昨晚梦回澳洲了，开车飞驰在Wollonggong蜿蜒曲折的小路上，一路开阔的海天相接，咸咸的海风扑面而来，第一缕阳光打在脸上，情绪低落。
梦见我给过去的同学打电话，问他们都过的好不好，找到理想的工作了吗?急着找到一个同学能在异国他乡暂时留宿我，收到的回复却让我越来越心凉。
梦里我懊恼得想，为什么又会回到这该死的地方?
回想打工到凌晨一个人走回家的每一夜，回想经常被烫伤、被面包机切伤的手，挨香港老板骂怀疑自己智商低的日子，回想为省3、4澳币顶着烈日从家走两公里到图书馆学习的日子，回想因为没钱买洗发水把一时冲动买下的芭比娃娃退掉遭白眼的时候。
卧室里没有一样多余的东西，因为没有多余的钱去购置没用的东西。这时候，谁还有心情发着自拍小资地说自己不是在图书馆，就是在去图书馆的路上，矫情得说不是在享受蓝天，就是在海边呼吸清新的空气，我在上学不是度假！
回想天天站柜台服装店打工漫长乏味的暑假。该蹲下去时我能立刻换上最自然的微笑，为鬼妹穿鞋系鞋带并热情洋溢地赞美她，盼望她能带走那双鞋。回家还有永远收拾不干净的厨房，洗不完的锅碗瓢盆。
还好只是一场梦。现在我可以躺在自己家看一整天书，想去附近城市看看说走就走，想丰富生活就逛各种美术馆博物馆。我住的地方离后海不远，那里的夜晚灯红酒绿刹是好看，比起喧闹张扬的后海我更喜欢民族气息浓郁傍晚的南锣鼓巷，有家小酒吧十几平方，老板娘喜欢坐在窗台上张望过客，慵懒的表情十分入画。
有人说如果你当初没选择回国早已怎样怎样，有人说如果你当初选择了某某就怎样怎样，我不要听别人说，我要过自己的生活。
我知道自己是家人最瞧不上的孩子，优柔寡断，没有远大理想。不像姐姐能独挡一面，也不像妹妹的泼辣洒脱，在她们结识潜力男人的方式和手段上永远望尘莫及。
“女朋友”这三个字代表名正言顺的名分，但实质上却有很多可能性。可能只是某人打发寂寞的消遣，一时感动的许诺，内疚被动的决定，另一个人的替代品，受利益驱使的利用工具，最后一种才是爱。诸多眼花缭乱的借口中除了让时间证明，如何看，如何分？
不敢给承诺，也不敢信承诺。今天承诺明天，明天承诺永远，而感情其实可以维持多久？承诺又能不能赶在结束之前兑现？
但是我也相信爱情从来没有重复的模样。谁能笃定感动到最后就一定没有感情，替代品不能假戏真做，操纵者不会爱上美丽的工具。感情里，谁都手足无措，谁都没有把握。
因为各种原因我删过许多微信号。也曾不得不屏蔽一些人，拉黑一些人，我可以做的很无谓，很无情。
很久以前，有人问我：“你太狠了吧，万一哪天还用的着他们呢？“
我说：“没有万一，即便有我也不会找他”
他认真地说：“有一天我们分开了，你会不会也删了我”
“说不定哦”
他把那天的玩笑话当真，其实他并不懂我。
感情强烈的人，正因为太过分明的感情，才爱到要删，恨到要删，眼睛里容不下一粒沙。我宁愿自己是这么直接，喜欢就喜欢，受骗就问清楚，在一起就要对我好，不爱了就请告诉我，可是到了最后，当我们真的没有一点交集我又怎么舍得删你呢，如果你对我很重要，哪怕微信上最后只剩下一个人了，也会是你在那里的。
