相约读书打卡第312天,我是来自山西太原的史文霞，今天的读书内容是武志红的《为何家会伤人》——第四章《中国式家庭》的第四节：《愚孝是怎样炼成的？——对迎合者的心理分析》
什么叫愚孝？既孩子会不懈牺牲自己、自己配偶和孩子的利益，而一味地对父母做出极大的牺牲。
为什么一些父母会对一个孩子没有餍足的索取？因为在父母的生命价值观里：孩子永远欠他们的，永远还不起。因为他们生了孩子，养了孩子。
那些被过分索取的孩子难道就不知道父母的行为过分吗？为什么他们反而会对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢？最简单的答案是这是他们亲近父母的唯一有效的方式。
迎合者的武器是内疚
所谓的迎合游戏，概括成一句话，“我为你做了这么多，你必须爱我，否则你就是不爱我，你这个大坏蛋。”
迎合者频频付出后，经常会表示他们的奉献，不需要回报。但实际上迎合者会不自觉的使用一些办法提醒接受者，“你永远欠我的”（让对方内疚。）
卡什丹在他的著作《客体关系心理治疗》中谈到这样一个例子，海瑞因塔是一个中年单身母亲，有两个十多岁的孩子。她每天要开车接孩子上学和放学，当孩子坐上车后，她一定会提醒两个儿子锁好车门，然而当孩子们试图这样做时，却发现车门已关好。这位妈妈在做什么，她为什么会多此一举？
卡什丹的解释是，这是迎合者的经典行为模式，锁好车门，是意识层面的奉献，海瑞因塔以此显示，她是一个无微不至的妈妈，而提醒孩子们去锁车门，这是潜意识驱使的，她潜意识里希望孩子们发现妈妈已做了奉献。（迎合者用一些不自觉的方法提醒孩子，妈妈为你们奉献了很多。）
歉疚感是人们最不愿意面对的一种感觉。尤其是有人替我们做了我们本可以轻松做到的事情后，还巧妙的想给我们留下歉疚感，这会令我们感到非常的愤怒。
这样的事情做得多了，接受者的愤怒会越来越难以遏制，于是接受者要么向别人表达愤怒，要么干脆远离这个迎合者。
迎合着干嘛要这样委屈自己？
我们都想与别人亲近，但很多人只学会了一种与别人亲近的方式，支配者学会了权利的方式，依赖者学会了示弱的方式，而迎合着学会了奉献的方式。
更糟糕的是，因为迎合者只相信迎合的方式，所以当对方疏远他时，迎合者在恐慌中会对付出更加执着。这会形成一种恶性循环，他越付出，对方越想逃离，最后迎合者最在乎的关系反而断裂了。
父母越冷淡，孩子越迎合
迎合者的游戏也有有效的时候，在迎合者的童年早期，这是他们能靠近父母或其他养育者的唯一方式。
对“愚孝”的迎合者，奉献是他们最容易靠近父母的方法之一。
不被待见的孩子，通过迎合的方式才能获得父母一点点可怜的关注。因为他们更害怕父母对他们的视而不见。
不过，迎合者的奉献中藏着渴求，——“请你们把爱分给我一点吧，也藏着愤怒——“我做的这么好，你们还不爱我，你们太坏了。”
被父母冷淡的孩子，最容易成长为迎合者。
愚孝源自不甘心
导致迎合者的核心原因是恐慌，迎合着之所以只奉献不索取，是因为他们担心一旦开始索取就会令关系疏远甚至断裂。
并且，自幼以来对父母持续了很久的渴望——“请你们把爱分给我一点吧，”——因为一直没有实现而变成一个魔咒——导致一个人会一直执着在这个没有实现的愿望上，为了实现这个愿望，他愿意在成年后做出更大的奉献。
渴望实现童年一直没有实现的愿望，就是愚孝的核心原因。
明智的愚孝者，应当放下改变父母的渴望，接受无论如何父母都不会更爱他的事实，一旦接受了这个痛苦的事实，有效行为就可以终止了。
奉献的结局是被忽略
茜茜的几次不成功恋爱，都是一个模式：男人对她一见钟情，但开始她总是不在乎他们，而他们很热情，但一旦她喜欢上了一个男人，决定和他好好谈恋爱，她就会对他“百分百的好”，可是过不了多久这个男人就会提出分手。
茜茜的关系模式是：“内在父母”严重忽视“内在小孩”，当男人追求他时，她以“内在父母”自居，而将“内在小孩”投射到对方身上，于是对他很不客气，但一旦她决定接受一个男人了，关系就会反过来，她开始以“内在小孩”自居，而将“内在父母投射”给对方。既然她童年时与父母的关系是极力讨好父母，那么她现在谈恋爱时也一样是极力讨好男友。但父母不在乎他，所以她的奉献行为引不起父母的歉疚，但男友在乎他，所以她的奉献行为会给男友产生很大的歉疚感，于是她的男友会对她产生莫名其妙的愤怒，并不由得会疏远她。
