不知道脑子抽什么风会看上这样的人，我只看到了他对我好，但是我看不到他背后的畸形家庭，看不到他的能力有限，看不到他的虚荣心作祟。一切的一切，都是他装出来的假象。大家都觉得我嫁给了爱情，其实啊，我嫁给了一地鸡毛。
本以为多读书可以改变自己的悲惨命运，没想到婚姻葬送了我的梦想。
我不止一次想去死，是的，我真的没有勇气去面对接下来的生活了。每天看着我可爱宝宝天真无邪的笑容，我感觉我真的很对不起她，没能让她过上公主般的生活。没法时刻陪伴在她身边，没法做她引以为豪的妈妈。听说每个宝宝在出生前都会在天上挑妈妈，不知道宝宝挑我当她妈妈时知道她的妈妈如此不堪，会不会后悔。
我的女儿，我的宝贝，你会爱妈妈吗？
也许去死是最好的解脱自己的办法吧。死很容易，活下去真的很难。
路是自己走成这样的，婚姻是自己选的，我能怪谁呢？这就是我的命。
