撞在心上的无知

炎热的夏天,除了在家养着,吃吃睡睡之外,更是有很多无所事事的时间。从最初的欣喜激动天天浪,到现在的平和淡定时时静,我总是能有许许多多胡乱的时间来沉淀心灵。

人是不能太闲的,一闲就会想得太多,一闲就会感情泛滥。所谓矫情屁事多,空虚寂寞冷(热),都是因为懒散堕落闲。

外婆的家

一不小心又被感动到痛哭流涕,眼泪根本控制不住,任由自己做了自己讨厌的人。特别讨厌泪水这个东西,流了再多也没用啊,更讨厌泪水换来的同情与怜悯,好像哭着就能赢了一切。哭就代表你努力了?哭就能替代你的内疚了?哭就能表示你真的无能为力了?哭就彰显你弱小要保护了?哭就能从无理变成有理了?不好意思,本来是感动万分的心情,现在变成了激动不已的喷子。

不谈哭了,谈谈今天看的电影《外婆的家》,之前就看推荐说超级感动,在学校时看了大概有十分钟,网不太好,断断续续的卡,结果我就那么看着给睡着了。等我醒来,还在卡着,本来想接受感动,洗涤心灵的,最后还是放弃和网作斗争了。今天想起这个电影,还专门调整了下心情,然并卵。

影片故事情节很简单,就是讲述了一个城里长大的小孩被送到乡下外婆家居住,小外孙从一开始对又穷又哑的外婆不屑嘲笑,到后来逐渐懂事与外婆产生了浓厚的感情。

刚开始的时候我也是看的想打人,小外孙太可恶了,浑身都是坏毛病,对外婆的不尊重,抱怨不满,甚至敌视,随意辱骂,嘲笑。无知又任性的小孩,满满的全是恶意。孱弱又不能说话的外婆,无尽的全是疼爱。

离别总是带着无尽的伤感,尤其是好不容易将某样情绪撞在心上。外孙的画感动的不只是外婆,而是千千万万个长辈和晚辈,还有观影的我们。

我想看过的人应该都想念着自己的外婆吧。我想起外婆家门前的竹林,一大片儿,很小的时候去外婆家就害怕那片竹林,至今都一样。只因为妈妈曾给我讲了一个关于竹子的鬼故事,而那个故事吓了我很多年,也是为数不多的几乎唯一的妈妈讲给我的故事。

外婆的疼爱正如影片里一样,无私,包容,浓烈,沉重。那时候以为外婆所有的爱都是理所应当,所以从未想过回报。等我的这些无知撞在心上,硬生生地硌疼我时,我才想起要回报这份包容我的无知的大爱。然而也终于懂得了什么叫做:子欲养而亲不待。

去年的十一长假,我和俩闺密去了北京,待结束穷游后,接到外婆离世的电话,是妈妈打来的。妈妈说,她永远不会原谅我,永远,不会。

我甚至没在外婆的灵堂前哭过,混蛋么?是的。要不是妈妈打来电话,我什么也不知道。然而混蛋的不止我一人,有人怪罪我假期不去看外婆,外婆死前也没见上我一面,说是我该愧疚一辈子。我反思了很长时间,是,我是该愧疚,不是一辈子,是我曾经的无知。

我相信外婆在天堂过的安好。不用再包容我们这些无知的人。

想起影片里卖零食的老太太对哑外婆说:我们死前要再见上一面。嗯,我是该愧疚一辈子呢。

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