如果非要一个确切的时间一个确切的地点，我不想跟你描述这个此时此刻，仅仅是不想而已，还没有到讨厌的程度，那么我暂且跟你说说，免得你又心存疑虑觉得我有心造假，这已经是我看拿出手机看时间第三十八次了，我就这样传说中没教养一般蹲在马路边，甚至前几分钟我还就坐在看上去稍稍干净的石阶上，我们这边临江多山，都是盘山公路，坡度大，有些路就好像是凭空砍出来的，从旁边就可以看到下面的一切，不过我们都是习惯的，就像现在，我确实又蹲累了，就干脆坐在这个公路边缘上，下面是清亮亮的江水，又映着蔚然的蓝天，这是叫我这浑身的热气散去了一大半，心情分外晴朗了，人就是这样，常随景伤喜，真是缚矣，像这样的慵懒时光，话说以后少有了，不过这样的也应少有，这些思绪一涌出来，我觉得这眼前的美景也不纯粹了，我想去到处转转，快点甩掉这些，而那些考官却把我们往另一头赶，苦笑，这是我第三次来考试科三，几周前我已经考了一次，索性又挂了，这次我来却只是为了练车，下次考试在明天，其实呢，我脑袋里闪过几个教练的脸，无不是温和的，镇定的，也许带着疑惑的表情，他们都对我说，哦，怎么会呢，你这样的，应该过的，这次必定是要过的，而后舒展眉毛，又小心地看看前面，低下头做自己的事去了，像这样的职场经历-日复一日的教授，又不像一般的老师可以坐在宽敞凉爽的教室，日子无非是打拼以及无穷无尽的无聊，我是无法在这样的环境下自由呼吸的，可是它毕竟能帮你先活下来，而对于被称为“大学生”的我们-相当于带薪学习，对于生活的艰辛大家都仿若不见，谁知道呢，也许我现在执着于绝对的自由与快乐，心中无时无刻不在谋划什么说走就走的旅行，一份真正感兴趣而且永不生厌的工作，一个完美的异性突然疯狂的爱恋，终究换来的仍旧是我们身旁这再普通不过的一切，我想我是被压抑了，被拍扁了，这不是我，就算我深知平凡所不平凡的意义，但是真我怎么会被时间的沥石磨灭呢？就好像无数的先导曾说过的一样，目标，梦想，理想这一类的东西人生至少要有一个，不然谈何意义？我是一个青年人，我也自私的希望，永远都是，永远保持住冲动，激情，大人常说是那个年龄就应该有那个年龄的样子，但是想到某一天那些老生常谈死板迂腐的皱纹不仅布满我的全身更是阻塞我的心脉时，我就不免寒栗，我更不愿意一套“入世”，一套“隐世”，我希望做一个真真正正表里如一的人，而丝毫不喜爱娇娆做作，我甚至怀疑我内心生出的那个人，该不该称作完美，或者颇有病态，永远的不按常理出牌，永远的顽固，尽管我有时看上去简直是理性至极，我不敢再想，我从没有这样过，我从不怀疑自己，即使我隐隐知道些什么，可是认知这个东西太不可信了，人的认知总是在不停的被挑战，被刷新，被震撼，坚守住确是那么的不易，可是我确实从不怀疑自己，在任何时候人都需要一个队友，那就是那个内心的我，不过谁都接纳那个传统意义上好的，现在这个好的就在我耳边煽风点火，我要尊从内心，就离开这里，恰如神助，背后来了一阵风，我简直是爱死了这一刻，那种心想事成的错觉，在我的身体里装了一个马达，我就跑了出去，跨过那些心情同我一样身体却万分迟缓的路人，我简直要故意炫耀一般向你发出笑容，甚至可以理所当然的摆开那些考官的手，我一下子跑了好远，我一下子就被震惊了，我停下来，一切又回到现实，我的脸开始胀红，汗从背后冒出来，小腿都罢工了，我现在是一个可怜的人儿了，我耷拉着脑袋，幽怨的看向马路，正好一个摩托司机路过，四目而对，我居然搭上一个顺风车，我简直是毫不犹豫就上了车，可是我的脑神经已经开始痛了，我想我又要挨骂了，大人们美曰单纯，不知道什么时候，我周围的人都要保卫我，劝导我，企图打破我，我其实哪里有听到，都只是一阵风，到现在我没有什么值得说道的事，可是我暗自庆幸的事是我一直守卫住了我的城堡，也许它有些不合公理，谁又能瞥见它，评论它，如果放弃里面这个而选择外面这个，就如同自由和幸福这二个命题非要排除其一一样，而事实是我安全的抵达了，我想要到的地方-小花楼下，这是我骄傲的第二件事，我在茫茫人海中找到了他们，这是自然流畅可爱的人，小月，小佳，小花，就算只是一次偶然很投意的谈话，一个善意的微笑，我都会扬起兴意，对于你们，我常怀着激情，想着大声的说出来，想着明明白白的告诉你们，可是总是语塞，谁会对幸福有语言呢？在你们身边，我好像找到了方向，又再次认识了自我，我自由的灵魂没有一刻如此清晰，就算以我之标准行这世界，会有所损伤，我也要保持住，去摸索，去碰撞，去划破我自己。