以前的时光纷纷扰扰，我记得小时候，那时候住在北京，记忆里的天空总是灰蒙蒙的，很少看见明亮干净的天空，我想现在的自己总是很迷糊，会不会和那时候就牵扯起来了。

我清楚的记得，小时候每天只有五块钱的早饭钱，我吃得最多的，就是馄钝。那时候的味道，很难描述，要是形象的说，吃馄钝的时候，总是很不得把自己的舌头也当成馄钝了，我吃的极快，几分钟就连汤带馄钝吃的一点不剩，我一直在疑惑，现在自己一点淑女样子都没有，原来在那时就初显端倪。还是想要为自己辩护一下，不是我不淑女，要怪就怪胡同门口的馄钝太好吃了。

长大后，我吃过无数地方的馄钝，却再也吃不出原来的味道了，这总是让我很惆怅，原来记忆里的时光，就这样变成了永远，永远也回不去的岁月。

我记得自己最得瑟的就是骑车去学校，最开始练车的时候，摔了很多次，好吧，每一次摔倒，我都会嚎啕大哭，真的是很娇气的孩子。

自己认为很威风的骑车去学校，再骑车回来，我不得不说，后来的自己，似乎很久没有摸过自行车了，其实我一直是个恋旧的人，因为离开了最初的那一辆自行车，这让我再也没有了买自行车的欲望，或许，如今，更习惯走路。

不知道，曾经相亲相爱的那些人，如今又会在哪里，做着怎样的事情，虽然电话，网络上联系，却说不出当年同生共死的感情。记得没有钱却非要出去玩，三个人吃一碗兰州拉面，迷路之后，公交车上的嘻嘻哈哈，那时候，或许从来没有想过现在的各自天涯吧。

记忆里，我们会一起在放学后，去买转角处的糖葫芦，卖糖葫芦的阿姨总是笑眯眯的看着我们一脸的渴望。原汁原味的北京糖葫芦，去籽，红彤彤的山楂外面裹着一层薄薄的糖，吃到嘴里，又酸又甜，每人手里拿着一串糖葫芦，洋溢着最灿烂的笑容，那时候的自己甚至认为，每天吃到糖葫芦，就应该是最幸福的事了。

很多年后，背井离乡，独自求学，这时候才知道，有些东西再也吃不到了。我甚至偏执的每到一个地方，不是寻找最具特色的小吃，而是执意去买一串糖葫芦，会不会有记忆里的味道。

只是，我走过了那么多的路，行过那么多的桥，却再也找不到原来的糖葫芦了，这就是岁月，这就是时光，再也回不去的记忆里。

我知道自己一直是路痴，每次都会迷路，无缘无故找不到方向，但是只要我一直站在原地，他们总是回找回来，眼神里不是责备，更多的是宠溺。最初离开北京，离开他们，离开记忆里的一切，我又一次迷路，只是明白再也不会有人找回来。

每天投一个硬币，选择一路公交，坐上去，最开始做到下二站，然后凭记忆走回来，第二天再投一个硬币，坐到第三站，然后在凭记忆走回去，就这样反复进行下去，终于有一天，我可以走到这个城市的任意一个角落。就是这样，连最后一点记忆都被删除。

最后，我终于发现，记忆里走失的不是那碗味道鲜美的馄钝，那串再也吃不到的糖葫芦，更不是我这个总是没有方向感的人，是他们那些很少再能看到的笑脸。

自认为青春是痛快的哭，张狂的笑，原来真正的青春是记忆里他们永远不曾离去的笑脸，很多人说陪伴是最长情的告白，只是，没有人会永远陪伴你，你应该懂得，更多的时候，你要一个人走。

走走停停，终于知道长大的含义，我记得最初在外求学，过生日的时候，自然没有人知道，那是怎样一种孤独感，我哭着闹着，电话里母亲很隐忍的声音我丝毫没有一丝愧疚，后来的某一天才明白，最难过的是母亲吧。也是从那一天开始，我知道了原来成长并不是为了自己。

记忆里的点点滴滴，终于成了最美的曾经，其实这样的感觉也很好，至少有了最美的回忆。

我们终将成长，记得去年暑假去看望了身处北京的他们，看着和记忆里全然不同的脸，原来以为永远的时光，原来吵吵闹闹的时光，就这样莫名其妙的变成了记忆里最难猜测的曾经。

用曾经这个字眼，确实让我觉得莫名的心慌。长大更让我有一种不能言说的悲伤，我甚至固执的说服自己，我还没有做好成为大人的准备。

幼稚单纯，迷糊的有些傻叉，不分场合的强调正义，公平，甚至认为所有人都是善良的。闺蜜最常说我的话，就是，你怎么还活着。或许在她们眼里，像我这样的人，早就应该被人贩子拐卖。

我不得不承认，很多事情都还在记忆里，一如自己，从来没有变过的迷糊。谢谢时光，让这样洪流之下的我，没有变成自己讨厌的样子。或许这样的我，不够完美，但是确实最真实的。

坚持日更，不出意外的话之后会每天24点前发文，欢迎交流。

关于转载问题：请统一简信联系我的经纪人阿肆呢

旧书《感谢你来过我的世界》冷买中，感谢支持。

（ps 对这篇稿子就是我高一的时候写的，好暖，感觉比现在文笔好多了）