此时我觉得我像一个老干部，背着手，站在窗前看外面的雨。我几乎是一口气看完了丁丁张的人生需要揭穿，或许不是一口气吧，是一边看一边思考，然后对号入座检讨下自己上一段感情。就如同两年前遇到和前途有关系的重要变故一样，这一次还是靠书走了出来。说这话的时候，我觉得自己特别像一个会装逼的伪文艺小青年。
手机里已经被葫芦岛煤气爆炸的新闻刷屏，当看见废墟前，一群橄榄绿戴着小红帽的人出现时，我还是第一时间想起了某人。这里之所以用某人而不是前任，因为我到现在还没搞清楚，我们之间到底算不算恋爱。看书的时候，脑子里不停的闪烁着我们在一起的画面，而我努力的寻找着我们曾经相爱的证据。没错，是相爱，相互爱着，而不是我一厢情愿。
我能想起初遇时彼此的羞涩，包括第一次看电影时我的呼吸。其实电影讲的是什么已经不重要，但是我能确信我们那个时候肯定都在心里盘算着什么。从小速记能力极差的我，偏偏对我们之间的每一个细节都记得，我甚至还能感觉到第一次见面我在厕所洗袜子的时候，他从身后环住我时的温度，我能确认的是，那个时候他应该是用心的，爱不爱，我真的不知道。
我不得不承认上段感情真的伤了我的元气，当然还有我的自信心。我几乎用尽全力忘记，还特牛的说着，没事老娘复活了。可是当数天以后无意中看见他的照片的时候，内心努力搭建的堡垒瞬间崩塌。我哭的那叫一个惨烈，嚎的那叫一个悲痛。于是心里另个小人就站出来了，会在脑子里说，不特么就是一个两个月的感情嘛，至于你哭的跟个傻逼一样嘛？可是天知道，我特么有多用心。我可以不讲良心的说，姥爷去世的时候，我都没这么撕心裂肺。
白羊座最大的特点就是爱的太投入。没办法，每当遇到这样事情的时候我都归功于星座。其实作为一种心理暗示，星座真的挺准的。而我偏偏就遇到了个不温不火的处女座，所以有时候会觉得，处女座肯定是上天派来降服白羊的。枉费我头上顶的两个大犄角，在处女座面前还不如两根火柴坚挺。
冷静下来想想，其实他最后告诫我那几句话真的特别有道理，犯不上每次感情结束都要死要活的。这道理我懂啊，我也经常这样安慰别人啊，可是用在自己那里不管用嘛。不用心就不会伤嘛，可是我真的用心了啊，爱了啊，疼啊。不爱不疼，枉费我是白羊座。
我从来不会在他面前说脏话，我爱的如此小心翼翼，更可况我爱的那位是处女座啊，事逼龟毛的处女座啊。每一次见面对我来说都是一件大工程，从买衣服开始，我会在见面的头两周开始看衣服，或者说，刚分开我就会想下一次见面我要穿什么。然后在纠结了好久之后在还有一个星期的时候入手。在等待快递漫长的时间里，我要收拾我自己，面膜，护肤品，凡是能用得上的，都糊在脸上，身上，手上，嘴上。然后焚香沐浴更衣，我觉得自己就是一古代准备侍寝的妃子，等待皇上播洒雨露。
接下来就数着时间盼着见面的日子，见面的头天晚上必然失眠，而且异常兴奋，期待。所以他有时候会问我，哎，都这么久了你应该习惯了。恩是习惯了，只是我习惯的是每次见面必然失眠。其实我有很多好习惯，比如我很独立，我会在每次出发前至少提前半个小时到车站，然后坐在候车室的大厅，看着滚动的大屏幕，拿起电话联系返程车。提到返程车貌似给我留下了一个阴影，每次坐在后座挤的要死的时候，我就想起了第一次见面后面坐4个人的惨痛经历，而这四个人中有两个体重已经过了二百斤，我真的至今无法忘记，两个大男人为了能腾出空间抱在一起的画面。
等车，上车，座车，下车，上返程车。我总是第一个走出火车站的人，我也总是第一个上返程车的人，因为有了第一次惨痛的经历之后，我会稳稳的坐在副驾驶，管你后面是几个男人，有多么难受。这事儿就得吃亏，不吃亏你记不住。当小汽车嗖嗖的奔跑在高速公路的时候，我都会默默的数着隧道，感觉这样可以让距离能更拉近一些。有一次看电影的时候说，过隧道的时候憋气许愿，愿望会实现的，于是我就像二逼一样，过一个，憋一会，可是要知道，这里有一段隧道车需要走4.5分钟啊，憋到我要窒息了。
后来想想，二就二吧，抱着一个美好的心愿还是挺好的，尽管你明知道对方不爱你。隧道过了8个后我通常会开始补妆，但有时候也会提前，这个完全取决于和我一车的人在什么地方下高速。我会把我的嘴唇抹的粉嘟嘟，然后脸擦的白净净，只有天知道，他到底会不会仔细看我。我甚至在网上看了好多化妆品的小样，统统放进购物车，已经做好了打持久战的准备，可是还没等打呢，已经默默的结束了。
恩，我突然意识到，他说的没错，我有点偏离他的剧本了，但其实，我俩剧本的结果都是一样的，只是我的过程比他的惊心动魄。
我觉得在某一个时期我也特别处女座，因为有时候太在意细节，我会把我们每一次见面的剧本写好，然后演，可是有时候总是跑偏。其实我最喜欢的见面方式就是在对方打开门的一瞬间，然后给他一个拥抱，就是那种要抱上一会儿的拥抱，因为那个时候我觉得我抱着我的整个世界，尽管对方并不是高大威武，但是，至少是我爱的那一个。所以我们每一次见面的情景我都记得，包括他的表情，我们说的第一句话，他身上淡淡的香味。
回忆果然是可怕的敌人，这么清晰的记忆，让我在失恋的那段日子里不停回忆着，在脑子里不停的放着电影。就是这样的一个人，以后就消失在我的世界了，我接受不了啊。是，我不得不承认，这应该是我失恋以后走出来用时最长的一次。因为白羊座有时候就是爱你的时候你是全部，但是一但不爱了就你爱谁谁。虽然此时我不敢说我彻底走出来了，但是至少我现在不会哭，不会难受，欣然的去面对这样的一个事实。尽管每天还会用他的电话，偷摸存他的照片，有时候会关注手机同步出来他的一些消息，会穿他买的内衣，看着他送我的礼物，还有他给我买的吃的。
那一大箱吃的到现在还没有彻底吃完，还有第一次做高铁一等座发的零食。估计也不用吃了，以后可能也吃不到了，就当作纪念吧，放在我的爱情博物馆里，有时间拿来吊唁一下。其实我觉得我有恋物癖，不仅喜欢留东西，还喜欢留聊天记录。那些见证我俩在一起过的聊天记录，是我精神的支柱，我甚至上传备份了一遍又一遍。人的潜能果然是需要激发的，所以手机当照相机的我居然学会了备份上传和下载，我觉得我有必要给自己点个赞。我甚至记得我们是用什么方式打的招呼，记得他发给我的每一张照片，还包括哪些不痛不痒的话语。虽然这些都在我们最后一次沟通无果后删除，但是他们却依然记在心里，脑子里，唱首歌给自己听吧，你存在，我深深的脑海里。而最痛的距离，是你不在身边，而在我心里。
我觉得我杨半仙儿的绰号不是乱起的，因为一开始我就想到了我们会有故事，从互看人人开始，我甚至预感到了我被甩的方式，只是这个比我预计的来的早一点。我在感情里是一个弱势者，尽管在返程车的吃亏实践中我吸取了教训，找到了对策，可是关于爱情我无计可施。
其实他说的没错，每一段感情都这样的话会累死的，是啊，我觉得我现在还活着肯定是我命大。有些时候在爱情里不是把你有的，最好的，都给爱人才是好的，我想我吸取的教训应该不只是这些，只是我现在还没有找到合适的词语表达。拿着他电话的时候还是会想起他，这个电话问题真的纠结了我好久，以至于我现在还在纠结，因为我不喜欢拿别人的东西啊，而书里也并没有告诉我要怎么处理前任留下来的东西。扔了？太可惜。留着？又觉得自己莫名奇妙的亏欠他什么。于是我又开始写剧本，在一个月黑风高，哦，不对，在一个明媚的天里，我穿着洁白的连衣裙，然后轻轻的来到他身边，用淡淡的声音说，这个是属于你的东西，还给你。怎么看都觉得除了时间不对意外，这就是一鬼片的序曲。好吧，还不了我就继续像优乐美一样捧在手里吧，会关注着他偶尔同步的消息，会算着他学习回来的时间，会担心他因为返程高峰买不到回去的车票，可是冷静的想想，这些都干我屁事。
我不会再继续纠缠，包括发他说的那些没劲的暗示他的状态，有些文字上的形势也算是纠缠吧。我好像又能明白某人在我分手后的第二天回我信息的意思，早知道这样就不开始了，这就是说我难缠呢啊。愚钝的我怎么才明白。我始终记得另一个处女座在安慰我时说的一句话，不忘初心，多么意味深长的一句话啊，这里面的含义只有经历的人知道。
伤口结痂之后，人们喜欢把刚结的痂接开，因为这样虽然很疼，但是好的很快，于是我就在一次又一次的接痂中不算快速的愈合着伤口。我之所以会这么仔细的回忆我们的故事，然后写出来，不仅仅是读后感，也是矫情的祭奠下，这个我一开始就算好结果的“爱情”。
