想想时间过得，说慢那肯定是假的，每一天我确实实实在在过来了，或是虚度，亦或是充足，只是我已不知道自己的当年是如何度过的，我想我也不是一个健忘的人，可是时光在我这里，的确是开了个很大的玩笑。他们都说我的性格跟金牛很符，可只有我自己知道，内心一点儿都不像金牛。时间竟能把我磨成这样，当初信誓旦旦的说以后一定不会成为自己最讨厌的人，但我错了，自己的慢慢改变，竟让我感到一丝丝可怕。在这孤独无力寻找温暖的城市里，确实每个人都在为自己而活，没有人会真正的帮助你，所有人像自己一样的有心机，或者你会说，如果没有心机的话在这可怕的世间里该如何定位，立足，可以说自私，可以说无聊，抑或是说你有病，但我们又能如何，不过是为自己以及自己所爱的人开辟一条通天大道罢了。在我所能记事的十几年里，信过自认为可信的人，也信过本以为可信的人却不知为何后来要让我大失所望的人，人或许就是这样，你本不相信的时候，ta拼命让你相信，当你要相信ta,并且想要深信ta的时候，反倒对你倒打一耙。在某一瞬，我认识了自己的真实面孔，总在说别人的人，其实自己就是那样的人，到20我才意识到我自己总在伤害着别人，自己就是一个没有信誉的人，总在自以为是的给别人些承诺，而总实现不了，让别人失望。。我想我应该对不起很多人。。。我们都是美丽世界的孤儿，害怕孤独，害怕被伤害而对这个世界产生距离，没有人会真正的帮你，除了爱你之人。以前，大家都说我不能总当老好人，会吃亏的，我觉得当时的我的确很幼稚，自以为是的认为自己永远不会变化，始终相信着对别人好，别人也会对你好的信念。可我现在发现其中有些许错误，当你对别人好的时候，ta会认为你有所企图，而且，时间久了，ta会形成习惯，会认为你其实很懦弱，不会再去珍惜你，只会变本加厉地去要求你去达到ta所期望的高度，却已然忘记当初你的谦让。人的每个行为其实都是为了吸引别人的注意力，这无力的做法，自认为已经成功引起，却不知ta只把你当笑话而已，可笑的心理。人的本性，总是喜欢好听的，即使知道是假的。永远都在说别人会不会说话，会不会聊天，其实，都是在说自己罢，可笑如我，开玩笑都不知道度，才会总造成这种让自己难堪的情形吧。其实，在某种程度上我喜欢当真，即使别人在跟我开玩笑，自卑的心理作祟-_-||说别人的人，其实是在说自己。我就像一个隐形人一样，时而闪现，将自己的一切悄悄隐藏起来，瞬间觉得自己有点可怕。我想我成熟的好晚，到十八岁的时候才真正意义上懂得一些事情，曾经年少轻狂的我，就像男生一样，喜欢闯祸，导致我现在有些讨厌曾经的我，但毕竟如今的我是曾经的我造成的，如果我有一个哆啦A梦的口袋，我一定会回去问问那时的自己是怎么想的，那么幼稚，可惜没有如果，这也许就是大人嘴里的成长罢！真就像歌里所唱:“从开始哭着嫉妒，变成了笑着羡慕，时间是怎么样爬过了我皮肤，只有我自己最清楚，不要犯同一个错误，……感动得要哭，很久没哭，可以不在乎，才能对别人在乎”。想想我，的确是个不折不扣的坏孩纸，可是大家却总说我是乖乖女，看来我的伪装有些许微狠。。哈哈哈哈哈哈
原本以为自己一个人挺好，可是这个社会，总会以各种各样的折磨让你清醒，那只存在于想象之中罢了，而我，向来一个人。。以前，并没觉得什么，可是现在，远在他乡，我会感到些许害怕。有的时候，人会固执的纠结一些事情，即使没什么结果，有些时候，真的也会让自己难以理解。我最近总是在健忘，难道我真的早更了？应该不会吧，我总是会以各种理由去逃避不想承担的一些事情，我发现我喜欢活在自己幻想的世界里，不想出来。人总是在长大，现在的我，终于可以有能力的去看清楚一些人，不过那只是偶尔，并不是全部，就像是。。说不清楚。我也是总在记不清人们的名字，还有一些专有名词，可能是现在的用脑少了。其实，我很会伪装，明明在乎的很，去总是装的没心没肺，心里却还是想着可不可以让我重要一点，可是谁又是谁的谁，不要总是把自己想的太重要，世界离了你，依旧会转，so难道就不用心了么。其实我觉得我不爱他，可是二十一天养成一种习惯，习惯表明我已离不开他，我会努力的像他一样的爱我，爱他。我想我现在越来越喜欢はは的生活方式，她确实是一个值得敬佩的女人，可是我以前却很讨厌，随着生活阅历的增加，我想我开始懂得她，不以物喜，不以己悲，得之我幸，失之我命。我是个成熟晚的人，自以为自己会比一般人强，其实自欺欺人罢了，也就只有はは，ちち，能包容我。人，其实总是想在自己喜欢的人面前展现自己不错的一面，但总是与自己的原本路线背道相驰，最终适得其反，唉。。这就是“作”的代价→_→。可能是我读书太少，让我说话语无伦次，想到哪里说哪里，或许跟我做盆友的人会觉得有点累，不过，我的确很笨，要不然现在的我也不会这样-_-||人的心态真的是随着年龄而改变，大一时候的我规划过很壮阔的蓝图，而现在的我只想认认真真的去完成自己的学业。。额。。不对，这也可能是因为我是女的，善变一类^O^20，我学会了一些以前会很厌恶的东西，开始变成人们嘴里的坏孩纸，原以为自己永远不会成为那样的人，但我还是去挑战了。。有时我真的想离你们近一点，可是只要近那么一点点，就会受伤害，我也是害怕疼的人，所以我轻易不会走近，因为怕伤害到自己，或他人。。最近，迷上了花儿与少年，想变成帅帅的人，嘻嘻，而且，也想出去走走会不错，但又想想自身资质与自己所渴望的不成正比，这些可以成为我向上的理由么，，希望如此罢。。你不说，别人什么都不会知道，谁会去关心了解你，电视里有摄影机录下你的苦衷，可是生活中哪有什么摄像机给你拍啊，so~~我想，过了这一年可能我就真的要靠自己了，可是自己又那么弱，唉。。真是おほう，ぼぎ，きちかぃ
可有时又会想，懂我的人自然会懂，何必还要过多的解释呢？
——致 我终将逝去的二十年
