今年的六一儿童节好像就快结束了，不知道是什么时候，对于节日,也逐渐没有了太多参与感.

就像,快乐的人始终快乐，悲伤的人依旧悲伤，与节日无关。

（1）

我抬头看看天空，城市的夜晚总是深沉的看不到一点点星星，我突然间想起了从前在老家生活的日子，月光会透过窗户映在床边，我可以踏踏实实的睡过去。

楼下新开的一家书屋叫不二书屋，路过的时候，有种似曾相似的感觉,思索很久......

哦，是他，不二，我好久都没有想起他了。

14年的时候,不二是一个人在老家县城兼职，那时候稀里糊涂的去一家小餐馆打工，环境很恶劣，整个店铺仿佛是被丢进过泔水桶然后捞起来，你随处可见的是污渍和油垢，他的职业是一个洗碗工，工资一个月2000块。住在老式的居民楼里，睡在老板家的客厅，窗户外是灯红酒绿，人来车往。不二总是陷入漫长的失眠，起来抽支烟，然后趴在窗户上看外面的马路，马路边有很多小吃摊，升腾的烟雾，每个人脸上悲伤或愉快都显得格外模糊。

不二很早就体会到这个世界并不是想象中的快乐.

以上这些也都是他告诉我的：他说，你和我不一样啊，很多时候你不懂，当你总是面对很多事情显得力不从心，你的工作，你的感情，你的家庭。你会很无助。大学那时候，虽然我们隔着很远，假期的时候也不常见，但我和不二每天讨论很多事情.

不二说，有时候你知道很多东西,你无能为力,没能力去改变,我觉得人生最悲伤的事莫过于此了.

我对此表示赞同.因为我想起小时候放风筝的时候，风筝断了线的时候，你再怎么摇晃你的手，垫着你的脚，你都不能够着那只风筝。那时候我和不二总是聊天聊到很晚，有时候我感觉自己下一秒握着手机就能入睡了，但是不二的消息还是接踵而来,消息提示的嘟嘟声把我叫醒，我睁开眼艰难的看看消息，然后慢慢发一句，我睡了，明天看吧。

不二：嗯。

年少的时候,对于很多事情没有太多复杂的想法，我觉得不二和我就像是两个在寒风中相互取暖的人，哪怕身上只有一点点温度，也会想着抱紧一点，这样Ta就不会那么冷了。

这一点好像很多年都没变，小时候委屈了被家里人打了，我总是拖着长长的鼻涕一路跑到他家，这个时候他的爷爷奶奶就会把我拉进屋子，给我做好吃的，直到我爸妈找上门。

不二也总是跑到我家看书，像个书呆子，爸爸妈妈总是说，你一个女孩子还没不二安静好学。这个时候我就会在桌子下掐他的胳膊，小时候爸妈最喜欢拿我和不二作比较，不二考试得了第一名，不二又拿大红花了......

不二说他有时候会写点文字，发在微博上。我说你那些东西谁会看啊，没有多大意义的。

不二说，那你会看吗。

我说，会。

和不二关系好的时候，我和我男朋友大洋的感情却在迅速变淡，我总是厌烦自己兴高采烈的对他说自己经历过一些有趣的事儿的时候，他一脸淡然的说，哦。

不二让我意外的是，当我们聊到一个话题时，我们总是有很多一致的想法，不二让我觉得我是一个能和他分享情绪并感同身受的人，但是男朋友会让我觉得我只是在单方面讲述一件并没有任何意义的事儿。

我知道，也许，我和大洋可能真的不太适合吧。

和大洋分手那天，也许是很久没见到他了，拉着他一路不停说了很多有趣的事儿，他没有说话，没有意识到他越来越不耐烦。

“你说够了吗？”

他很突兀的这么说.

我傻站在原地。“我没有那么多心思听你说的那些，你能安静点吗？”

我眼泪刷的一下流下来，我不知道我做错了什么。

我我我我只是我我真的很久没见到你了，我想告诉你我是真的很多话想给你说......

“对不......”我想拉住他试图解释一下。

“以后别来找我了。”

......

街边有一家11点准时关门的便利店，1包香烟和3瓶酒的价格是72.5元，服务员多送给我了1包纸巾，回家的路上，我抽掉了1整包烟，喝光了3瓶酒，回家的路上有100多块灰色的路牌；这是我到家的距离。

我能想象一个女孩喝了很多酒在路上哭是多么蠢，可一向好面儿的我已经无暇顾及来往行人诧异的眼光了。

可能感情就是这样不容易，否则美好的爱情也不会成为人们歌颂追求的东西了。

分手的那段时候我很不开心，每天蓬头垢面，抽很多烟，喝很多的酒。大洋像是预谋了很久想要就要离开，所有的社交软件，电话，短信统统失联。

不二的消息还是每天如约而至，但是我只是看一眼就摁灭了屏幕。

我觉得我需要一个人冷静一下。

三年的感情，也不是说放就放下的。我依稀记得，我和大洋大一见面时的样子，有点拘谨的坐在我的旁边。护理系的女生很多，很多女孩都是三三两两的坐在一起，习惯独来独往的我，一个人坐在一排，他抱着一堆书，慢慢向我走近，俯下身子说，我可以……坐这里吗

后来我经常会想起初次见面的样子，和大洋他说我给你说那时候你真的很像一只特别紧张，初次见到人这种生物的小动物哈哈哈哈哈。

也许女孩子都喜欢可爱的小动物吧，所以我喜欢上了他，我和他在一起了。

好像现在这些都没有太多意义了，毕竟我的小动物已经离开了。

我不记得是分手的第几天，一个人喝完酒踉踉跄跄晃在回家的路上，不二拦住了我。他就像突然钻出来吓了我一跳，可是不二没有生气，以前他看到我这个样子肯定会疯狂哔哔我，但是他没有凶我，只是轻轻的抱着我，说，我都知道了，走，我送你回家。

我突然不争气的哭了。

很久以前，不二很喜欢在我家楼下等我上学，老式的居民楼，没有很高的楼层，不二在楼下喊：太一，上学了！

我就从阳台晒着层层衣服被子里探出脑袋说啊你等我一下。

有时候我觉得有人这样一直呆在你身边其实挺好的。

不二怎么送我回家的我已经记不清楚了，只是恍惚间记得妈妈开门时错愕的脸。然后是不二礼貌的说阿姨再见的声音。回家之后我突然觉得很疲惫，好像花掉了所有的力气，我趴在床上沉沉睡去。

当我醒来的时候，月光还是明晃晃的照在我的床上，我分不清我是睡了一整天还是根本没睡，手机早就没电了，插上充电器，呆坐了一会，打开手机，消息框里是不二的消息：

太一，

和你一起长大的那么多年，我觉得很多事情，没有好好把握，我是个糟糕的人，我每次在意一个人都会畏首畏尾，我总觉得再等等，等等时机成熟了，也许就能在一起了，我有时候分不清我是在等待更好的人出现还是真的就需要一个时间点来告诉她我喜欢她。

可是往往都是错过了，我不想再错过了。

我觉得无话不谈的我们，最合适，我陪在你身边那么久了，我想，一个人在你生活中出现一定是有原因的，我此刻更确定我的想法，我想和你在一起。

做我女朋友吧。

消息不长，我却傻傻看了很久。心里翻涌而来的情感一瞬间堵在胸口，很复杂，你说，如果一个人陪伴在你身边很久的人，告诉你，我喜欢你，你会怎么想，是觉得很开心还是觉得很难受。

我也傻傻分不清。但是我心里告诉自己我，

我不能和他在一起。

6月1日的儿童节，好戏剧的样子。我把不二叫了出来，一路上我们没有说话，只是眼神无意间触碰在一起的时候笑了笑。我点起了一支烟，很奇怪不二没有制止我，以前每次我抽烟的时候，他都嗤之以鼻，然后伸手想要抢走我的烟：诶你不能抽烟，你抽屎吧你。

我吐了烟圈，看着他的眼睛，心里恍然失神，以前小时候他犯错了就是这样的眼神，委屈的像个孩子，手还会下意识的背到背后，不听的搓手。我转过头，把凌乱的头发别在耳后，我的皮鞋的鞋尖有点脏了，沾了泥巴，我看着鞋尖,轻轻的对他说，不二，我们……不能在一起，不二你知道吗，我也不知道自己喜不喜欢你，但是我们不能在一起，和你一起长大，那么好的朋友，我很快乐，我生活中，人生中的每一个重要时刻，你基本上都在。我很珍惜，我也很怕失去。你知道吗?其实我不能吃巧克力，因为每次吃了之后，脸上会长很多过敏一样的小疹子，哥哥给我带的费列罗，我都不能吃，除了白色包装的那种，偶尔吃一点,并不会过敏,每次我收到这样的巧克力,我会小心翼翼收起来，放在盒子里，舍不得吃。就算吃掉一颗也会把它的包装纸摊开夹在书页里压的整整齐齐。

对我来说,

你就是白色的费列罗。

我这么说……你会懂吗？

死一般的沉寂.

半晌,不二轻轻摇摇头，没有说话，我其实没有太难过，我自己已经预料到了会是这样的结果，可是看到他这个样子，我还是会很难受。时间好像凝固了起来，很久之后，不二抬起了头，疯狂了眨眨眼睛，吸了吸鼻子，挤出了一个很难看的笑容，啊我知道的啊你这么说我很尴尬好吧你特么不能在手机上说吗?

我盯着他的眼睛，我想看看他有没有哭。

“买卖不成仁义在啊我就知道其实也没太难过”不二挠挠头，“我妈说每个人面对喜欢的时候都要试试，说不定就成功了哈哈哈哈可能我妈说错了好了不说了我要走了明天要上班啊......”

不二好像是要逃离这里，匆匆走了。我突然觉得很难过，我记得大学刚开学的时候，不二就是这么走了，他去了很远的城市读书，我就留在了省内。

我挺不开心的，因为我觉得当初说好了要在省内读书的，不二好像就像一个骗子，不二为此天天逗我开心，写了很多道歉信给我，每次都会落款：切记保留此信，日后可值大价钱。

......

大洋走了，

不二也走了。

很奇怪，我这个时候脑袋里跑马灯一样闪现过从小一起长大的画面，我和他家离得很近，幼儿园，初中高中都是在一起读书，小学的时候，他去他爸妈工作的地方去读书了，走的时候我哭的稀里哗啦的，我想起以前幼儿园读书的时候，每次六一儿童节的时候，班里都会给每一个小朋友发一瓶汽水，一包饼干，四个果冻，两个旺旺仙贝。不二是班里成绩最好的学生，所以每次都会把老师奖励的零食分给我，我就特别开心。

我又不争气的哭了，就像当初不二要离开老家去他爸妈那里一样。

我一路走一路哭，我好像听见小朋友牵着妈妈的手，问那个姐姐为什么要哭啊。

也许，很久很久以后，我们不再是孩子了，成年人都有各自的难处吧。

16年的夏天来的很早，那年爸爸在省城买了房子，我们一家搬家去省城，大大小小的箱子很多，打开杂物间的时候，我发现了很多小时候的东西，大多数是以前和不二一起上学时候的东西，大瓶的弹珠，被他乱涂乱画的本子……很多很多.

我好像又回到那个高中年代，不二冲着我家楼上喊：太一上学了啊！

可是我要离开了，去另一个地方，不再回来了，我站在不二家门外，还是没有勇气给他告别。

小时候的我很喜欢去他家玩儿，绿油油的爬山虎爬满了他家院子的外墙，我很喜欢。

我抬头看着阳光下摇曳的爬山虎，眯着眼睛，心里默念，那么，

再见了。

（2）

2020的时间和往常过得一样快，转眼半年时间过去了，出办公楼的时候，满大街都是年轻的父母牵着孩子，想着今天是什么特殊的节日，对了，六一儿童节。

时间不愧是一个度量单位，秒，分钟，天，月，年……它总是这么清楚又残忍的记录着一切,却告诉过去的事情无法挽回.

我很喜欢在日记里写好前缀的时间，这样会让我想起的时候，告诉自己，哦，已经过去那么久了。

时间总是在特定的时候，让一个人恰如其分的离开你的生活，让你一个人好好生活。记得以前和太一聊天，因为从小一起长大，很多时候总是会聊很多事情，我说，太一，你知道吗，我觉得每个人，都是这样慢慢长大，当你不够成熟的时候，身边的人和某一件事，就会用你不能接受的方式逼着你长大。

太一总是说我很小的时候就沾染了很多中年男人的油腻气息，变得特别爱讲道理，这个时候我往往都会给她翻一个白眼，她就会特别生气竖起手指，想要戳我的眼睛。

14年的夏天匆匆而过，就是那天太一拒绝我的那天，我一个人走在回家路上，心难过的像是被一点点绞成碎片，戏剧的是，大街上会有很多小朋友牵着爸爸妈妈的手，蹦蹦跳聊的路过，他们的快乐把我衬托的像个孤独的傻子。

我那一刻好像才明白了，这个世界上的快乐的人，都快乐的如此的一致，不快乐的人，却有着大相庭径的难过。

那天晚上我在路边蹲着,第一次尝试着喝了很多酒，

我对自己说，不二，一切都会好好的。

16年的夏天来的很早，也是那年的夏天，太一离开了老家，我躲在阁楼的二楼，看见她在墙外驻足，眯着眼说了些什么，我知道，她在说，

再见。

我想她应该会去一个新的陌生的环境好好生活，我想她会开始好好工作，会认识新的朋友，有新的圈子，我想她会遇到另外一个男生，我想……

我不想。

可是回忆还是像满天飞舞的雪片硬生生的塞进我的脑袋。

生活中有些人，我们虔诚的像个教徒，双手合十，希望她开始自己新的生活，希望她能过的更好，可是你想到将来她过的那种好，是与你无关的好，我们都会感到难过。

17年的时候，我去另一座城市发展，开始自己的新生活，生活虽然很苦，但是还好是做自己喜欢的工作。我开始日复一日的码字，一次次退稿的背后是无数个熬夜到双眼通红的夜晚，也许上帝的天平还是会偏向努力的傻瓜，慢慢，我开始成为了一个小有名气的作家。

18年的时候，我认识了大崩。因为办公室里的人总是会聚在一起打游戏，她作为一个游戏黑洞，无论是多顺风的游戏局面都会被她一手带崩，所以大家叫她大崩，大崩第一次听见这个名字的时候气的号啕大哭，一边哭一边断断续续的说，我又不想每次都这样，然后抽一下鼻子，吹出了一个很尴尬的鼻涕泡，大家疯狂大笑，差点把办公室给拆掉，而大崩也就这样被办公室的每个人熟知了。

大崩总是喜欢和我待在一起，她总是有年轻女孩子特有的活力，和她待在一起倒也不显得枯燥。大崩总是会傻盯着我，我没好气的说，我是脸上有啥东西吗。大崩说，你看起来好傻的样子。我想说我当时真的很想给她来一个响亮的脑瓜崩，大崩总是会和我讲很多事情，她说她虽然一直不是很幸运的样子，从小到大都是很普通的女孩子，考大学也是勉勉强强过线，但是很幸运的是她和她男朋友已经在一起4年了。

每次聊到她的男朋友,大崩的眼睛总是闪闪发光，我想她真的很爱她的男朋友。记得太一以前一聊起她的男朋友都会眼睛发光，也许爱一个人的眼神，真的藏不住吧。

有一天大崩上班的时候，红着眼眶，虽然很小心翼翼的憋着眼泪，可是还是被坐在旁边的我察觉了，我拍拍她的手背，悄悄递给她一张纸，小声说，别哭了。

大崩，细声说，谢谢啊迷糊老师。

因为名字的原因，大崩说，你长的跟你名字一点儿都不像，哪里看起来都二，就叫你迷糊老师吧。这个绰号一直叫到现在。

回到工位,我在和大崩的对话框里敲出一段话，你哭起来真的很丑。

大崩很快回我:你转过头来。

我偏过头，大崩给我做了一个鬼脸，然后转头继续整理文件。

我突然笑了，记得很久以前，太一也是这样，喜欢做鬼脸。小时候，我总是喜欢去太一家看书，她家有一间很大的书房，我专心看书的时候，太一就会故意扮鬼脸逗我分神。

太一总是用手撑着脸忧心忡忡的说问，你以后真成了书呆子咋办？

这还不好吗，我就会变得很厉害，做一个牛逼哄哄的作家了。

那你变得那么厉害了还会认我吗？

那肯定啊，苟富贵，勿相忘。

狗啥狗啊，不二你以后就算变得再牛逼哄哄也要记得我。

记得记得，我们以后都会在一起的。

骗人是狗东西。

嗯！

……

一周的时间一天天过去飞逝而过，周五下班的时候，路过一家便利店，想着家里没有可乐了，就近买一点回去屯着周末喝。一开门就看见大崩，趴在桌子上昏昏欲睡，艹！

菠萝啤也能喝醉？

可是大崩已经醉的不省人事了，我不知道她家住哪里，只能把她送回自己家了，真是头痛。果然预想中一样，这妞儿一回家就吐了，我只能给她清理干净，然后把家里打扫打扫，等一切弄好了以后，我发现她已经堂而皇之的占据了我的床，沉沉睡去，

我只能去另外的房间睡。

第二天醒来的时候，大崩已经走了，餐桌上是热腾腾的早饭。

嗯……好久都没吃过早饭了。

大崩离开这座城市的时候告诉我，一个人的时候也要好好吃饭啊，不吃早饭小心会秃顶变丑,迷糊老师你要照顾好自己。

因为不想年纪轻轻就步入电视杂志上的油腻秃顶的中年作家的后尘,后来，即使头一晚上再累，第二天我都会早起,简单的给自己准备早饭。

这个世界上所有的离别好像都有前兆，那个人要去很远的地方的时候，会收拾好所有的行囊，然后把所有的东西悉数告诉你:要按时吃饭，早早休息，注意天气变化，不要生病......

18年的深秋，大崩说，她要去另一座城市发展，临走的时候，她约我出去喝酒，我把她手里的菠萝啤换成了可乐，她开心的笑了起来，笑的像个孩子，我说你是我第一个见过喝菠萝啤能喝醉的人。

大崩歪着头，摇晃着手里的可乐，你还记得啊……

大崩说，其实那段时间，我和我前任分手了。

我说，嗯。

大崩歪着头看着我，你咋一副啥都知道的表情，

我没有啊，我只是大概猜到了。

大崩继续说，那天是我和他在一起的第1524天，虽然过去很久，但是我还是记得很清楚，晚上回家的时候，他在洗澡，手机响了，我很奇怪他为什么把手机背扣在桌子上，我只看见一个头像可可爱爱的女孩给她发了微信:我到家了哦，明天见。哇！当时我那个气啊，大崩猛干一口可乐，老娘敢情是被绿了，后来还真让我逮到了，那个狗比和头像可可爱爱的女人，哇就是那个本人胸大的一……逼的女人在一起了。

大崩努力在自己胸口比划了一个夸张的弧度，“我真的不知道我哪里比不过她了，男人都是这样的吗，呸白眼狼”

我努力撇清自己，诶诶诶，你别乱放aoe技能哈，不是所有人都和那个狗比男人一样。

对对对，就是，他就是个狗比男人，干一个！大崩用可乐碰了碰我手里的酒。

喝了一口酒，思绪万千，我想起很多事情，却都是一些杂乱的碎片,分不清自己究竟在想什么。手里突然一松,大崩已经一口把我手里的酒干了。

唔，舒服。大崩心满意足的摸着肚子。

我居然被一个笨比抢了酒，啊失策失策。

喝醉了我今晚可不管你了。

谁要你管哈哈哈，大崩站了起来，外套在风中飞舞，乍一看我这样写会觉得很帅气，其实真的很像一直炸毛的公鸡。

迷糊老师你知道，那天我去你家，我才知道你是什么样的人，你家阳台一张椅子，你是喜欢无聊的时候在阳台坐坐吧，冰箱里的食物很少有早餐吃的，你没有吃早餐的习惯吧，冰箱里满满当当都是可乐，大崩突然盯着我某个部位看，我感觉某处一紧：

一定是某方面能力不行吧所以一直没有女朋友吧！

我发誓如果我会针线活第一件事就要把她的嘴巴缝起来。

大崩突然搂住我的脖子，我特么紧张的头都要掉了：没事儿啊，我不介意，我最喜欢迷糊老师了。

迷糊老师，我想和你在一起。就是你送我的那一天，我依稀记得和你待在一起很有安全感，我一直害怕我这是失恋了需要找一个人安慰，所以我一直不敢说，现在我要告诉你，

我-真-的-很-喜-欢-你，

很喜欢很喜欢。

大崩撒开手往前走，灯光把她的头发染成栗色，她蹦蹦跳跳的说，我其实告诉你一个秘密……嗝儿，我早就想好了，你知道我为什么在公司说我要辞职，嘿嘿嘿……大崩狡猾的笑笑，像个恶作剧得逞的孩子，如果你拒绝我，我就借着辞职离开你，如果你接受我，我就以爱情的名义留下来。你会接受我吗？大崩朝我伸出手，呐，如果你也喜欢我，过来抓住我吧！

瞬间，一个困扰我很久的问题在我脑海里不停闪烁。

我盯着大崩，心里突然开始变得平静。

白色，费列罗。

我拉着大崩坐下，微风吹过，路边树上枯黄的树叶开始一片片掉下，我心里格外安静。

我对大崩说,其实，我有一个很好的朋友，叫太一，我和她一起长大，几乎人生中每重要时刻，我们都陪在彼此身边。大学的时候，我们在不同的地方，我始终不知道该怎么和她开口说我喜欢她，我想和她在一起，我一直在怯弱，我看她有了男朋友，看他们一路走过了很多喜怒哀乐，直到他们分手......知道他们分手的那天，我告诉她，太一，我喜欢你，我们在一起吧。

我记得那天晚上太一给我说了这样的一段话：我不能吃巧克力，因为吃了之后，会长很多斑出来，哥哥给我带的费列罗，我都不能吃，除了白色包装的，我会小心翼翼收起来，放在盒子里，舍不得吃。就算吃掉一颗也会把它的包装纸摊开夹在书页里压的整整齐齐。

你就是白色的费列罗。

我想你大崩在我心里也是相同的位置。

你会懂得吗？

我转过头，大崩已经睡着了，我看见了她睫毛上还挂着泪珠，我抬头仰望天空，好像又回到每一天静坐在阳台的日子。

太一，我想的，会和你是一样的吗？

（3）

2020年转眼就到了。

与寒潮同时来临的，是一场新的疫情。

电视里报道的感染人数在与日俱增.

好像整个世界都被笼罩在深深的恐惧之中。

虽然全国上下大规模停工很久了，但是却有了足够多的安静时间完成自己的创作，不二在电脑前伸伸懒腰，新书终于在今天完稿了。

这是第一次尝试写散文，却有了意想不到的惊喜，不二把自己从小到大的经历写成了一篇篇晚安故事，连载几个月以来，在网络上获得了极高的点击量。

公司为了宣传不二的新书，以不二的名义捐赠了一家书店--不二书屋，发布会因为疫情的原因暂时被搁置，不二倒是有更多的时间对这本书缝缝补补。

我始终记得年少时的夏天，

阳光格外刺眼，你总是喜欢和我打赌：谁能盯着太阳看的更久。

于是，赢得胜利的人的书包里，会多了一瓶橘子味儿的汽水。

阳光下铺满阳台的被子，

老旧书桌上翻动的书页，

密密麻麻爬满了爬山虎的院墙；

那些本该鲜活的记忆，却早已残垣断壁。

时间骤然飞逝，我仿佛回到16年的那个炽热的夏天，你站在我家的院墙外，在阳光下眯着眼，用唇语向我告别。

再见。

—不二《不二的理想花园》

毕业后太一成为了一名护士，新的一年的疫情的来袭，医院组织了一批援鄂的医疗队，太一的名字赫然出现在名单里，太一倒是没有太多负面情绪，只是家里人一直很担心太一，毕竟在这个人人自危的时刻，作为父母的都格外担心自己孩子的安全。

最后还是太一说服了家里人，随着医疗队一同入鄂，临行前的一晚，太一躺在床上却怎么也睡不着。

也许是第一次离家那么远，不太习惯吧。太一心里暗暗的想。想到这，房间门缓缓打开了，太一马上闭上眼假装睡着，虽然脚步很轻，太一还是感觉到了：是妈妈。妈妈帮太一掖好被子，站在床前呆了一会，然后轻轻关上门。太一睁开眼，门外传来妈妈细微的啜泣声，还有爸爸安慰妈妈的声音，太一没有哭，可是眼泪却早已经止不住的往下掉。

离开家的第一个晚上，妈妈进来为我盖好被子，然后轻轻关上了门。我听见妈妈小声哭泣和爸爸安慰妈妈的声音。那一刻我突然就止不住的流眼泪。其实我还好，有时候也许就是这样吧，一个人的时候习惯了铜墙铁壁，总是会陷入别人的温柔漩涡。

就像小孩子一样，在四下无人的街道跌倒了，会自己爬起来，如果爸爸妈妈在旁边，就会哭着要抱抱。

我们总是在外面的世界遍体鳞伤，无所畏惧。但是爱自己的人一句关心，一个心疼的眼神，自己就忍不住了。有时候很讨厌自己会这样的依赖的思想，可是谁不想被人关心保护呢？我想这个世界上每个人勇敢无畏的人，都因为背后有人默默关心和爱护吧，

因为仗着自己有人疼爱，所以才会肆无忌惮。

—太一

在另一个全新的城市生活，全新的生活方式。太一每天穿梭在每个病房，比起忙碌的工作，更让人难受的是自己亲眼目睹病人在生死之间挣扎。

当生命失去的时候，最遗憾的是对这个世界有太多眷念和不舍，而面对这样的境况，我们却无能为力。

......

时间慢慢过去，时针慢慢划过，日历被一遍遍的翻开新的一面。

2020年的五月就快要过去了。

全国上下的疫情得到了有效的控制，随着封城的全面结束，太一终于要回家了。

医院给太一放了一段时间的假，她可以用这段时间好好的休息，很久没有这样悠闲的时间，哪怕是什么都不做，都特别享受这样难得的时光。

后台的化妆室，不二正在忙碌的准备着。今天是新书的发布会，由于疫情的原因一直被搁置到现在，所以公司对这次发布会格外重视。

一定不要出岔子，不二心里默念。

公司把新书发布会安排在以不二名义捐赠的“不二书店”。

“新生代文学的温柔物语”

“写给年少时的长诗”

太一看着书店外的广告词，看到不二的巨型海报：海报上的男孩穿着干净整洁的校服，留着干净整洁的短寸，他呆呆望着远处的绿皮火车，似乎是送别某一位朋友。

直到看见那个,被人群簇拥着,端坐在桌子前,微笑着给周围的读者签字的那个男生.

那一刻，太一热泪盈眶。

我曾幻想过无数的重逢，我想我们会在各自成功的舞台见面，到时我们会微笑打个招呼，往事风轻云淡。2020年的6月1号儿童节，我一个人走在最繁华的商业街，周围有很多小朋友，他们穿的漂漂亮亮，和爸爸妈妈走在一起。前面人群突然拥挤了起来，我好奇地走上去，原来是一家新开的书店，我看见了上面的广告，然后我看见了，你。

那一刻我的世界忽然亮起了一盏灯。我躲在人群里偷偷看着你，穿着整洁，举止得体。

在人群中，你就是所有的光源。

你完成了你小时候的梦想，成了一名作家。

我成了一名护士。

看似年少时煞有其事的约定，都在按照各自的人生奔向不同的道路。

看着你完成了自己的梦想，

看着你被那么多人喜欢，

我真的好高兴。

我想起你小时候，作文总是被语文老师当做范文，你会沾沾自喜的在我面前炫耀。

我想起你小时候，总是在我家蹭书看，书房很闷热，你额头沁出细密的汗水。

我想起了好多。

我想起从小到大，再到离开彼此。好像就是一场突然笔锋急转而下的故事。

我想我不能接受你作为最好的，成为和我一起奔赴爱情的那个人。

所以我说我们做朋友吧。就像以前一样。

可是最后我们连朋友也不是。我们都迷失在2016年的那个夏天。

然后奔向不同的路口。

很可笑吧。

生活中不见得每件事都能完美，也不见得每个人都能走到最后，我总是这样安慰自己，即使那天，隔着那么近的距离，我也没有勇气再去找你。

你在你的书的最后一页写着，

生活中的过客来来往往，我无法好好留住每一个人，所以希望你会过的很好，我希望下雨天的时候，你恰好带了雨伞，天气好的时候就出去走走，傍晚散步的时候，路灯会把你的头发染成好看的栗色，你收到的礼物是心仪了很久的球鞋。我希望你会被人宠成一个孩子，我希望陪在你身边一起嬉戏打闹的人，五十年后会和你一起坐在树荫下乘凉。

我心里默默的说，你要好好的，

我想，我会在没有你的地方好好生活，不一定会爱上一个人，但是我会好好爱自己。

我会好好的，

我会好好的，

我总是告诉自己：

不二，你也会好好的。

我的白色费列罗。

—太一

(完)