此刻的我，也不知道我和你算什么关系。在我和你说了再见，而你又来找我之后。朋友以上，恋人未满。不清不楚，不明不白。

我是不抗拒你，可我以后也不会拒绝其他人来爱我。我突然想开了，我为什么要拒绝别人来爱我，他爱就让他爱。这是他们自己的决定，而你已经不再是我的特权和偏爱。你只是他们中的其中一个，没有什么不同。

而且我想，我曾受过的委屈，决不会白白受过。事实上，没有一个人可以让我受了委屈还能全身而退，从来没有。

或许你说不是你的错，你也是受害者。但我不管，别人带给你的伤痛和阴影，凭什么招惹我来承受这些后果？我又犯了什么错？

但其实，你也根本不是受害者。你早已不爱她，你只是不甘心，所以你陷在回忆里不肯放过自己。其实你爱的，是那个曾付出过的你自己。不然你不会朝三暮四。

你明明是个浪子，却总自诩为深情。

而我呢？那么多人爱我，我拒绝，我无视。轻易不肯接受别人的我，终于下定决心要和一个人彼此陪伴，却偏偏遇上了这样一个不负责任的你。

我曾看着你的谎言，看着你的暧昧，看着你的绝情，你不知道吧，这些我都知道，但我假装不知道，我视而不见，我自欺欺人，为你找尽各种借口和理由。

而你呢，看得到我的失落，看得到我的落寞，我知道你都看得到，你是这样聪明的一个人。但你也选择视而不见。

你在乎的从来都是自己的感受，你高兴了就来哄哄我，逗逗我。你不高兴，就沉默，就逃避。

然后回头再跟我说对不起，一个月里你曾跟我说了三四次对不起。我从不回应你的对不起，我不说原谅，也从不指责。

我总是沉默，因为我无话可说。

我很少跟别人说对不起，因为我太懂得尊重别人。我不明白，有些事情你明知是错的，为什么还要去做呢。

但我固执，我倔强，所以我仍对你有期待。所以我一个人挣扎着，煎熬着，痛苦着，期待着，落空着，失望着。这些翻来覆去地折磨，这一切的一切，都是你给我的。

别人说，时间和金钱是一个人最重要的两样东西，他肯为你付出其中任何一个，你对他都是重要的。

但，我一个都没得到。

你从未真正在乎过我。我一直都知道。

我被热烈地爱过，所以你爱不爱我，我轻易就可以得到答案。

所以最后我终于跟自己认输，我决定要放过我自己。你不爱我，那我就自己爱自己。

在我终于下定决心和你说了再见后，我是打算跟我自己妥协的，不再固执的等，放下一切 ，也忘记一切。就只当是微风来过。

但说了再见的我，突然就被消磨了生活的意志，觉得好像失去了生活的意义。

我还记得，当时朋友说了一句话让我记忆很深刻。她说，好女孩只得到了一个好字，而坏女孩得到了一切。

我当时就想 ，或许我就是那个天真又傻气的好女孩，最后除了痛苦和失眠，什么都没得到。

可现在，是你自己要来找我的，不管你是出于什么目的，或许觉得我很好骗，或许是良心发现，又或许只是单纯无聊找我打发时间，但你总归是又来招惹我。

你对我不错，温柔待我，但我知，这未必是你发自内心的对我的爱护，这只是你对待女孩子的套路。所以我不感动，也不沉溺。

毕竟，我曾这样狼狈地败过一次，绝不允许再败第二次。以后我要做坏女孩，不会再像以前那样对你百分之百的信任，也不会付出我的全部热情和真心。

再也，不会。

但我会闯进你的生活和生命，我要让你周围的人都知道我，都记得我，我要让你周围到处都是我的影子，我要让你离不开我。

然后再转身走掉。

哪怕可能会两败俱伤。

但没关系，我所承受过的，一定也要让你统统感受一遍。

我是一个坚持和隐忍的人，认定了什么，从不肯轻易放弃，我的朋友们都知道。

他们和她们都说我真诚又善良，说到做到，总是给人温暖。所以很多人即便被我拒绝过，也都仍然不会远离我。

但这些你肯定不知道，因为你从未认真去了解过我。不肯，也不愿。

但是只要是我想做的事情，我一定会做到。只是时间早晚。

在这段算不上感情的感情里，我感谢你唯独让我学会的是，要学会绝情，学会狠心，学会丢弃不值得的感情。

你要记得，无论以后发生什么，无论我们最终变成什么样子，这都是拜你所赐。