你的一生 将以什么立足

    之前困惑的考研与工作的问题，看似已经随着繁琐的工作枯燥的日常而消解，然而心中的微澜却仍不时翻涌。

    恰巧最近与老爸聊起过未来打算，又刚好因为前一期奇葩说要不要放弃一切随爱人去大城市的辩题和室友进行了探讨，有点感悟，聊作随笔。

    奇葩说里詹青云说到自己曾经因为自己的梦想和坚持放弃了感情，在波士顿的街头，从便利店买完东西走在街道上看见枫叶飘落的那一瞬间，突然就想起了那个少年。让她忍不住想，到底有什么一切，是我们不能失去的呢？只有那个人，只有你。这段话当时说完全场感动一片，我第一遍和朋友们一起看的时候，所有女生也都感动异常，瞬间觉得击中心脏。但男生朋友就觉得很莫名其妙，还吃醋她女朋友是不是在怀念别人。回来后，和室友聊起这个话题，她说如果是她一定不会选择放下一切跟男朋友走，所以她觉得这个话题没什么好讨论的，而且詹青云的论点很打脸，因为她自己当时明明选的不是放下一切。我就说人总是会后悔的嘛，她说为什么要后悔，既然选择了就应该承担后果，总是犹豫和后悔的人生真的一点都不洒脱。

    洒脱，从容，是我从她的话语中读到的她想要的人生。周围人对她的评价也是理性、坚定、自律。室友是北大越南语系的，她也确实不负我们所有人对北大的印象，优秀独立而充满进取心。她告诉我，我的挣扎和迷茫，是因为我找的参考系太多，而她，很早就很清楚，自己想要一个怎样的人生，这个怎样，不是具体到想做什么职业，从事什么领域，而是自己想成为一个什么样的人。

    想成为一个什么样的人？这个问题，我可能从六七岁就开始问自己了，然而为什么，问到现在，也没有得到任何结论和答案，有究竟是从什么时候起，我连问都不会问自己这个问题了？

    在上次与老爸的沟通反省中，我发现，这一切，都是从上大学的那一刻开始发生改变的。明明从初中到高中，我都曾是一个那么努力那么坚定，那么骄傲也自傲的人，可以任性到不顾周围一切眼光坚定自己的信念，渴望独立和自强的人。然而大学四年，我把自己变成了一个让现在的我感觉到 陌生与羞愧的人，我变得自卑，懦弱，无法独立，极度没有安全感，没有主见，也不知道人生何去何从。莫名其妙的进了一家世界五百强做外销，每天行尸走肉般的上班下班，每天将就的被一件件工作逼着往前走，而根本不知道自己在做什么。即使现在身边充满无比正能量的刺激源，环绕着那么多无比优秀的同事朋友，心理时不时踌躇满志，确仍然在重复着颓废懒散自暴自弃连自己都看不清自己的生活，感觉自己虽然每天刷着微博知乎淘宝小红书，买了一堆又一堆漂亮的化妆品和衣服，却每一天都在腐朽，快要变成冬天沤在烂泥里的烂叶枯根。这种每天的负疚感真的好可怕，我竟然变成了一个充满负能量的麻木生活着的行尸走肉。我的灵魂，已经快要淡的连自己都认不出来了，好悲哀。

    以上抒发看起来真的很像是90后习惯了的那种非主流式疼痛表达，恶俗的煽情，自我的陶醉。然而还能够记录下此刻的想法，我想我还是有一线生机。今天他们启发了我继续去思考这么问题：年轻人，你的一生，将以什么立足？你到底想成为什么样的人？我的内心冒出来的第一个想法，竟然是编剧。是的，那个我高三因为痴迷于花千骨的小说而突然诞生的梦想，又因为选专业而莫名遗弃的念头，再度在我心中响起。然而老爸曾经无意中的自嘲却又在我脑海中响起：想靠文字养活人？怎么可能呢？如果是别人说，我可能还会觉得是他浅薄，然而说这句话的，是我心目中觉得才华横溢，文采斐然的老爸啊。他一生都在写诗，写文章，即使那些诗和文章，曾经见诸于报纸，可那又怎样呢？现在还是只能在一家小企业靠给领导写写演讲稿，给企业文化写写宣传话，整理整理文案糊口。从他嘴里说出的这句话，何其心酸，又何其无奈。有时间真的好想好好写一写我的老爸。而我的室友，北大高材生，已经是一家出版社的兼职撰稿人，却还是不得不寻找另一份英语培训机构的兼职来维持收入。所以编剧，到底能不能挣钱？能不能糊口？我也不知道。

    本来，我的老妈是很希望我能够就在县城安安稳稳的找一份老师的工作，因为这样，就可以陪在她的身边。实际上，毕业后这段时间对于未来的惶恐感，让我觉得当个老师好像也没什么不好。但今天大学室友里面另外两个已经当了老师的朋友在群里聊天的内容，让我意识到，我似乎并不能成为一名好老师，因为我似乎虽然可以做到热爱教育本身，却很难热爱学生们。从小到大，我都是一个很不会和同龄人以及比自己小的人打交道的人，反而年纪大的人比如叔叔阿姨爷爷奶奶老师和其他同学的家长会比较喜欢我，我似乎也只会处理这种一方高一方低的人际关系，因而在面对同龄人和小一辈的人时，总会不自觉把自己放在高的那一方位置上，学不会真正的平等、平视。我不知道这是不是一种缺失，又应该如何去解决，这也导致了我似乎无法拥有亲密关系，无论是友情还是爱情。

    我想成为什么样的人？这个问题冒出来我脑海里首先蹦出来的词是从容，优雅，文人，知性这些词，我现在所有行为似乎也想去模仿拥有这些特质的人。然而实际上呢？在我心底，最初触动我心弦的，其实是红楼中的黛玉和飘里的斯嘉丽。我也很奇特这两个如此截然不同的人会给我如此深刻而几乎相同的生命感受。我第一次读红楼时，大概是在小学三年级，当时看简直觉得黛玉会成为女主角不可思议，她是那么小心眼、敏感、任性、不识大体、还尖酸刻薄，而薛宝钗又是那么温柔体贴善解人意，人缘又好，所以当时觉得大家都喜欢宝姐姐几乎是天经地义，试问现实中如果你有一个宝钗这样的姐姐，又有谁会不喜欢呢？后来二读三读，去寻了各种背景、解析，一读再读，才发现孩子的天真，有的时候真的直接又残忍。黛玉的辛酸孤苦、高洁自矜、多情生动、坚持自我，即使在今天来看，也是女性中很难做到的真正的可爱可敬，更何况她才华横溢，满腹诗书。而宝钗，虽然人人赞她温柔大方，却是实实在在红尘磨难磋磨出的玲珑心窍圆融手段，世俗却也无奈。

    而读飘，大概也是相同的经历，大概是五六年级哪一年的暑假，在乡下外婆家实在闲的无聊，从舅舅的杂物中翻出一本飘，立即被迷得一日三餐都离不了手。当时看的时候，纯粹是为了打发时间，再加上里面的男主人公白瑞德亦正亦邪的主角形象。看完后却气愤得在书的尾页背面空白书留下“此本书简直莫名其妙，从来没有见过如此无耻无理取闹的女主，简直像是个反派，竟然还给她配了两个男主，作者简直不知道怎么想的”的留言。后来再读时看见这留言，简直是又羞愧又好笑，原来以前自己的浅薄竟将这本世界十大名著之一的书贬的一无是处。然而再读时依然是初中，因为老师介绍这本是世界十大名著之一，为着这点虚荣的名头，为着能在看了后的吹嘘，又去翻阅了几遍。这才知道，自己竟然差点错过这本如此精彩的小说，错过一个这样闪闪发光、充满生命力和野性、倔强的奇女子。

    所以最近虽然常常在追综艺和追剧时发现，似乎男爱豆要找到一条合适的好走的路很容易，直男、暖男、高冷、沙雕、呆萌、甜、荷尔蒙、阳光、接地气等等等等，随便哪个人设，只要立住了就很容易吸粉，但女爱豆大多很难维持在一个人设就吸粉的状态，以前比较流行的甜美、可爱、性感、酷帅，似乎都很难支撑起一个顶流女爱豆。男生反串或者偶尔扮娘一点的造型，调个女团舞之类的，往往就非常吸人眼球让人惊喜，而女生即使扮酷耍帅，也很难有惊艳效果。而所谓的人设，其实不也是他们想要成为的样子或者他们想要让别人看到的样子吗？女爱豆找到成功人设的这么难又这么少，即使之前出名如范爷，也常常OOC，还一朝跌落云端，所以有时不禁想，对于女生或者女人而言，到底什么才是真正成功的或者说想成为的样子呢？ 我老爸曾说他最希望的，是我能成为像董卿那样，知书达理，落落大方的女孩。最近在追主持人大赛，每每看到董卿发言，都会感叹，老爸形容的确实很对。腹有诗书气自华，知识和智慧，真的是必不可少的，但自己真的喜欢董卿学识之外的那套行为举止待人接物之法吗？事事妥帖，也往往意味着委曲求全或者多思多想，她是主持人，台上的体贴是她的专业素养，但她自己私下的生活如果也是这样，真的会开心快乐吗？果然到最后，90后张口闭口，还是离不了“开心”二字。确如星爷所说，“做人嘛，还是开心最重要”。除此之外，我对女性最向往的样子，其实应该是最初斯嘉丽和黛玉烙下的样子，那就是充满生命力的野性生长，充满勇气，坚强，自矜，任性也多情，敏感却也可爱。人生路，真的就像黄执中说的那样，有原则的人，就是值钱的，要么在此岸，要么在彼岸，不要在此案望彼岸，两头不到岸，那将是最痛苦的事。不要做一个痛苦的半吊子，向着希望和梦想，努力生长吧。