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"我什么都怕，怕别人知道我怕。"
科二挂了，已经很久没有事情让我这么思绪万千，可能是因为自己也太久没有真正投入一件事情了。所以对但凡丁点的付出也都锱铢必较，虚荣得很，侥幸得很，也笨拙得很，脆弱得很。
而由这引发的是翻天覆地的我对毕业后生活的审视和不满意。如今，我总是很轻易也很容易地把我目前短暂的人生定义为毕业前和毕业后。
仿佛毕业是多么深不可测的分水岭，仿佛它们始终对立着又深深地在我脑海里矛盾着。
不知道是毕业后的生活不尽如人意，还是我这个人变得不尽如人意。过去的一年，有太多的撕扯和妥协，又有太多的失望与无措。
对于人生中没有把握的事情，我一直都怕，但我想我从来都害怕承认自己是害怕的。
这一点倒是从来如此。这么久了，我几乎很少很少去挑战自己能力之外的东西，但我知道，我想要去尝试。
当下焦灼的处境让我害怕，我仿佛瞥见了《孤独小说家》里的男主人公，他不知道自己为何出发，却在行进的路上一次一次怀疑自我的不听话。
而在每个午夜梦回，他害怕的是当初刻骨的背叛与心伤，他的孤独是因为他害怕别人知道他怕，他怕悲伤。
面临失败这一天，想了很多，可能因为我已经很久没有给自己去失败的机会了吧?太多的东西被自己大而化之，变成了不在乎。
可我又真正怀疑到底什么是应该去在乎和在意的东西。好像生活一穷二白，又好像所有事情都失去了颜色。
不知道要否定自己多少次才可以挺过去。
或者，当我们真的看清这个世界的真相，才发现生活是那样的让人望而却步。
渴望头顶有明亮的绽放，那是我想继续前行的流浪。
不害怕，朝前走。
