在友情的世界里有这样一句话，超过十年的，应该请进生命里，那我想问超过十六年的呢，是不是就是亲人的另外一种存在。
我在很小的时候见过一句话：朋友是自己选择的亲人。当时并不觉得这句话有什么特别，直到很多年后的今天，当我回忆起很多事情的时候，我才明白，朋友确实就是自己选择的亲人。
认识小K的时候，我可能连话都还说不清楚，而现在的我，已经可以敲击键盘滔滔不绝了，这中间的时间，跨越了16年之久。在我21岁的生命里，占据了四分之三。
我曾经对她说过：很多语言都是假的，只有一起经历的才是真的。
我相信时间带给我们的所有美好的东西，也相信这个世界上真的有一个人做着你想做的事情，更相信漫长岁月里彼此说过的最平凡最真挚的话语都是发自内心的。
最后一次见小K是5月的时候，距离上次见她又是好几个月，看见她的时候，她变得更瘦了，依旧是那么漂亮，还是微微地有点心疼她。当时只是临时回家一趟，没有停留太多时间，我们聊了一会天，母亲一直打电话来催，我就不得不走了，当时我对她说，这一刻，我真的不想走。我多想时间能够再慢一点，让我再多说几句话，哪怕只是再停留几分钟也可以，但是真的没有办法。我是一个话特别多的人，但是不是对每个人都有说不完的话，我很少有那种觉得说了好多话，还是觉得不够的感觉，但是在她面前，我想话费很多很多的时间，去把一件一件的事情都说出来，就像是我们曾经那样。以前她最喜欢在我家待着，我也最喜欢让她来我家和我玩，现在想想，当时的时光真的很珍贵，为什么我就没有好好珍惜过呢。两个人耗在一起，收拾乱糟糟的房间，然后躺在床上，聊天。整日整日就这样待着，也不觉得无聊。只可惜当时年纪太小，脾气太大，我总是无缘无故就变得不开心了，搞得她不知所措。很多年后说起这件事情的时候，她跟我说当时你的那种脾气真的让人觉得害怕，好像定时炸弹一样让人觉得随时会爆发，我说我也是很多年后才意识到，当时的自己真的太任性，无意之中伤害了很多人，而自己还什么都不知道。但是我也谢谢她，尽管是那么臭的脾气，她还是选择和我在一起玩。也只有在今天，我们再也没有机会整日整日待在一起的时候我才明白，我最想聊天的那个人还在，但是却没有机会花费大把大把的时间来聊天了，我回家的次数越来越少，时间也越来越短，连陪在父母身边的时间都可以用天数计算。而后来的时光里，我再也没有遇见一个像她一样的人，事实上，我也不想再遇见了，有一个就足够了，很难有人能够和你跨越这么长时间还一直保持联系，从一个小屁孩长大到一个大人，一个完完整整的大人。所以我才觉得，这中间的感情不仅仅是被我们歌颂的友情，而是那种深入骨髓，无法抽离的亲情，我们之间的关系更像是亲人一般的存在，很自然，很舒服。以前读高中时候，经常有人问我们是不是亲戚，为什么总是黏在一起，明明不是一个年级，我就回答是啊，她是我妹妹。她小我4个月，的确应该是妹妹。
翻开日记本，这些年大大小小的日记本有七八本，每一本上面都有她的名字，从初中时候幼稚地记录今天和小K一起逛街买了什么东西到高中时候彼此之间那些纯净的不可告人的情愫一直到现在说的那些让我泪流满面的话。我仔细想想，我是有多想记录那些时光，才会一遍一遍地写着同一个人的名字这么多年。
三年前，在我快要高考的时候，我写过一篇日记，现在看来，还是让我感慨：
这么多年，我们还是在一起，有时候突然想起，身边真的没有几个人可以和我们一样，那么长，那么久。十多年的时间我们都在一起，哪怕不是时时都在一起，但是却从来没有断过联系，我觉得人生啊，不是时时刻刻都在提醒你时光会逝去，而是在你回头的那一瞬间，让你明白原来它已经过去了那么久。用我那不灵光的脑子想想，小时候最爱的就是两个人相约去逛街，两块钱就足够我们逛一天，后来也失去了一起长大的玩伴，但是还好没有失去你。
后来一起上街，玩耍，上学，放学，没有翻山越岭，却也值得回忆。生活在继续，它把我们打磨成为规定的样子，我们中考，现在的我要高考，其实还是会想念那些懵懂无知的岁月，生命中有太多太多的留白，最近的几年有更多的留白，有时候看见你和别人在一起开心的时候，我竟然会像恋人一样觉得不舒服，真是太傻。时间真的是快得不像话，我们会被时光放逐到各个地方，以后的日子，谁也说不清楚。
现在看到这篇日记的时候我在想，当年的我竟然会有那样的觉悟，是不是各自奔天涯这样的桥段是我们成长的必经之路，所以一切事情才按照我预想的一样在发展，包括我们的聚少离多。
写这篇文章的初衷不是怀旧，更不是伤怀，因为尚在拥有的东西不需要这样的矫情，我仅仅是因为太想念而已。
文章的标题才是我想说的话，当你有人疼，有人爱的时候，该欢喜的人应该是我。这是那些年里面柯景腾对沈佳宜说的一句话，情景不一致，但是心情很相似。在你订婚的时候我就跟你说过，我希望你幸福，比希望我自己幸福还要希望，我的祝福只能到这里。后来很遗憾的是，没能亲眼看见那个乘着七彩云而来的少年牵起你的双手，发誓要爱你一生一世。但是看见照片上的你刚刚好的笑容，我就想，你那么沉静的一个人，面带这样的笑容，那么一定会好的。当时是2014年的十一月份，我永远都忘不了你结婚的那天，我看着他们给我发过来的照片，我在公交车上哭得泣不成声，我不知道当时为什么要那样矫情。是觉得陪我一起长大的人成为别人的新娘了，是怕你受到以前没有受过的委屈，也是遗憾没能在你身边挽起你的双手说一声祝福，更是一种连我自己也表达不出来的难过。也许是自己对于长大这回事后知后觉，才一直告诉自己还是个孩子。但是现在不会了，我能轻易接受大人的事情了，因为我自己也是个大人了。
后来啊，一切都很好，言语之中听见你对生活的满意我还是觉得高兴，特别是你说马先生对你很好的时候，我就觉得当初的选择真的是对的，无论曾经怎样犯傻，还好走到今天，每个人都光鲜亮丽地站在人前，彼此微笑幸福着，这样的感觉，真好。
后来听到你在医院的时候，一向冷静的我再没办法冷静下来。和你打电话听见你的声音的时候，我就像个疯子一样在卫生间哭成了泪人。你在电话那头也哭了起来，那一刻我真恨隔在我们之间的几百公里，人生中那么重要的时刻我竟然只能在电话这头听着，什么也做不了。母亲打来电话骂我，让我不要哭，不能让你担心，我在电话里哀求，我说请母亲一定要去看看你，母亲说你不说我也明白。经过这件事情，再次看见你的时候，我心里是心疼，是难过，是愧疚。我差点就再也见不到你，说起这件事情的时候，我们都哭了起来。
我不擅长煽情，也始终没有办法通过文字来表达出我想要说的东西，从来也不是一个很好的记录者，连回忆都是支离破碎的片段，但是在我记忆里的你是完整的，它整整待了十六年之久，而且它会一直待下去的。那些大雨磅礴的清晨，那些星光灿烂的夜晚，那天在蔡依林的演唱会上拼命呐喊的我们，那些让我们苦恼而最终成为了过去的男孩儿，那条从家到学校，再从学校到家的道路我们走过很多年，我不是伤怀我还想和你再走一遍，我知道就算再走一遍也不会再有当时的那种味道了，也不是当年的那个心情了。我只是在想，也许等我安定下来，我们依旧可以在一起，你陪我聊天，你儿子陪我女儿看电视，一切都如期而至。
我在倒数和你相见的日子，每次回家见你一面变成一种习惯，就好像吃饭睡觉一样是那么自然的存在。我变得越来越凉薄，很那再有热情去维持很多很多的感情，或者说从小到大，我都是这样的人。但是对于那些弥足珍贵的存在，我愿意放感情，也许这样的感情，才会让我加倍去珍惜。
晚安！
