见到它是在2019年9月底，它一出场，我一晚上没睡着。

一开始，我以为它只是在和我开玩笑，玩笑过后它就会消失。

可是它好像不太想走，甚至它好像和之前不太一样，它比之前更有杀伤力，更带有失望感和绝望感。

我的快乐因为它的到来而消失了。

白天，它像只小狗，有点调皮，但并不影响我的生活；

晚上，它像只野狼，对我张牙舞爪，想要把我撕碎并且吃掉。

渐渐地，白天的小狗逐渐被夜晚的野狼给取代。

而我，束手无策，只能任由它把我撕碎、吞噬。

这样的日子大概持续了一个月左右。

这一个月我每天都在和它做斗争，但我总是输给它。我意识到，如果只靠我一个人的力量是没有办法战胜它的。

于是我去寻求了帮助。

其实，我也不知道我为什么会主动的去寻求帮助，

也许是我还想再拼命一搏战胜它，

也许是为了习惯它每次到来时所带来的黑暗和绝望。

我拼了命的去寻求帮助，终于找到了帮助我的人。

他给了我一些药，他说：“按时吃，一开始会有不适，但都是正常的。”

我乖乖的听他的话按时吃，可是这些药的不适感很强烈，我生不如死。

但是，为了战胜它，我一直都在坚持服用，无论不适感有多强我都没有停用过。

也许是它太强大了，也许是这些药失效了。

即便服用药之后，也伴随着我的失眠、眼泪和血。

每天晚上，它将要撕碎我时，我都会用一把锋利的刀来抑制住它的爆发，随即开始痛苦。

我甚至，想要屈服于它，想要被它所控......

我想放弃我自己了。

11月是个金黄的季节，满地的黄叶在迎接秋天的到来。

距离和它见面，已经过去两个月了。

我们从一开始的互不相识到现在的彼此习惯。

这一天，我又要去复查了。

在这之前，我去做过一个检查，检查结果有点出乎我的意料，我没想到它的到来不仅让我的快乐全部消失，而且还严重破坏了我的记忆力。

然而我能做的只有战胜它或者屈服于它这两个选择。也许是对这个世界还有美好的记忆，也许是因为我还有些牵挂.....

我选择战胜它。

我深知战胜它这条路不好走。

但我心中还存有一丝丝不服输的性子，我决定的事就会努力做到。

回到家中，我积极配合治疗。

虽然还是会有失眠，但是没有之前那么严重。

我也每天都会思考，但是思考的角度不会那么偏激。虽然现在情绪还是处于低落状态，但是已经没有之前那么猛烈了。

在这条路上，我遇到了一些和我有着相同经历的人。

我们都在讨论见到它的感受和接受治疗的感觉。

我们在一起谈笑风生，好像我们现在对它已经不那么害怕了，反而学会了与它相处。

3月是春暖花开的季节，是充满希望的季节。

现在的我还在和它作斗争，但是嘛，我赢的比较多，嘿嘿。而且我已经不害怕它，我在努力尝试着与它和解，也在和自己和解。

我相信，等下一个春暖花开的时候，我一定已经完全战胜它了！

从2019年我9月到现在，我的心情就像过山车似的，不过好在我已近渐渐的可以控制住它了。

在这期间，我听过最多的一句话就是，逃避可耻但有用。

我想说，适当的逃避并不可耻，每个人都有自己软弱，无能为力的时候，与其带着绝望的心情的去面对，不如先让自己调整好心态。

昨天，我照例去医院复查，我的心理医生告诉我，我们需要允许自己感知各种各样的情绪，但重点是不要为各种各样的情绪所控制，要学会顺其自然，让它就这样过去。

我现在回头去看我之前的经历，觉得自己在面对事情时太过于情绪化，总是被情绪所困，一时半会很难从情绪当中走出来。

我知道控制情绪最好的办法就是，做情绪的主人。

现在的我也在慢慢调整自己的状态和情绪，想尽快的让自己的生活回归到正轨。

我知道这个过程很难，很漫长，但是我也知道我不是一个人在战斗，我有爱我的朋友和爱我的家人在和我一起对抗它，我相信我可以战胜它。

就像《丹麦女孩》中所说“决定开始一段新的人生很难，但是下定决心并且坚持，克服种种困难，最终会迎来新的人生，会得到全新的，坚强的自己！”

PS：我是一个中度抑郁症和焦虑症的人，在我生病最严重的的日子，我无数次的想解脱自己，可是都没有狠下心去解脱自己。我当时就想，既然死不了，那我就好好活着，也就是那时候，我开始接受治疗，慢慢的去克服它带来的难过和绝望。现在我也在继续抗抑，只是不同的是我已经没有那么害怕它了，我想对所有的抑郁症患者说：“我知道你们现在很痛苦，生病不是你们的错，我理解你们。我希望我们都可以战胜它，然后我们一起去看樱花吧！”