突然读到简书首页作者左灯右右右行的《昨天，我决定去死》，读完，眼泪静静的流下了，想要放声大哭来发泄一些情绪，想写些什么，但是将作者的名字和书名写下来之后，却无从下笔。突然不知道该说些什么，不知道该写着什么。
难道写自己曾经就想跳楼？研究了怎么从三楼四楼跳下去而不残废，只是为了求死？想过要死的少受罪而想买安眠药，却被药店告知需要处方来抓药？这些现在想起来都毫无意义，只有那被一把抓住的心脏，收缩的难受。
那是一段黑暗岁月，在本该光明成长的青春，选择了沉沦黑暗。
想起来的，没有青春的飞扬，只有暗夜中的寻找，不想就那样的在阴暗中呼吸，想要冲出重围，在阳光与温暖中肆意飞扬。可是找到的是蜡烛之光，熄灭后陷入更加漆黑的荒芜中。
左灯右右右行的文字，勾起了内心的黑暗画面，原来至今，我仍未释怀，偶尔还会在梦中沉沦在那片黑夜中，假装拥有了光亮与温暖，自我欺骗，醒来后继续在现实中游荡。
罢了，不释怀就不释怀吧，放在心里，向着光明继续前行。心有黑暗而更向往光明。
自我的救赎，从孕育新生命快要生产的时候，才开始。突然发现，人生的轨迹就是那样的，你没办法反抗，从小的环境所造成的性格，成为了那个叛逆小女孩出现的缘由，必经之路无法逃离，直到现在，才可以直面应对，不再想逃过那段青涩时光。所有的经历，造就了现在的自我。
我总是说孩子马上出生那段时间读的书，比要高考还要认真。其实害怕是源动力，害怕孩子走我走过的路，那么艰难，那么痛苦。直到挖掘出原因，才将焦虑减少一些，然后开始思考解决方法。
怀疑那段时光就是抑郁症，追其根源是“缺爱”，有着爱我的爸爸、妈妈和奶奶，但是那个我感觉不到，她对父母充满着敌视，已经无法记清因为什么原因出现了矛盾，但是那种疏远防范的感觉，至今仍清晰的浮现在心上。父母对孩子那毫无保留的爱，为何成为了敌人般存在？我那么重视孩子教育，对宝宝说更多的爱，只是为了尽量发避开这些，让他的人生路上，走的更顺一些。
今天将那段黑暗挖出来晒晒，才发现已经没有那么难以直视了，就想拥抱接纳那个小女孩，抱抱她，对她说我爱你。
