因为今天要回临淄参加心理咨询师实操培训课，所以，早晨比平时醒的更早了一些。这也让我意识到，天亮的越来越晚了。
起床后第一件事依旧是完成文章点评训练营的作业统计。接着就想外出跑步，可是想想又暂且放弃啦。
走到厨房开始做早饭，熬上了黑麦片粥，也煮上了鸡蛋。这时候我妈起床了，我开始准备给她测血糖，真是熟能生巧啊，我真的很像个家庭医生啦。今早给妈妈测的空腹血糖是10.6，比前天略有下降，而且是在停用口服降糖药的情况下，她信心十足。
接着我妈叫醒了过度饮酒的我爸，我给爸爸测了血糖和血压，测量数值都高出正常值太多太多……妈妈又开始了“戒烟戒酒”的唠叨，爸爸又开始了各种决心和保证……
这个时候大约5点十分，我的闺女也醒来了。自从我告诉闺女“我要单独回临淄，留她自己在姥姥家住两天这个事”以后，她每天早晨都会起这么早，粘我一会。给闺女叮嘱了一些事情后，为她扎起了头发……
那时，早饭也已经熟了。我也终于可以放心的出去跑步了。和爸妈还有闺女说打完招呼，我撒腿就跑了，生怕又想起啥事再迈不开腿啦！
戴上蓝牙耳机，听着动感音乐，随风奔跑在乡间小道上，这种感觉好惬意！一路向西，一村又一店，就是不想停下来……最近事情多，好久都没跑个十公里啦，今天就是想跑个十公里，体验一把大汗淋漓的感觉！
一路奔跑，发现这边风景独好！有漂亮花鸟，有累累硕果，有绿水青山……每一样，都让我流连忘返。不知不觉间，我已跑过十公里，却依然停不下脚步。耳畔响起熟悉的旋律:“没有什么能够阻挡，我对自由的向往，天马行空的生涯，我的心了无牵挂……”
这些美景令我心旷神怡，能量满满的开启了忙碌的一天。跑步回去后，匆忙吃完早饭。我就带闺女去了莒县人民医院西院区，帮妈妈拿药，复印出院病例，开具诊断证明等事宜。带着拖油瓶闺女，在医院门诊楼病房楼间上上下下来来回回跑了一上午，终于全部搞定。这时已经11点多了，出来医院门口，迎面来了公交车，便带闺女挤了上去。闺女在车上睡了一路。
最后，我叫醒闺女，兑现了我对她的承诺:到蓝湾超市给她买点好吃的。也临时起意，在超市里给爸妈买了些午饭换换口味。
眼看着时间马上到中午12点了，我开始变的焦躁不安，我担心在我将闺女和药品送回爸妈家后，就赶不上回临淄的汽车了……
还好，还好，我努力思考解决问题的办法。先打了车，往家送闺女，然后电话联系了回临淄的大客车司机，并和他约定了可以就近上车地点和时间。
这样在我把“闺女”、“药”、还有“在超市给爸妈买的午饭（豆腐卷、贴包、小豆腐）”都送回家后，我竟然还提前半小时到达了等车点……那时我才觉得有点饿，在烈日下就着妈妈给我放上的牛奶吃了2个豆腐卷。这真叫一个充实！
忙碌的一天，换来今晚“来之不易”的培训，再苦再累也值了！只是开始听的云里雾里，在李老师的反复“解释”中慢慢找到了感觉，体验到:“普遍性寓于个性之中”！
比如:课堂中老师讲到“选择困难症”的案例时，我理解了老师的解释“普遍”后，也体验到了自身的“选择困难”的“个别性”！
行为层面的不能，
意识层面的不想，
无意识层面的不敢，
“不敢”源于苛求完美，源于“自卑”，源于“没有安全感”
我曾一度坚信自己患有“选择困难症”。因为我做不了“决定”或“选择”。尤其是回公司上班:是“在化建租房住”还是“在辛店通勤住”这个问题上，我纠结了两个多月，至今为止，仍然做不了“决定”。
今天通过李老师的讲解，我才触碰到了问题的“根源”。我之所以迟迟不能做出决定“以何种方式回公司上班”，是因为“我不想”回公司上班，“我不愿”回公司上班，更是因为我“不敢”。之前的八年工作经历，让我遍体鳞伤。我害怕，我做不到领导满意，我害怕服务不到位，我害怕因为自身的原因请假而导致工作任务的延后。我内心自卑到骨髓，外表却又坚强如“汉子”，在公司工作的那段时光里，大部分时间我都是拖着疲惫的身躯，竭尽全力的把工作做到完美，可是我根本没有底线，最终还是以“辞职”而收手……
如果，我真的喜欢回公司上班，可能早就回去了，没有什么能够阻挡……可是我现在还时常拿“以何种方式回公司上班”的问题来为难自己……我是真的不敢回去上班……
【后记】
“给我一颗勇敢的心，去改变可以改变的，
给我一颗宁静的心，去接受不能改变的，
给我一颗智慧的心，去区分哪些是可以改变的，哪些是不可以改变的。”
歌曲《活着》郝云
每天站在高楼上
看着地上的小蚂蚁
它们的头很大
它们的腿很细
它们拿着苹果手机
它们穿着耐克阿迪
上班就要迟到了
它们很着急
我那可怜的吉普车
很久没爬山也没过河
它在这个城市里
过得很压抑
虽然它什么都没说
但我知道它很难过
我悄悄地许下愿望
带它去蒙古国
慌慌张张 匆匆忙忙
为何生活总是这样
难道说我的理想
就是这样度过一生的时光
不卑不亢 不慌不忙
也许生活应该这样
难道说六十岁以后
再去寻找我想要的自由
一年一年飞逝而去
还是那一点点小积蓄
我喜欢的好多东西
还是买不起
生活总是麻烦不断
到现在我还没习惯
都说钱是王八蛋
可长得真好看
慌慌张张 匆匆忙忙
为何生活总是这样
难道说我的理想
就是这样度过一生的时光
不卑不亢 不慌不忙
也许生活应该这样
难道说六十岁以后
再去寻找我想要的自由
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
我不想这样活着
慌慌张张 匆匆忙忙
为何生活总是这样
难道说我的理想
就是这样度过一生的时光
不卑不亢 不慌不忙
也许生活应该这样
难道说六十岁以后
再去寻找我想要的自由
其实我也常对自己说
人要学会知足而常乐
可万事都一笑而过
还有什么意思呢
