作为一个从高中就是备受老师关心的学生，也一直坐在讲台边，那个时候成绩还不错可以考985 211的样子，一直为着高考努力奋斗，仿佛大学真的是个天堂，不幸2015年高考考了478分，那年二本线是490分一本线是520分，真的很差连二本都没上，我还很努力的安慰自己。最后在父母亲的劝导下，我选择到外地一所较好的中学去复读，其实做出这个选择很大程度上来源于我极强的自尊心。原来的中学我没勇气继续读下去因为要见到认识的同学朋友和老师，感觉很丢人，就这样带着很愧疚的心情去了外地的中学复读，只有我一个人在那里读。

      复读的那个学校是在校外专门设了一栋楼，里面全部都是高四的学生，大概有一千多人，挺有针对性的。复读的期间也不是很努力，总以为自己还有很多资本可以挥霍，在那里认识了很多人，很多有些一样冲劲的人，也交了一个女朋友虽然后面我分了，但我都没有好好地珍惜。2016年我高考成绩520分，一本线529分，再一次没有勇气面对我的高四老师。我认命了这次，报了一所广东的二a大学，第一志愿第一专业。

      来到大学，感到很新鲜，刚开学那会很积极得参加很多事务，也热衷于出风头，甚至还由于自己是高分进来的有点骄傲，各种牛皮我都能吹上天，为了让自己更吸引关注，我又操起了自己的老玩意，死飞车fixedgear bike 。高中的时候我是玩死飞的，那个时候还没有那么流行，我是用凤凰26的车架和前叉自己打磨喷漆自己配件改装的，直到现在还在家里放着。这一次我配的更高档了一些，颜色更高调了，也经常骑车出去玩。

      上学期，还认识了很多人，那段时间我很热衷交友，有同班的，有同乡会的，有部门的，也有其他院的甚至大二大三的，很敢于表现自己，经常聚会出去宵夜喝酒，学会了广东宵夜特色玩骰子，渐渐壮大了自己的朋友圈。经常有人催我找女朋友，我也随口笑笑咯。

      上课因为有考勤要签到，所以每节课我都会去，不想上课的话签完到我就溜了，溜去干嘛，去浪啊要不就去图书馆，因为真的觉得这些课程好简单完全是自己随便努力一下就可以过的，毕竟没有高考对知识的要求那么高，所以上个学期基本上没有听过什么课也轻松过了期末。

所以大一上学期过的很浪，即使如此，我也没有忘记自己是个复读生是个失败的人，也许这个失败的种子开始慢慢地萌发了，自己好像在一步步地走向堕落的深渊，慢慢的在迷失自己的方向。

      整个寒假，躲在家里不出门，怕见到自己曾经同了三年的同学，不敢去看母校，怕勾起自己的愧疚，只有这么一两个朋友会约我出去叙旧，我骗父母说自己不想出去玩骗朋友说自己在学校玩多了想安静一点。其实就是在为自己的自卑找借口。

上个学期由于舍友喜欢玩王者荣耀，我也开始玩，只不过是浅尝辄止，偶尔玩玩，在宅了一个寒假后，我发现自己好像对这个手游上瘾了，也不断充钱买皮肤只是为了好看有手感，会有意识地去学习有关王者荣耀的知识，渐渐的从一个倔强青铜变成了最强王者，甚至开起了小号玩，各种玩的不亦乐乎。

      这学期开学了，我又一次带着父母的期望坐着长途班车一路颠簸地开到了学校。启程的时候刚好有一个同学也坐这趟车，爸友好的问了下人家是去那个哪个学校的，得知和我同一个学校，然后我猛然发现是我高中同学，他大二我大一，空气突然就尴尬起来，爸看了我一眼，仿佛知道了什么，我就说了一句这是我同学。在路上，同学说他不知道我去了复读，对我去了外地复读有点惊讶，我随口应付了几下，后面就开始聊起天来了。到学校后，一名认识的大二师兄见到我后，调侃地说了我一句你这个寒假到底经历了什么。或许鬼知道我经历了什么吧。

     开学后到现在，我一直都处于一种逃避的状态，我在逃避很多东西，很多人。不再骑车了，车放在寝室一直没拿出来骑，或许是不敢了吧；见到认识的人不敢打招呼了，好像在怕别人看穿我什么；喜欢的女孩我也不敢勾搭了，怕被否认怕拒绝；上课不敢坐除了最后一排之外的位置，怕人了；总之，我现在很怂，怕很多东西，可能是得了社恐吧，但我好像还无能为力。开学两周过去，无时不刻不在打王者荣耀，无时不刻不和人聊王者荣耀，根本没有学习过，也没有认真地听过课。今天我跟一个同学聊着一个话题我说不知道，同学调侃了一句说你除了知道王者荣耀还知道什么，我好像突然懵了一下，我最近好像确实除了王者荣耀我什么也不知道，只知道用王者荣耀来逃避现实，仿佛突然明白了那些游戏党或许也应该是在逃避什么东西而故意沉迷在虚拟世界里的吧。

     确实，我自己也意识到了事态的严重性，再不做出点改变可能真的要被大家伙甩在后面了，加上已经两次被老师批评了，上一次是上周五大物课打王者被大物老师批评，这次是今天英语课不听被英语老师批评，我已经落下了很多课程，包括大家认为很难的线代和大物高数，我一节课都没听，连书都没有看，浑浑僵僵不知道整天在干什么，今天觉得特别惆怅，就把自己的惆怅写下来了，很散，不知所云。

     一个喜欢我的在别的大学的女孩子一直在空间给我留言关心我问候我，也时不时发来聊天消息，说想看我和我的长发，我拒绝了很多次，这也是我逃避的东西之一。前段时间，我在我自己的空间留言，说：不要再想我了 我已经对生活失去了热情。也在聊天消息里告诉她说：不要再挂念了，我已经是个废人了。   可以看出来，我是从内心觉得自己很失败的，走不出这个阴影了。忘了说，我是先天性感音神经性耳聋，也就是说，我是从小就比别人差很多很多，我发音不准声音不好听或许就是因为对音的感觉不准吧，以至于从小到大我与人交往或许都带些自卑，总是觉得自己比别人差很多很多，所以我自尊心特别强，什么事都想争好的，争不到我就自暴自弃，明知这是错误的，但就是想骗自己。上大学后，没有告诉别人我是复读生，没有告诉别人我听力超差，变成现在这个样子，全是我的自卑。

    发泄完了或许心里好受了一些，先这样吧，我制定个计划先把课程补回来吧，希望一觉醒来的我和昨天有一点点的不一样。