今天下午，我再一次走进影院观看《阿嬷的情书》。明明已是二刷，可剧情流转间，泪水还是不受控制地滑落。
夜晚看完《主角》故事的结局，
女主角忆秦娥，遥遥想起爱人刘红兵，明明满心牵挂，却想见、再也见不到的无助与遗憾。那一瞬间，我心里紧绷了两年的那道防线，彻底崩塌了。
我冲进自己的房间，肆无忌惮地大哭了一场。
直到这一刻，我才真正、彻底地回过神来。
我一直在骗自己，一直在侥幸、一直在逃避。直到此刻撕心裂肺的痛感袭来，我才坦然承认：我的妈妈，真的永远离开我了。
这两年，我像是自我麻痹一样，靠着一点念想硬撑着。我假装妈妈只是出了远门，假装她还在我身边。我不敢触碰、不敢深思，我以为只要我不承认，离别就不算真正发生。
此刻，我多想伸手摸摸妈妈温柔的脸庞，再也没有机会。
我多想紧紧握住妈妈的手，却再也触不到温度。
我多想坐下来，和她好好说说话、聊日常琐碎，却再也得不到回应。
思绪翻涌，我想起早已离去的奶奶、外婆，她们都一一退出了我的人生。而如今，我最牵挂的爸爸深陷昏迷，安静地躺着，任凭我声声呼唤，始终无法应答。至亲渐次别离的落空感，层层叠叠压在我的心上。
眼泪止不住地往下淌，顺着脸颊流进耳腔，沿着脖颈滑落，整夜浸湿了整片枕头。心口沉甸甸、空落落的，我终于真切懂得，什么是撕心裂肺的痛。
巨大的悲伤过后，是无尽的茫然。
我反复追问自己，人这一生，到底为了什么而活着？
可依然没有答案
短短数十年光阴，一晃而过。人生好像就是一场不停的相聚、不停的告别。一代又一代人相守，一代又一代人离开，最后都会被时光慢慢冲淡、慢慢遗忘。数十年之后，我也会归于平凡，被岁月淡忘。
站在近五十岁的人生关口，我第一次如此惶恐、如此无措。我无比害怕离别，无比害怕失去，看不清前路，也不知道余生该如何自处、如何安放自己的心。
如今，唯一的我的爸爸。还在医院躺着，昏迷着，可哪怕他如今昏迷不醒、无法言语，只要他还在，家就还在，我的牵挂就有归处，我的人生就还有念想。无论希望多微弱，我都会静静陪着他、守着他，不离不弃。
今夜我终于哭出来了！
可我依旧迷茫，哭过之后，我依旧找不到生命完整的答案，依旧害怕无常、害怕别离。我还没有读懂人生，也还没有看清余生的方向。
但我慢慢愿意接纳这样的自己：人生不必一时通透，不必即刻找到意义。
人生本就是一边失去、一边成长，一边迷茫、一边前行。往后的日子，我不再逼自己坚强，也不强迫自己立刻想开、放下。我允许自己难过，允许自己想念，允许自己慢慢治愈。
我会带着对妈妈无尽的思念，好好守护爸爸，好好善待自己。
余生漫漫，我依然在寻找、在感受、在慢慢读懂人生。
不急、不慌、慢慢来，就是我往后余生，最温柔的人生答案。。。。。
