作者丨黄碧霞 幸福双翼学员

坐标 | 深圳

因为疫情的影响，我和老公先提前回单位上班了，而孩子们留在老家。

某天，我在上班的时候，突然收到了儿子陆续发来的一段语音，内容是这样的：

妈妈，今天我在上课的时候，我不给润润（大哥的儿子）看学习机，他就用学习机压到我的眼睛了，疼得我都快哭了！

接着我用脚踢了他的心脏，后来润润告诉奶奶了，我很伤心！

如果润润明天还压我的眼睛，我就踢他的心脏5下；如果后天他还压我的眼睛，我就踢他的心脏20下！

听完语音，我哭笑不得。

听到儿子跟伙伴冲突，自己受伤、也动脚踢了对方，如果是以前我心里会立马着急：怎么打起架了？老人家怎么不看好这俩孩子？万一受伤很严重怎么办？

这一次，我内心很平静。

如果伤情严重，公公会打电话告诉我的，我还有一丝丝莫名的高兴。

大家可能会觉得很奇怪：你这当妈的不行哦，孩子们都闹成这样了，还有什么值得高兴的？

我高兴是因为，我从儿子的语音里至少听出了以下几个信息：

1.通过简短的几句话，儿子就把事情的来龙去脉都“交代”清楚。由此，看的出来，他的语言组织能力和表达能力都很强。

2.看到他发来的表情图片（我很伤心），我非常的高兴，我看到他很会表达自己的情绪，他会关注到自己的情绪

3.当孩子遇到不开心的事情的时候，他第一时间找我来分享，说明他很信任我，他会寻求帮助。

4.当受到“欺负”之后，他不会让自己吃亏，以后，就算他离开家人独闯世界的时候，他有力量照顾好自己，这点，我不需要太过担心。

孩子有这么多资源，我能不开心吗？

孩子被“欺负”之后，他用踢的方式去“报仇”，尽管他处理问题的方式方法不正确，但这不正是他需要学习的地方吗？

允许孩子犯错，允许孩子在错误中成长，现在孩子的反击方法不太合适，这不就是他全新成长的机会吗？难道这不值得高兴吗？

如何引导孩子平衡自己的情绪，这不正是父母需要引导的吗？平衡情绪是我们一生必修的课程，如今，孩子从小就可以与我们一起学习如何平衡自己的情绪，难道这不值得高兴吗？😁

接下来，我通过视频跟孩子一起探讨了如何平衡好自己情绪的话题。

“我感觉到你肯定很疼，你疼的快哭出来了，不然，你肯定不会踢润润的。”

“是的，妈妈。”

“你的眼睛这么疼，我让伯娘给你买眼药水回去滴一下吧，好吗？”

“不用了，妈妈。”

“可是，你刚才还说很疼，我感觉到有点担心。”

“好吧。”

“那你现在还觉得眼睛疼吗？”

“不疼了，妈妈。”

听到儿子的语气从伤心变成欢快，我突然想起儿子和我分享过的一句话：爱，是世界上最好的药！

有了前面的关心，儿子的情绪明显平复了不少，是时候进行情绪管理的话题探讨啦！

“我感觉到你同时也很担心，是因为你也踢了润润，而润润又告诉了奶奶，你担心奶奶会批评你，对吗？”

“是的，妈妈。”

“那么，在你踢完润润之后，你眼睛的疼有所缓解吗？”

儿子毫不犹豫的回答：“没有，可是，我踢完他之后，我觉得很舒服。我当时实在是太疼，太生气啦，我控制不住自己。”

听到这里，我清晰的知道儿子是用踢人的方法发泄他自己的情绪。

我很能理解孩子当时的行为：在那么疼的情况下，孩子条件反射的踢了润润，孩子的这个举动，在我看来是非常正常的行为。

别说是孩子，就算是大人，也总有情绪失控的时候。

孩子是我们的一面镜子，当我们在生气的时候，有时候都没能做到及时的暂停。那么，我们有什么资格去要求一个孩子可以做到及时的暂停，平衡好自己的情绪呢？

从另一个方面来说，并不是孩子没有做好，而是我们做父母的平时没有做好榜样去平衡好自己的情绪。所以，在那一刻，我的心情依然是平静的。

我耐心的说：“哦，在你眼睛很疼，非常生气的情况下，你踢了润润，妈妈完全可以理解你。”

我想起海英老师在《平衡情绪》课程中说过的一段话：

“面对孩子的破坏性行为，我们要告诉孩子，妈妈可以完全接纳你当时非常生气的情绪。

但是，我不接纳你踢人的行为，你可以用语言告诉他，你的感受，但不是用拳头。”

于是，我对孩子说：

“妈妈最近在学习《平衡情绪》的课程，海英老师说，我们要去疏导自己的情绪，赶跑自己的坏情绪，有三不原则：一不伤害自己；二不伤害他人；三不破坏公共环境和财物。

对于如何平衡情绪，我们一起来努力，一起学习吧。

我们来想想，当我们在非常生气的时候，我们该怎么来平和自己的情绪呢？”

儿子犹豫了一下：“我不知道。”

我引导他：

“你还记得去年有一段时间你生气的时候，通过乱丢东西来发泄你自己的情绪。

在我们一起头脑风暴之后，你保留了几个疏导情绪的方式，你还记得有哪些吗？

自从那次沟通过后，当生气的时候，你再也没有乱丢过东西了，你做得很棒！”

儿子回忆起来：“做深呼吸，画画，练字贴，散步，跑步，用内341肯定法，正向表达，挂钩。妈妈，那我待会下去骑车。”

我高兴的说：“好的，我看到你的记忆力很好哦！那么，妈妈想问一下，怎样才可以避免下次同样的事情发生呢？”

儿子回答：“以后上网课的时候，我就回房间看。”

我继续温和地说：“嗯，好的，这个方法真不错。孩子，妈妈想告诉你，润润也是你的弟弟，妈妈希望你平时可以和他一起玩耍，一起分享，好吗？”

此时，儿子又有些生气的说：“我今天不想和他一起看学习机，是因为中午吃饭的时候润润说我的坏话，奶奶批评我了。”

我恍然大悟：

“哦，原来是这样啊！

妈妈和你分享一下，我们老师说，情绪是有累积性的，所以，妈妈希望你不开心的时候，要及时去疏导自己的情绪。

例如可以给妈妈打电话，或者是可以去骑自行车，去跑步……”

当晚，我和儿子视频聊天结束，我看他情绪还好，眼角确实被撞淤青了，我对他当时用脚反击的行为更加理解了。

我天真的认为，通过我与儿子的沟通与交流，他生气的情绪已经得到了疏导。

没想到，第二天早上，儿子给我发来了一个表情图片（一把手枪，把一颗心打爆了），最后，他在下面还配了文字：是枪把心脏打破了，就像我用脚踢了润润的心脏一样。

当我看到这些时，心里咯噔一下，拔凉拔凉的，感觉到这孩子太暴力了。

但是，我及时调整自己的想法：

这孩子尽管生气，但做事情还是很有分寸的。

不过从另一方面来看，他生气的情绪并没有得到完全的疏导，我期待只通过我的一次电话沟通，孩子就可以做到。

我知道，我还是对孩子有标准的，放下标准，看到孩子目前真实的现状，我接纳。

我温和地用语音回复他说：如果真是这样的话，我会感到很伤心的，因为润润就会被你打死，你也要被警察叔叔抓去坐牢了，我可不想这样。

他没有回复我的信息。

我继续：

我感觉到你还是有点生气，是因为润润确实把你弄疼了。

妈妈建议你自己放个音乐，跳个街舞，把生气的情绪通过跳舞把生气赶跑，我相信你可以做到的。

他昨天很可能并没有去骑车，或者通过别的方式来疏导自己的情绪。

他说：可是我没有跳街舞的歌。

没过多久，他又告诉我：我不生气了，润润跟着我一起跳跳街舞，我们玩的很开心。

孩子这次的冲突事件，我把握好界限，做到了接纳，运用通情达理的钥匙与孩子进行沟通，引导孩子学习如何将自己的低能量情绪向高能量情绪转化。

其实，今天面对孩子跟人打架，我的平静、接纳甚至为有成长机会而生出的喜悦，这一切的成长，也离不开老公跟我共同的努力。

我很庆幸，我与老公当初因为相爱走到一起，他一直都很包容我的臭脾气，而我也一直包容他的不够浪漫，不贴心。

通过《生命铁三角》的学习，我了解先生的童年，我更理解他的一些行为了。

在与老公的沟通中，我尽量做到不批评，不指责对方，正向表达自己的观点与需求，千万不要让老公去猜我的心思，他不是我肚子里的蛔虫，也没有那么细腻的心思。

看到家人做的好的地方，及时的肯定老公和孩子。慢慢地，从不擅长表扬的老公，也变得会肯定我们了。

虽然我们也会有意见不合的时候，我们都会及时通过沟通交流来尽量达到一致的看法；就算无法达到统一时，我们也彼此尊重对方，没有必要一定要争个你死我活。

我们相亲相爱、相濡以沫，我们的孩子在充满爱的环境下长大，哪怕他也会跟伙伴冲突打架，甚至彼此都受伤，但我也看到他内心的阳光和力量，用开放的心态跟他一起在问题中收获新的成长。

很喜欢那句话：学习和成长，并不代表着我们不会再遇到困难和挑战；但是，我们拥有了更多面对困难的勇气和方法。

爱是最要的药，感谢孩子给我们一次次学习用爱解决问题、带来成长的机会。

文字 / 朱雪琴

编排 / 周新蓉

图片 / Pexels